Genitori ad alta velocità con adolescenti: una causa comune di connessioni interrotte

È facile soccombere a reazioni istintive quando gli adolescenti sembrano irritabili, rifiutanti e improduttivi, specialmente quando pensiamo di capire cosa sta succedendo e cosa dovrebbero fare. Senza sapere come decodificare il comportamento degli adolescenti e / o quando i fattori emotivi interferiscono con la prospettiva, i genitori sono vulnerabili a interpretare male le situazioni difficili in base ai propri sentimenti e al messaggio letterale, spesso fuorviante che percepiscono dagli adolescenti. Essere all'oscuro e reagire automaticamente mette i genitori in una situazione di svantaggio significativo, specialmente in situazioni cariche di emozioni.

Claudia, 17 anni, è tornata a casa da un pigiama party arrabbiata e in lacrime. “Perché devo prendere tutte queste medicine? Tutti pensano che sia strano che tu me li costringa a prenderli. " (Successivamente è stato rivelato che i flaconi dei medicinali di Claudia sono caduti dal suo zaino davanti a tutti.)

Mamma (Jill): "Ehi, non ero io a prescrivere la medicina. E se non vuoi essere su di loro, è una tua scelta. Ma non pensare che ti pagheremo per prendere lezioni l'anno prossimo e fallirai ... È la maglietta di tua sorella che indossi? Perché devi sempre prendere le cose degli altri? "

Claudia è arrivata nella sua stanza gridando: “Perché mi stai sempre in faccia? Non ti sopporto. "

Mamma: "Sei così meschina e offensiva."

Quella sera, Claudia andò da sua madre spaventata che sua madre morisse e singhiozzando per quanto si sarebbe sentita in colpa per essere una figlia così cattiva.

Cos'è successo qua?

Genitori ad alta velocità e ampiezza: prendere le cose sul personale e perdere di vista la vulnerabilità degli adolescenti

La mamma di Claudia è rimasta intrappolata in uno schema comune di alta velocità, ampiezza elevata genitorialità - una dinamica emotivamente innescata dal prendere personalmente il comportamento degli adolescenti e alimentata dalla ripetuta mancanza di successo negli adolescenti con un impatto positivo.

Jill era esausta e frustrata dalla funzione esecutiva di sua figlia e dalle difficoltà di regolazione dell'umore. Qui, è stata innescata dalla volatilità di Claudia e ha preso le cose sul personale, concentrandosi sul sentirsi accusata e vista cieca. Si è fissata sulla minaccia implicita di sua figlia, che ha preso alla lettera, e ha immaginato imminenti scenari di disastro. In risposta, la madre ha alzato la posta - creando paradossalmente la battaglia di controllo che temeva riguardo a Claudia che rinunciava alle medicine - anche se non era questo il problema. Invece di abbassare il volume, la mamma ha intensificato l'interazione ed è diventata parte del problema, lasciando Claudia senza nessuno che l'aiutasse.

La vera storia: psicologicamente parlando

Claudia era preoccupata di sentirsi non "normale" a causa della sua funzione esecutiva e dei suoi problemi di umore, vivendo nella paura di essere uscita con i suoi amici. Quando la sua peggiore paura si è realizzata durante il pigiama party, si è sentita esposta e disperatamente umiliata. In un istintivo tentativo di scongiurare la vergogna, ha incolpato sua madre (non la peggiore strategia per salvare la faccia da adolescente con i coetanei) e si è arrabbiata.

In modo evidente, però, dietro il velo di rabbia Claudia si è fidata di sua madre abbastanza da coinvolgerla una volta tornata a casa, cercando aiuto, piuttosto che isolarsi. Interpretando male quello che stava succedendo mentre sua figlia era egoista, ribelle e "rifiutava" di assumersi la responsabilità - la mamma ha mancato il vero problema ed è stata coinvolta in una battaglia che ha fatto sentire Claudia peggio.

Quando i genitori vengono innescati e prendono il comportamento degli adolescenti sul personale, inconsapevolmente vengono incorporati in una mentalità focalizzata internamente che oscura la loro percezione e giudizio. Nel processo, la vulnerabilità, i limiti e il bisogno di sostegno degli adolescenti diventano invisibili, ostacolando in modo significativo la capacità dei genitori di leggere le comunicazioni degli adolescenti e rispondere in modo efficace.

Flashback emotivi che innescano le reazioni dei genitori

Forti sentimenti del passato possono trasportarci fuori dal momento presente attraverso "flashback" emotivi. Le versioni precedenti del nostro software mentale si sovrappongono alle situazioni presenti senza la nostra consapevolezza, sovrascrivendo la percezione e amplificando le reazioni.

In questo esempio, la mamma non è riuscita a riconoscere la propria sensibilità, essendo cresciuta con un padre controllante e narcisista. Vivendo Claudia minacciosa come suo padre, è diventata ignara della reale vulnerabilità di sua figlia, nonché del suo maggiore potere e capacità di gestire la situazione.

