Quando le persone attraversano i tuoi confini
Potrebbero prendere in prestito qualcosa e non restituirlo mai, ha detto la psicoterapeuta Liz Morrison, LCSW. Potrebbero invadere il tuo spazio personale, come toccare la pancia incinta senza permesso. Potrebbero istruire tuo figlio su come comportarsi.
Potrebbero fare un commento inappropriato. Ad esempio, durante lo shopping, una commessa ha detto all'amica di Morrison: "Sei così fortunato di essere più minuta perché se fossi più alto, quella maglietta non ti starebbe bene". La sua amica è insicura di essere minuta, quindi si è molto arrabbiata.
Spesso le persone non attraversano intenzionalmente i nostri confini. Come ha detto Morrison, "Dal momento che nessuno ha la capacità di leggere la mente di qualcun altro, non si può sempre presumere che una persona saprà se sta innescando qualcosa in loro". Come nell'esempio sopra, la commessa non avrebbe mai potuto sapere che stava sollevando un argomento difficile.
Ma se qualcuno intende rompere un confine o meno, il risultato è lo stesso.
Cosa puoi fare quando questo accade? Ecco cinque suggerimenti da provare.
Gestiscilo internamente.
Quando qualcuno attraversa il tuo confine, un'opzione è gestirlo internamente, ha detto Morrison, specializzato in bambini e famiglie a New York City. In primo luogo, potresti trovare il positivo nella situazione. Ad esempio, tua madre ti chiede dove sta andando la tua relazione. Ti senti come se avesse superato il limite con questa domanda personale. Ma apprezzi che si prenda cura di te e desideri ciò che è meglio per te, ha detto.
In secondo luogo, metti in discussione la situazione. Ad esempio, sei in ritardo al lavoro e il tuo capo inizia a urlarti contro perché "non sei mai in orario !!" Cerchi di trovare prove che supportino la dichiarazione del tuo capo, ha detto Morrison. Ma ti rendi conto che in realtà di solito sei puntuale. "[Y] il nostro capo sta reagendo in modo eccessivo a questo evento insolito."
Riafferma il tuo confine.
Un'altra opzione è confrontarsi con la persona. Forse all'inizio ti hanno frainteso. Forse il tuo confine era vago o indiretto. Ecco perché Hanks ha suggerito di riaffermare il tuo confine.
Ha condiviso questi esempi di confini netti:
- "Forse non ero chiaro. Non mi interessa sentirti lamentare del nostro comune amico John. Voglio sentirmi libero di essere amico di entrambi. "
- “Ho sentito che hai davvero bisogno di aiuto; tuttavia, non sono disponibile a soddisfare la tua richiesta. "
- "Te l'ho chiesto le ultime notti ma forse non sono stato chiaro. Se hai amici oltre le 22:30, dovrai portare la festa al piano di sotto così posso andare a letto. Devo alzarmi presto la mattina per lavoro. "
Indica il tuo confine in modo positivo.
Cioè, dichiara quello che vuoi, invece di quello che non vuoi, ha detto Hanks, autore diLa cura del burnout: una guida emotiva di sopravvivenza per donne sopraffatte. "Invece di 'non parlarmi così!', Dì:" Voglio che mi parli in modo rispettoso e calmo ". Un altro esempio è: "Se hai un problema con la qualità del mio lavoro, per favore vieni direttamente da me per affrontare il problema".
Nell'esempio sopra con il capo che reagisce in modo eccessivo, secondo Morrison, potresti dire: "Ho sentito quello che stai dicendo, ma ti sarei grato se mi parlassi con un tono rispettoso."
Quando tua madre ti chiede della tua relazione, ha detto, potresti rispondere: "So che sei preoccupato per la mia relazione e il mio futuro, ma voglio che tu abbia fiducia che posso prendere decisioni sane da solo".
Offri un modo per andare avanti.
Supponiamo che tu abbia trovato la tua ragazza che legge i tuoi messaggi. Secondo Morrison, ti affermi, spieghi i tuoi sentimenti e le offri un modo per andare avanti:
“Quando ho scoperto che leggi i miei messaggi di testo, mi ha fatto sentire come se non ti fidi di me. Se volevi sapere cosa sta succedendo nella mia vita, avresti potuto chiederlo e io te lo avrei mostrato. Per poter avere una relazione di successo, dobbiamo rispettare la privacy reciproca ".
Riconsidera la relazione.
Se sei stato chiaro sui tuoi limiti e la persona continua a superarli, considera se vuoi rimanere in una relazione con qualcuno che non rispetta i tuoi limiti, ha detto Hanks. Ha suggerito di riflettere sul motivo per cui rimani nella relazione. "Qual è il guadagno? Hai bisogno di sentirti necessario? Ti piace il dramma? Sta riproducendo uno schema in una relazione precedente? "
Affrontare qualcuno quando ha attraversato il tuo confine non è facile. Può intimidire e innescare le nostre insicurezze. Ma come Morrison dice ai suoi clienti: "se [non] parli di qualcosa che ti preoccupa, [non] puoi aspettarti che si verifichi un cambiamento".
Inoltre, parlare a voce alta rafforza le relazioni a lungo termine, ha detto Hanks. "Essendo autentici ed esprimendo i tuoi limiti in modo compassionevole, le relazioni spesso continuano a diventare più profonde".
E per le relazioni che finiscono a causa della rottura seriale dei confini, starai meglio anche a lungo termine.
