3 suggerimenti per ascoltare davvero

Vogliamo tutti essere ascoltati. Vogliamo essere capiti. Vogliamo un'attenzione indivisa mentre condividiamo i nostri pensieri, sentimenti, preoccupazioni, trionfi e prove; mentre condividiamo noi stessi. Ciò significa che l'altra persona non sta giocando con il telefono o guardando la TV. Gli ascoltatori non sono distratti in altri modi. Non ci stanno interrompendo. Non ci stanno giudicando. Non ci stanno mettendo fretta. Stanno ascoltando, in silenzio e pazientemente, ciò che abbiamo da dire.

Ma molti di noi non sono molto bravi ad ascoltare. Perché, a quanto pare, ascoltare non è così facile. Non è un istinto naturale o un tratto caratteriale. Ascoltare bene è un'abilità. Ci vuole impegno.

Come scrive Michael P. Nichols, Ph.D L'arte perduta dell'ascolto: come imparare ad ascoltare può migliorare le relazioni, un ascolto sincero e attento “richiede una moderazione faticosa e altruista. Per ascoltare bene dobbiamo dimenticare noi stessi e sottometterci al bisogno di attenzione dell'altra persona ".

Quando ascoltiamo bene, non ci limitiamo a raccogliere informazioni, ma anche "testimoniamo l'esperienza di un altro". Ci interessiamo sinceramente a chi parla, sospendiamo la nostra agenda e smettiamo di pensare a ciò che vogliamo dire, scrive Nichols, terapista e professore di psicologia al College of William and Mary.

"Almeno temporaneamente, l'ascolto è una relazione unilaterale."

L'arte perduta dell'ascolto è ricco di preziose (e sorprendenti) intuizioni sull'ascolto, storie di vita reale, esempi chiari ed esercizi che possiamo provare. Questo è importante, perché a volte pensiamo di mostrare empatia e di essere di supporto, eppure stiamo facendo tutt'altro.

Di seguito sono riportati tre suggerimenti dal libro.

Non confondere la simpatia con l'empatia

A volte, mostriamo un livello di preoccupazione esagerato (ad esempio, "Oh, è terribile !!!"). Pensiamo di essere solo compassionevoli. Ma, come scrive Nichols, "agire angosciato non è la stessa cosa che ascoltare". E le risposte esagerate possono sembrare false e paternalistiche.

Nichols condivide la differenza tra simpatia ed empatia: “La simpatia è più limitata e limitante; significa provare la stessa cosa piuttosto che essere comprensivi. Né empatia significa, come molte persone sembrano pensare, preoccuparsi, lodare, rallegrarsi, sgorgare, consolare o persino incoraggiare. Significa comprensione. "

Sii rassicurante nei momenti giusti

Se una persona cara è spaventata, triste o turbata, naturalmente vogliamo rassicurarla. A nessuno piace vedere i propri amici o familiari soffrire. Ma per le persone che stanno riversando la loro anima, la rassicurazione può sembrare sprezzante.

"Molti ascolti falliti assumono la forma di dire alle persone di non sentirsi come loro", scrive Nichols.

Quando ascolti le preoccupazioni e il dolore delle persone, comunichi che le stai prendendo sul serio.

Certo, a volte, una persona vuole essere rassicurata. Ad esempio, Nichols nota che questo potrebbe essere quando non sei soddisfatto del tuo taglio di capelli e un amico dice: "No, sembra buono"; oppure sei arrabbiato per non aver realizzato molto e qualcuno elenca tutti i tuoi incredibili risultati, il che ti fa sentire meglio.

Non è sempre facile capire quando qualcuno vuole essere ascoltato o rassicurato. Secondo Nichols, "Più un oratore esprime dubbi su se stesso o preoccupazione o preoccupazione in modo interrogativo o provvisorio, più è probabile che desideri rassicurazioni. Più forti sono i sentimenti, più è probabile che apprezzerà di essere ascoltato e riconosciuto. "

E se non sei sicuro? "In caso di dubbio, ascolta."

Sospendi le tue supposizioni

Molti di noi fanno supposizioni su ciò che diranno gli altri. Saltiamo alle conclusioni. Tagliamo le persone e finiamo le loro frasi. Interveniamo con "Oh, lo so!" o "Anch'io!" o "Odio quando succede!"

Quando lo facciamo, abbiamo buone intenzioni. Vogliamo essere gentili. Ma l'altra persona riceve il messaggio che semplicemente non stiamo ascoltando.

Ancora una volta, il nucleo di un buon ascolto è l'empatia. L'empatia richiede due cose: la prima è essere aperto come uno "spettatore che si lascia assorbire da un film e commosso dagli attori", scrive Nichols. Il secondo è "passare dal sentimento con un oratore al pensiero di sua. Cosa sta dicendo? Senso? Sensazione?"

Invece di presumere che tu capisca come si sente qualcuno, anche se ti sei trovato in una situazione simile, chiedi. Ad esempio, solo perché viaggiare ti rende stressato, non significa che sia stressante anche per il tuo partner. O forse è stressante per il tuo partner, ma per ragioni molto diverse.

L'apertura empatica, scrive Nichols, è "il mezzo essenziale per scoprire come sono le cose dall'interno del mondo di quella persona".

Quindi la prossima volta che ascolti amici o familiari, sii ricettivo e non cercare di cambiare il modo in cui si sentono. Invece, prova a capire, prova a scoprire com'è la vita per loro.

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