Strategie semplici per gestire i problemi di unione COVID con il coniuge

Stiamo tutti cercando di trovare la nostra strada nella strana e disorientante nuova realtà della pandemia. Oltre ad aver perso il nostro schema familiare di vita quotidiana, andare d'accordo con il nostro coniuge o partner durante la "collaborazione COVID" è più complicato e stimolante. Quando ci si sente - o si è - costretti, è più facile entrare in lotta per difendere il nostro diritto alla libertà e allo spazio. Con il rischio nell'equazione, quella che era considerata una scelta personale di base è ora diventata la preoccupazione del nostro coniuge e una potenziale area di conflitto.

Le persone differiscono nel giudizio e nella tolleranza al rischio. Alcuni addirittura cercano il rischio per la sensazione di stimolazione, per regolare l'umore, fuggire o mettere in atto impulsi autodistruttivi e salvare fantasie. In genere, le normali differenze di giudizio e tolleranza al rischio nelle coppie entrano in gioco meno spesso e più indirettamente, ad esempio, quando siamo influenzati dalle conseguenze di ciò che accade al nostro coniuge a seguito di una decisione presa. O se una decisione influisce sui sentimenti di fiducia e sicurezza nella relazione.

Ma quando si tratta di decisioni che mettono direttamente a rischio la sicurezza e la vita del nostro partner, come con COVID-19, la maggiore tolleranza al rischio di un coniuge costringe l'altro ad assumersi lo stesso livello di rischio, richiedendo la consapevolezza della responsabilità personale nel prendere decisioni. Sebbene la posta in gioco per la salute sia più alta con COVID-19, una situazione paragonabile è quando una relazione o una recitazione sessuale rischiano di trasmettere una malattia a trasmissione sessuale a un coniuge.In questi casi, le "scelte personali" sono in realtà decisioni reciproche prese senza consenso o riconoscimento della responsabilità intrinseca che limita il diritto alla libertà personale, quando si tratta di questo tipo di scelta.

La nostra interconnessione come esseri umani durante questa pandemia è ora più evidente e ad un nuovo livello. Ma è sempre stato vero. Sebbene sia facile da perdere di vista, sappiamo per esperienza che il nostro benessere individuale e il nostro stato d'animo sono più influenzati dal clima della relazione che dal fatto che riusciamo a fare qualcosa che vogliamo che ci faccia sentire bene in quel momento, ma che metta in pericolo o ci divide in coppia. Per accedere alla parte più saggia del cervello, possiamo immaginare un avanzamento veloce nel tempo per prevedere come si svolgerà un'azione. Quanto ti sentirai dopo fare qualcosa che vuoi fare se fa sentire il tuo partner insicuro e lo mette a rischio? Ne varrà la pena?

È facile essere tentati in lotte per il controllo quando ci sentiamo intrappolati e ci aggrappiamo a un senso di ingiustizia. La buona notizia è che il contesto attuale si presta all'approccio utilizzato dai team competitivi per prendere decisioni strategiche. Con questo modello, quando risolviamo conflitti e prendiamo decisioni, ci immaginiamo in una squadra con il nostro coniuge come se gareggiassimo con altre coppie in un evento o in una sfida e volessimo vincere. L'utilizzo di questo paradigma ci consente di cambiare prospettiva, mettendo a fuoco ciò che conta davvero e permettendoci di fare le cose per bene. Se diventiamo forti insieme, il clima che viviamo e respiriamo a casa ci sosterrà e ci sentiremo più a nostro agio giorno per giorno.

I team vincenti e di successo sanno che i membri del team sono interdipendenti ma hanno abilità diverse. Riconoscono e capitalizzano i reciproci punti di forza, tengono conto dei reciproci punti deboli e si prendono cura l'uno dell'altro, lavorando insieme per creare spettacoli migliori. Tenere d'occhio la palla in questo modo non solo ripaga, ma è meglio che alimentare il risentimento con un senso di ingiustizia e il diritto su chi dovrebbe fare o arrivare a fare cosa.

L'idea qui è trovare un modo per stare dalla stessa parte del tuo partner. Ad esempio, un modo efficace per ridurre l'escalation del conflitto nelle conversazioni difficili è riconoscere e rendere esplicite le intenzioni positive del tuo partner nei tuoi confronti, piuttosto che assumere il peggio. In questo modo l'altra persona si sente capita e tira per il suo sé migliore.

• "So che ci tieni a me e non vuoi che mi senta ansioso e insicuro. Ciò influisce su come ci sentiamo entrambi ".
• "È vero che ho paura che tu lo faccia. Capisco quanto lo desideri e che sei d'accordo con il rischio perché non pensi che accadrà nulla di brutto. Ma, anche se improbabile, (schierandosi con il punto di vista del tuo partner) esso poteva accadrà quindi possiamo pensarci bene? "
• “Se mi ammalassi o mi perdessi, sarebbe già abbastanza traumatico per te. So che ti senti sempre responsabile delle cose. Mi preoccupo che se ciò accadesse, sarebbe difficile per te vivere con te stesso dopo aver preso quella decisione.
• Se il tuo partner sembra eccessivamente restrittivo: “Voglio solo fare una passeggiata e so che non ti senti al sicuro con quello. C'è qualcosa che posso fare per farti sentire al sicuro? " (Dare al tuo partner un po 'di controllo.)

Le neuroscienze hanno dimostrato che ci regoliamo a vicenda. Il nostro stato è influenzato da quello del nostro partner e, a un livello impercettibile, reagiamo all'atmosfera di rifiuto a livello neurobiologico. Quando nutriamo rabbia o non ci fidiamo l'uno dell'altro, feriamo entrambe le persone e rendiamo difficile prendere decisioni intelligenti e utili per la relazione, o anche ricordare che siamo davvero in tutto insieme. Ma ora è più importante che mai unirsi perché il modo in cui andiamo d'accordo è ciò che ha un impatto così potente sulla nostra salute mentale e fisica e sul modo in cui ci sentiamo giorno per giorno, specialmente ora.