L'amico ha superato casa, relazione

Io e il mio compagno stiamo insieme da 6 anni, abbiamo avuto un buon rapporto. Abbiamo una casa insieme e abbiamo progetti per il futuro. Un anno fa ha accettato di lasciare che un suo amico si trasferisse temporaneamente da noi perché era infortunato e non poteva lavorare. Avrebbe dovuto essere solo per pochi mesi. Nei primi mesi con noi viveva di welfare ed era uno sciattone. Ero paziente e una volta che è stato in grado di trovare un lavoro, siamo stati tutti e tre d'accordo che avrebbe pagato un modesto affitto ogni mese. Ha perso il lavoro poco dopo e ha continuato a vivere con noi praticamente gratis per un po 'fino a quando non ha finalmente trovato altro lavoro. A quel punto ci doveva un bel po 'di soldi in bollette. Spendeva i suoi soldi in alcolici e videogiochi invece di pagare la sua parte delle bollette e non si sforzava mai di trovare un buon lavoro su cui potesse mantenersi.
Ho iniziato a stufarmi alcuni mesi fa e ho discusso più volte con mia moglie che il suo amico ha bisogno di mettersi in ordine o andarsene. Ogni volta che il mio coniuge si confrontava con il suo amico sui soldi che ci doveva o sui suoi giochi ai videogiochi tutto il giorno, faceva delle scuse stupide o affermava che ci stava provando. Cercava anche di tirare fuori cose che presumibilmente stavo facendo di sbagliato invece di ammettere semplicemente di aver fatto qualcosa di sbagliato lui stesso. Credo che sia manipolativo e pigro e stia solo cercando di continuare a non avere alcuna responsabilità e ottenere un giro gratis. Mi ha accusato di aver cercato di farlo morire di fame di recente.

Adesso vive con noi da un anno e due mesi. Ci deve quasi mille dollari in bollette scadute. Ogni volta che mi rivolgo a mia moglie per questo, dice che sono egoista e senza cuore per aver voluto sbarazzarmi del suo amico e che sono un ronzino. Dice che si sente ugualmente turbato ma sta cercando di fare la cosa giusta. Nel frattempo viene interpretato da qualcuno che dovrebbe essere suo amico. Il mio coniuge ha effettivamente dato al suo amico diversi avvertimenti con scadenze e condizioni, ma alla fine lo lascia andare. Il che è sicuro del motivo per cui il suo amico continua a non seguire.
Qualche settimana fa abbiamo litigato molto a riguardo, dopodiché l'ho lasciato andare per un po 'perché mia moglie aveva problemi di lavoro e aveva ulteriore stress. Da allora nulla è cambiato.

Essenzialmente nell'ultimo tempo ho iniziato a mettere in discussione la nostra relazione. Mi sorprendo a pensare di lasciarlo o di come sarebbe essere da solo. Sono preoccupato di essermi controllato emotivamente dalla relazione e che il mio coniuge non capisca i miei bisogni o sentimenti, o si renda conto di essere interpretato. Mi fa sentire come se fosse più preoccupato per il suo amico che per la nostra relazione. Anche se gli ho detto molte volte che non sto bene con la nostra situazione. Continuo a chiedermi se ha ragione? Sono egoista? Mi sbaglio su questo? Non voglio perdere la nostra relazione. Amo il mio partner, ma non posso fare a meno di pensare che andarsene è la mia unica opzione per farlo svegliare. Non gli ho ancora detto che ho pensato di partire. Sono anche preoccupato che se me ne vado non cercherà di riconciliarsi affatto. Semplicemente non so quale sia la cosa giusta da fare. Qualsiasi consiglio è molto apprezzato.

Grazie

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Che delusione deve essere per te il tuo partner a questo punto. Hai ragione che il problema non è colui che vive di te. Il tuo problema è nella tua relazione. Il fatto che tu sia preoccupato che se te ne vai, il tuo ragazzo non lavorerà per riaverti è un'enorme bandiera rossa. Il tuo istinto è che si preoccupi più della relazione con il suo amico che dei tuoi sentimenti. O è così, o ha così paura di entrare in conflitto con chiunque tranne te che non può risolversi a trattare con il cosiddetto amico che ti sta usando entrambi.

Da quello che hai detto, sei stato più che generoso nei tuoi sforzi per aiutare un amico. Dopo oltre un anno in cui ha tollerato il suo comportamento, è ormai passato il tempo per lui di andare avanti - o per essere solo o per andare dalla sua famiglia o da un altro amico. Hai fatto più che abbastanza. È probabile che non vedrai mai quello che ti deve. È una di quelle dure lezioni sul perché i confini e i contratti scritti sono importanti quando si prestano denaro ad altre persone.

Ti suggerisco di far sedere il tuo coniuge e di dirgli chiaramente che hai finito. Se non ti sente, c'è un'altra opzione oltre a trasferirti immediatamente. Puoi dirgli che se non andrà da un consulente di coppia per sistemare le cose, vedrai un avvocato su come separarsi amichevolmente. Un consulente di coppia potrebbe aiutarti a capire cosa è andato così male e come riappropriarti della tua relazione. Se lo ami ancora, almeno vale la pena provare.

I migliori auguri.
Dr. Marie