Come i genitori possono aiutare gli adolescenti - Un esempio positivo:

I genitori possono ancorarsi a non farsi trascinare insieme agli adolescenti imparando a leggere il sottotesto del comportamento degli adolescenti e vigilando sui propri trigger emotivi per fare un passo indietro dal prendere le cose sul personale.

La madre di Claudia ha cercato aiuto dopo questo episodio e ha riconosciuto come le sue reazioni emotive confondessero le sue percezioni e il suo giudizio con Claudia. Ironia della sorte, quando i genitori sono sopraffatti, anche le loro funzioni esecutive vengono disattivate - e queste sono le stesse capacità che forniscono l'impalcatura di cui i ragazzi hanno bisogno per prendere in prestito. Quando il problema si ripresentò, Jill mantenne la calma e si rese conto che sua figlia stava cercando di dirle qualcosa. Facendosi forza, ascoltò e vide oltre la rabbia. Ha ricordato a se stessa che non aveva bisogno di difendersi dalle minacce di Claudia o fare qualcosa. Invece, ha spostato la sua attenzione su quanto Claudia stesse lottando e ha lavorato per tollerare ciò che sua figlia stava vivendo e solo per essere presente.

Rompere il silenzio sui segreti con persone che sono al sicuro e ti accettano è l'antidoto alla vergogna. Questo fa parte di ciò che ha aiutato Claudia quando è stata in grado di parlare con sua madre dei suoi sentimenti (e ha scoperto che ai suoi amici piaceva ancora). In seguito all'interazione riparativa con sua madre, l'episodio è esploso e l'umore di Claudia sembrava risollevarsi.

Diagnosi errate degli adolescenti: riepilogo

La diagnosi errata di ciò che sta accadendo con gli adolescenti è una delle cause nascoste più comuni degli sforzi genitoriali falliti, che porta a frustrazione e demoralizzazione cumulative da parte di genitori e adolescenti. Ciò può essere particolarmente problematico quando sentimenti forti e punti ciechi portano a una falsa fiducia nell'accuratezza delle percezioni sugli adolescenti, perpetuando un ciclo di connessioni perse o interrotte.

In alcuni casi, anche se composti, i genitori potrebbero non comprendere le motivazioni e l'esperienza quotidiana degli adolescenti. Quando ciò si verifica, la difficoltà a "vedere" gli adolescenti può essere causata da vari fattori, tra cui: essere distratti e / o stressati, una mancanza di vera curiosità e non sapere come interpretare il comportamento e le emozioni degli adolescenti. Tali situazioni, sebbene più tranquille e più insidiose, sono dolorose perché creano una disconnessione tra genitori e adolescenti, lasciando di nuovo gli adolescenti senza supporto. I genitori possono migliorare la loro comprensione degli adolescenti nei seguenti modi: concentrandosi maggiormente sull'osservarli piuttosto che sul modellarli; ricevere input da altri che conoscono il loro adolescente; osservare e ascoltare; avere presenza di spirito; notare quando gli adolescenti fanno le cose bene; e tirarsi indietro dalle "lezioni" e dall'enfasi sulle prestazioni.

Suggerimenti per i genitori sulla gestione delle crisi di adolescenti

Fare

  • Anticipa e pianifica le interazioni difficili. Pensa a cosa vuoi ottenere quando decidi cosa dire.
  • Lascia che gli adolescenti esprimano i loro sentimenti senza interrompere o giudicare. Aspetta che le cose si raffreddino prima di avere una vera conversazione.
  • Esercitati ad imparare a mettere in pausa, fermarti e pensare prima di reagire. Ricorda che il tuo equilibrio aiuta a regolare gli adolescenti.
  • Dai l'esempio: ammetti i tuoi errori e il tuo comportamento negativo.
  • Cattura e crea opportunità per connettersi (non intrusivamente) attorno ad attività / argomenti neutri in cui gli adolescenti sono naturalmente motivati, interessati e sicuri di sé, ad esempio programmi televisivi, sport, app per telefoni cellulari.

No

  • Non dire o fare cose che aumentano la posta in gioco o aumentano l'intensità
  • Non usare la paura o la previsione del fallimento, come motivazione: immobilizzerà gli adolescenti e / o porterà alla ricerca di sollievo e alle lotte di controllo
  • Non dare consigli non richiesti senza prima chiedere se lo desiderano.
  • Non portare via cose che sono salutari o hanno un effetto positivo sugli adolescenti.
  • Non aggiungere alla vergogna degli adolescenti criticandoli e denigrandoli. Ciò può anche aumentare la rabbia e la colpa come protezione contro il sentirsi male con se stessi.

Disclaimer: i personaggi di queste vignette sono fittizi. Sono stati derivati ​​da un composto di persone ed eventi allo scopo di rappresentare situazioni di vita reale e dilemmi psicologici che si verificano nelle famiglie.