Sfidando l'abbuffata

Sono le 2 del mattino. L'appartamento è immobile. Barattoli vuoti di burro di arachidi, quarti di gelato e intere scatole di barrette di cereali. Andato. Da centinaia a migliaia di calorie consumate in pochi minuti. Una diffusione di cibo di vergogna. Di procrastinazione. Di vuoto. Di non so cosa. Avanti veloce al giorno successivo. All'esterno, vedi una ragazza minuta che è gioiosa, che è positiva, che è presente. All'interno: forti dolori allo stomaco, dolori muscolari, fastidio al torace. E questi sono solo gli effetti fisici. Sono svuotato. Sono disgustato. Sono intrappolato. Cicli di isolamento che alimentano l'isolamento. Letteralmente.

Chi sono? Sono un'artista, una ragazza di città, quasi una laureata. Un ottimista forzato, che cerca costantemente di sfidare il pessimista naturale. Non penso sempre in modo razionale, ma non mi considero impulsivo. Non mi considero solo, ma sicuramente non sono il magnete sociale. Non riesco a collegare i punti. Quindi continuo a chiedermi, perché?

Sono sempre stato il ragazzino che spazzava dieci biscotti in una seduta, ma rimanevo un bastone. Ma le cose sono cambiate durante l'estate dopo il primo anno di liceo. Ero a un programma teatrale fisicamente rigoroso e l'esercizio costante mi dava il permesso di mangiare qualunque cosa, in qualsiasi momento. Quando il mio compagno di stanza lasciava la stanza, scavavo in sacchetti di pane e barattoli di nutella, dolcetti di riso krispie e sacchetti di cheetos.

Non avevo alcun monitor interno, nemmeno sapevo che stavo rapidamente caricando chili sul mio telaio naturalmente piccolo. Entro la fine dell'estate, ero quindici libbre più grande e sentivo l'inevitabile "Wow! Hai ingrassato "" Mi sembri un po 'paffuto! " Non sono mai stato una persona cosciente del corpo; Ero più preoccupato per i miei capelli ingestibili che per indossare un jeans taglia zero. Ma la consapevolezza di sé mi aveva finalmente colpito.

Non sapevo, stavo per passare i prossimi cinque anni della mia vita a combattere le abbuffate. Stavo fluttuando trentacinque libbre con regimi alternati di alimentazione pulita, eccesso di cibo e diete bizzarre di pesce e fagiolini alimentati da un brutto periodo di problemi di stomaco. Ma i dolci sono sempre stati la mia rovina. E la pratica della moderazione sembrava impossibile.

Per un po 'le cose sono sembrate un po' meglio. Potrei fermarmi a due biscotti. Potrei ricordare a me stesso che non era l'ultima volta che mangiavo un pezzo di cheesecake. Ma quello ha fatto il suo corso. Vieni al primo anno di college, sono tornato al punto di partenza. La vita ha mandato le mie abbuffate fuori controllo. La depressione stimolerebbe le abbuffate, l'ansia stimolerebbe le abbuffate, la felicità stimolerebbe le abbuffate, il sollievo stimolerebbe le abbuffate, indipendentemente dall'emozione - io abbufferei.

Anno sei. La mia vita è molto più equilibrata. Sto praticando più equilibrio. Ho abbandonato tutte le forme di cibo pulito, ricette paleo e dessert per cena. Mi sento più libero, più audace e più amorevole e grato che mai. A volte le mie ruote girano ancora senza controllo, ma la differenza è la mia capacità di rimanere presente, ma anche di trovare un modo per andare avanti, per superare la vergogna, il senso di colpa, l'ossessione. Per non lasciare che i miei errori mi definiscano. Considero il mio inizio al cliché dicendo "nuovo anno, nuovo me".