Perché non posso lasciare andare il passato della mia ragazza?

Da un giovane in Germania: cercherò di essere il più breve possibile. Di recente ho iniziato una nuova relazione con questa ragazza. Prima di iniziare la nostra relazione, ha trascorso un anno vivendo la vita da single - frequentando Tinder, festeggiando e divertendosi in generale.

Ho passato, d'altra parte, i miei anni precedenti da single senza mai fare sesso, avendo una notte e nemmeno festeggiando così tanto per motivi diversi, probabilmente perché mi sentivo insicuro su me stesso e anche a causa di problemi legati all'ambiente ( Vengo da una piccola città dove questa non è solo cultura). Ha superato tutto questo - ora si sta sistemando mentre io sono più che pronto per iniziare tutto questo.

Alla mia fidanzata passata non piaceva fare festa, bere e così via, mentre la mia attuale (quando l'ho incontrata) sembrava essere tutto per questo. Ora è esattamente l'opposto. mi sento come se fossi tornato con la mia ex, non in grado di divertirmi con la mia ragazza. Quindi non solo non posso avere questa vita che ha avuto lei, ma non devo nemmeno condividerla con lei.

Inoltre, e devo dire, la parte più difficile, è che mi trovo incredibilmente a disagio ora quando parla dei suoi collegamenti e delle esperienze passate di feste - mi sento geloso perché non ho mai sperimentato questa vita "aggressiva", e l'immagine di lei che si collega a caso con le persone mi disturba davvero al punto in cui questi pensieri sono diventati un'ossessione.

Non riesco ad addormentarmi la notte perché la vedo accanto a me e tutto quello a cui penso è che ha rapporti con tutte queste persone. Perché mi sento così, perché mi disturba così tanto? Non posso guardarla senza avere subito delle immagini nella mia testa ... Questi pensieri stanno creando grossi problemi nella mia vita quotidiana con lei. Non posso essere sereno con lei.

Perché mi sento in questo modo? Cosa posso fare?

Grazie

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 22/06/2019

UN.

Grazie per aver scritto. Tu e la tua ragazza non siete d'accordo. Si è data il permesso di prendere rischi e festeggiare per un po '. Ora, come dici tu, l'ha tolto dal suo sistema ed è pronta per avere una relazione più seria e duratura. Tu, d'altra parte, ti senti come se avessi perso l'essere giovane e selvaggio. Quando parla del suo passato, ti ricorda quello che pensi di esserti perso.

Essere irresponsabili da giovani non è tutto ciò che dovrebbe essere. C'è una fantasia nella cultura occidentale secondo cui avere quel periodo di tempo è importante, persino necessario, prima di passare all'età adulta. It è una fantasia. Sebbene i social media possano presentare feste, abuso di sostanze e collegamenti come comportamenti normali e desiderabili, non lo sono.

Uno studio Child Trends del 2011 ha rilevato che solo l'8% dei giovani di età compresa tra i 18 ei 25 anni ha riferito di frequentarsi casualmente, mentre il 67% ha riferito di frequentarsi esclusivamente, convivere o sposarsi. Il 25% ha dichiarato di non avere alcuna relazione. Secondo un sondaggio nazionale del 2013, solo il 20% degli studenti universitari si era collegato più di 10 volte entro l'ultimo anno.

Più di recente, uno studio del 2017 della Harvard Graduate School of Education ha rilevato che i giovani adulti non si collegano quasi quanto le persone anziane e persino i loro coetanei pensano di farlo. In effetti, il 70% dei giovani tra i 18 ei 25 anni coinvolti nel sondaggio di Harvard ha dichiarato di desiderare di aver ricevuto più informazioni dai genitori sul lato emotivo delle relazioni. Hanno concluso che la fantasia di "fare amicizia" ferisce i giovani adulti perché non sanno come perseguire una relazione sana e intima e non sanno come identificare quando una relazione non è sana. Dal rapporto: "Aiutare i giovani a sviluppare le capacità per mantenere relazioni sentimentali premurose e trattare con dignità e rispetto persone di sesso diverso, aiuta anche a rafforzare la loro capacità di sviluppare relazioni premurose e responsabili in ogni fase della loro vita e di diventare adulti etici, membri della comunità e cittadini. "

In breve: non sei stato lasciato indietro, non quando la maggior parte dei giovani non si collega.

La tua angoscia potrebbe essere fondata sulla preoccupazione di non avere quello che serve per eguagliare le precedenti esperienze della tua ragazza. Potresti essere in una sorta di competizione inconscia con i suoi precedenti rapporti. È una competizione che non puoi vincere perché immagini che gli uomini nel suo passato fossero in qualche modo ideali o almeno "migliori" nel sesso di te. O forse ti preoccupi che ti trovi priva di abilità sessuali perché ha così tanti uomini con cui confrontarti.

Inoltre, potresti avere a che fare personalmente con la confusione che la cultura occidentale continua ad avere riguardo al sesso. Da un lato, i social media promuovono molte esperienze sessuali. D'altra parte, c'è ancora valore attribuito alla verginità o alla limitazione dell'intimità sessuale alle relazioni serie. Potresti essere alle prese con quella dualità.Sei geloso dell'esperienza della tua ragazza ma hai scelto di non farlo.

Se vedessi voi due per la terapia, vi ricorderei che la vostra ragazza ha scelto voi, non uno degli altri uomini. Lei è con te perché nessuno di loro è all'altezza di te in modi che sono importanti per lei. Probabilmente sarebbe d'aiuto se ti dicesse cosa apprezza di te.

Suggerirei anche che non è utile per la tua ragazza raccontarti storie sul suo passato spensierato e rischioso. Quelle storie ti rendono solo ansioso di essere in qualche modo inferiore.

Se la tua relazione deve durare, devi trovare un modo per valutare le tue scelte. Avresti potuto fare lo stesso della tua ragazza, se non nella tua città, mentre eri in vacanza oa scuola. Non l'hai fatto. Credo che ci fossero buone ragioni per la tua scelta che potresti aver dimenticato.

Se non riesci a venire a patti con la differenza nelle tue storie, la tua relazione non durerà. Non sarai in grado di tollerare di sentirti sempre inferiore a causa di quella differenza. Non sarà in grado di tollerare la tua gelosia e il tuo giudizio.

Se questa lettera non ti aiuta a fermare il tuo pensiero ossessivo, allora penso che voi due trarreste beneficio da alcune sessioni con un consulente di coppia esperto. Nella consulenza potete arrivare alla radice della vostra angoscia e voi due identificherete gli strumenti per sviluppare l'amorevole intimità che entrambi desiderate e meritate.

I migliori auguri,

Dr. Marie