Il mito del perfezionismo: non riesco a rendermi felice

Penso tutto il tempo. Sono sempre stato eccessivamente cognitivo. Abitare il mio corpo non era sicuro quando ero bambino. Ho inventato un mondo molto più carino nella mia testa e mi ha aiutato in alcune situazioni orribili.

Ma il pensiero costante è una ricetta per il disastro. È facile prendere piccole cose e trasformarle in cose grandi. È così che funziona il cervello. Rimane in carica in quel modo.

Il problema con il "cervello sul trauma" è la creazione di problemi che non esistono. Il cervello prenderà quelle vecchie emozioni separate e creerà un problema per accompagnarle. Quindi, il cervello creerà tutti i tipi di approcci per risolvere il problema inesistente. Questo mio cervello iperattivo ha portato a livelli di ansia pesanti e un esaurimento che riflette correre una maratona al giorno.

Mentre una "pianificazione" quotidiana costante può portare all'esaurimento, porta anche a un altro problema dannoso: le aspettative. Per soddisfare le mie esigenze di sicurezza attraverso la perfezione generale della vita, tutti devono soddisfare le mie aspettative. Dal momento che credo di aver capito la vita, la vita può diventare deludente molto rapidamente, perché la vita non è qualcosa che può essere capito.

Mentre alcune delle mie aspettative sono rivolte ingiustamente alle persone intorno a me, la maggior parte delle mie aspettative ricade direttamente su di me. E non c'è niente di peggio che non riuscire a soddisfare le mie aspettative irrealistiche. La punizione non si ferma mai.Non posso allontanarmi da me.

Anche se ho imparato a rilassarmi in molte aree della mia vita, offendo i miei genitori. Quando dico che sono violento, non intendo dire che sono violento nei confronti dei miei figli. Voglio dire, sono offensivo con me. Ogni volta che urlo ai miei figli, inizia il brutto rimprovero interno. “Hai promesso di terminare il ciclo. Hai promesso di essere un buon genitore. Dovresti lasciarti alle spalle la vecchia disfunzione. Non ti è permesso urlare, avere una brutta giornata, dire la cosa sbagliata, essere un essere umano. "

Ho stretto un patto irrealistico con me stesso per essere perfetto. E mi deludo costantemente. Quindi, quando di recente ho partecipato a un seminario sui genitori, immagina la mia sorpresa quando l'istruttore ha menzionato i suoi pensieri sulla rottura dei cicli. Ha detto che questi cambiamenti nella genitorialità richiederanno generazioni. Ha detto che se possiamo spostare il misuratore solo un po ', stiamo andando incredibilmente bene.

La parte di me con le aspettative irrealistiche voleva urlare su come non fosse abbastanza. Dobbiamo raggiungere la perfezione e dobbiamo raggiungerla ora. Non abbiamo tempo. Non abbiamo generazioni.

È questa parte a cui ho risposto in tutti questi anni, a cui mi ribello quando le aspettative si fanno schiaccianti. Ed sono le battaglie con questa parte che drenano la mia energia al minimo indispensabile, rendendo più difficile essere un buon genitore.

Quindi forse c'è un modo per alleviare la pressione. Forse c'è un modo per cambiare leggermente le mie aspettative e darmi un po 'meno problemi quando non sto vivendo un momento di genitorialità pacifico. Forse quelle aspettative peggiorano solo le brutte giornate. Forse, solo forse, potrei beneficiare di un piccolo beneficio del dubbio. Dopo tutto, sono solo umano. E sto tentando di interrompere un ciclo che dura da generazioni su generazioni. Se fosse stato facile, gli altri l'avrebbero capito ormai e la mia infanzia sarebbe stata molto diversa.

Così ieri, quando ho detto a mio figlio che aveva "fallito", sapevo che non avrei dovuto dirlo. Sapevo di non essere il genitore che volevo essere. E a differenza di anni prima, lo sapevo rapidamente. Quindi ho detto che mi dispiaceva. Ho detto che avevo capito che era nervoso. Ho detto che ho capito perché non poteva sopportare la pressione. E prese un profondo respiro di sollievo.

Ma non l'ho fatto, perché ho dovuto passare ore di autoanalisi e commenti interni offensivi. Ho dovuto dedicare del tempo a valutare il motivo per cui non riesco a capire come essere un genitore perfetto. Perché devo sempre dire la cosa sbagliata, fare la cosa sbagliata? Perché non posso essere migliore?

Sto facendo uno sforzo per fermarlo. Ovviamente, aspettarmi di interrompere immediatamente le mie aspettative sembra un po 'ridicolo. Devo aspettarmi che le mie aspettative impiegheranno tempo per cambiare. Devo essere gentile con me stesso, anche la parte di me che è troppo critica.

Anche il critico interiore è una parte di me, una parte che ha bisogno di amore. Devo solo spostare la mia consapevolezza sulle mie aspettative e dire: “Oh guarda. Mi aspetto di nuovo. " Nessun giudizio. Nessuna aspettativa di smettere di aspettarsi. E lentamente, le cose cambieranno perché lo fanno. Lentamente, la mia energia si reindirizzerà da quella battaglia interna al vivere la vita. Magicamente, sarò un genitore migliore, perché non mi aspetto di essere un genitore perfetto.