Depresso e considerando di lasciare mio marito

Sono una terapista della salute mentale di 27 anni. Ho una storia di depressione. Sembra un disturbo distimico il più delle volte con alcuni episodi gravi che si verificano ogni uno o due anni circa. Sono sposato con qualcuno che è molto positivo e spensierato. Inutile dire che il matrimonio è stato difficile per noi e ora sto pensando di andarmene dopo 16 mesi. Poiché provengo da una cultura in cui il matrimonio e la comunità sono importanti, sono combattuto tra quella parte di me stesso e la parte che è immersa in una più ampia cultura individualistica che valorizza la felicità e la realizzazione personale.

Mio marito ed io siamo usciti insieme per quasi due anni prima che ci lasciassimo a causa di un generale raffreddamento / allontanamento tra di noi dopo un tradimento emotivo in cui ha invitato la sua ex ragazza a vivere con lui e non ha risposto alla mia espressione di preoccupazione per la sua ingenuità e mancanza di consapevolezza dell'importanza dei confini. Entrambi erano estremamente rispettosi della relazione e hanno dimostrato limiti appropriati con poche eccezioni, tuttavia ho trovato difficile rispettare e fidarmi del suo giudizio e mi sono innamorato di lui. Sono rimasto con lui perché avevo paura di come sarebbe stata la mia vita senza di lui: era sempre qualcuno che poteva tirarmi fuori dalla mia negatività e incoraggiarmi a vivere nella parte di me che era più ottimista, spensierata e felice. Alla fine ci siamo lasciati perché sentivo che era la cosa giusta da fare e ho visto la relazione prosciugare entrambi di amore e vitalità.

Sei mesi dopo che ci siamo lasciati, mi ha confessato che voleva un matrimonio e una vita con me. Aveva iniziato ad andare in chiesa, era diventato più coinvolto nella comunità, aveva cambiato la sua situazione di vita e aveva dimostrato la volontà e l'entusiasmo di creare una vita con me. Il problema era che dopo alcuni mesi di rottura della depressione, ero andato avanti, avevo risolto alcuni dei miei problemi personali di autostima, perfezionismo e avevo iniziato a costruire una vita per me stesso. Ero orgoglioso di me stesso e felice di aver superato i miei dubbi su me stesso. Ho pensato che fosse un "tempismo perfetto" e progettato da Dio, dalla provvidenza o dal destino che avevamo vinto da soli, le cose che dovevano essere messe da parte per poter stare insieme. In un certo senso, è stata una riunione molto spirituale e appagante.

Il nostro fidanzamento e il nostro matrimonio erano felici, ma non senza dubbi. Ho pensato a cosa volevo dal matrimonio e ho deciso che si trattava più di costruire una vita insieme nella comunità delle nostre famiglie e dei nostri amici e meno di trovare un'anima gemella. Era una persona "abbastanza brava". La scelta sicura. Ho ignorato il fatto che avevo pochissima attrazione sessuale e intellettuale per lui.

Negli ultimi sei mesi sono diventato molto depresso e preoccupato per la repulsione fisica e intellettuale che provo per lui e per i suoi familiari. Avendo rinunciato a un'opportunità ho lavorato duramente per ottenere il mio dottorato, mi sono trasferito nella sua casa che non avrei mai scelto per me ed è cavalcato dai ricordi della sua vita da single, ho venduto la mia macchina per guidarne una che ha acquistato da sua sorella che non ho mai Avrei scelto per me stesso, e convertito alla sua tradizione religiosa, provo risentimento e una profonda perdita di identità. Sto cominciando ad avere pensieri autoironici sull'aver messo me stesso in questa situazione, ignorando i miei dubbi ed essere bloccato ora a causa dei valori culturali in cui siamo radicati.

Riconosco di essere profondamente depresso, anche la mia famiglia e la mia comunità lo hanno riconosciuto (di solito sono una persona molto energica, disponibile, gentile e ora sono affaticata, irritata o in lacrime e tranquilla per la maggior parte del tempo). Facciamo sesso meno di una volta ogni due mesi, e spesso vado in periodi di silenzio intorno a lui in cui lo ignoro dolorosamente. Ho momenti di ottimismo quando parliamo di come il nostro futuro potrebbe essere diverso, ma questi svaniscono rapidamente quando mi rendo conto che ha poca voglia di cambiare qualsiasi parte della nostra situazione se non desiderare che fossi più felice.

Abbiamo iniziato la terapia di coppia e mi trovo disperato ed emotivamente non disponibile per gli esercizi e i compiti assegnati. Sono consumato dalle fantasie su come la mia vita sarebbe diversa se fossi di nuovo single, mi agito per continuare a lavorare, ho rinunciato a hobby importanti e sono insensibile al dolore che so di causare a un meraviglioso, paziente, buon marito.

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Ovviamente è troppo difficile per me dirlo, ma qualcosa in quello che stai dicendo mi sta spingendo a offrire una spiegazione alternativa per ciò che stai vivendo. Sì, suona come una depressione, e capisco la tua preoccupazione per la cultura e il non voler ferire un brav'uomo. Ma ci sono alcune cose che hai detto che mi fanno chiedere se ci sia un elemento controproducente nella depressione. In altre parole, le cose sono troppo belle per essere accettate?

Descrivi il tuo buon marito come meraviglioso, spensierato e positivo e il tuo fidanzamento e il tuo matrimonio felici. Hai notato che il tuo ricongiungimento è stato spirituale e appagante. Poi, più tardi, dici che stai iniziando ad avere "pensieri autoironici sull'aver messo me stesso in questa situazione". Mi rendo conto che lo sto estrapolando dal contesto, ma potresti dire qualcosa che è più vicino a ciò che sta succedendo. La persona che descrivi come un compagno sembra essere una persona con cui vale la pena stare, hai conseguito un dottorato di ricerca. in tenera età e eserciti un'attività lucrativa. In altre parole, ci sono molte cose buone intorno a te di cui essere grato e di cui essere felice, ma non sembrano influenzarti. Quello che sto suggerendo è che i tuoi dubbi potrebbero non essere le preoccupazioni che non hai onorato. Potrebbero essere stati i semi che hai piantato nel caso ti sentissi troppo bene.

All'inizio dichiari anche: "Poiché provengo da una cultura in cui il matrimonio e la comunità sono importanti, sono diviso tra quella parte di me stesso e la parte che è immersa in una più ampia cultura individualistica che valorizza la felicità e la realizzazione personale".

Lo affermi come se fossero opposti, come se fossero in conflitto l'uno con l'altro. Non è necessario che lo siano, ma per qualche motivo li hai come uno o l'altro.

La possibilità è che ti stia tirando fuori da una situazione che è buona. Perché questo sta accadendo non è chiaro. Forse ti senti indegno. Forse è lo scontro di valori culturali. Ma qualunque cosa ci sia dietro potrebbe essere più un sabotaggio che alimenta la depressione che il contrario. Tendiamo a sabotare noi stessi quando siamo ambivalenti. La domanda quindi diventa: su cosa sei ambivalente? Tuo marito? Il tuo successo? La tua mancanza di assertività?

Le cose che mi hanno portato a offrire questa prospettiva sono che stai facendo cose per causare un rifiuto. Stai in silenzio piuttosto che coinvolgere, ti trattieni sessualmente e non sei stato abbastanza assertivo riguardo ai tuoi bisogni nella relazione. Il tuo risentimento verso di lui sembra spiazzato. Potresti essere arrabbiato con te stesso per non essere in grado di accettare la responsabilità del tuo benessere.

La consulenza di coppia è buona, ma penso che vorrai avere una terapia individuale per svelare ciò che c'è sotto. La mia preoccupazione è che le fantasie che hai sulla tua vita da single siano proprio questo. Potresti sabotare una buona relazione che sarà la causa del tuo lamento in futuro quando altre relazioni non saranno all'altezza.

Prendi quello che sto dicendo con le pinze e usalo come una possibilità da escludere. Se non l'hai già fatto, potresti anche prendere in considerazione una valutazione per la medicina antidepressiva.

In ogni caso, impara tutto ciò che puoi su cosa ha provocato questi sentimenti, come è progredita la relazione fino a questo punto e quali sono le tue opzioni. La mia esperienza è stata che le coppie dovrebbero imparare tutto ciò che possono su ciò che è successo. Innanzitutto potrebbe essere ciò che li aiuta a riparare la relazione. In secondo luogo, se si separano, sarà molto utile per entrambi affrontare la loro prossima esperienza con l'intimità.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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