Come posso convincere mio padre vedovo a prendersi cura di se stesso?

Dagli Stati Uniti: mio padre è vedovo e anche lui è appena uscito da una relazione distruttiva. Mio padre viene da un'epoca in cui la donna si prende cura dell'uomo e si aspetta che gli altri facciano lo stesso. Mia madre era una brava donna e si è presa cura di mio padre fino alla sua morte, quasi 9 anni fa.

Mi sono sposata e mi sono trasferita fuori dallo stato diciassette anni fa e pensavo di avere un buon rapporto con mio padre. Fino a poco tempo fa. Ha avuto una serie di problemi mentali l'anno scorso con l'ex, che è una lunga storia. Comunque, ha venduto la sua casa e si è trasferito con suo fratello e la famiglia. Si aspettava che si prendessero cura di lui e facessero quello che voleva. Ha avuto una sorpresa quando si aspettavano che si prendesse cura di se stesso.

Ho anche scoperto che desiderava che fossi tornato dov'era così potevo essere lì per prendermi cura di lui. Lavoro a tempo pieno come fa mio marito, quindi non sarei in grado di farlo. Tutti gli abbiamo dato idee per uscire, unirsi a gruppi senior, VFW e YMCA. Tutto quello che dà sono scuse sul perché non può fare questo e quello.

Un giorno stavamo parlando al telefono e finalmente ho avuto abbastanza scuse e l'ho chiamato. Ovviamente ha negato diverse volte, il che mi ha fatto diventare piuttosto frustrato con lui e presto abbiamo riattaccato. Era quasi (a partire da questo post) due settimane fa e da allora non abbiamo parlato.

Sono stato in contatto con mio zio e mia zia per tenerlo d'occhio. Amo mio padre ma vorrei che capisse che deve imparare a prendersi cura di se stesso e non aspettarsi che gli altri si prendano cura di lui. Deve essere indipendente, non dipendente dagli altri. Ho anche appreso alcune notizie che non si muoverà dove sono io perché sente che sarà in competizione con il mio MIL ed è invidioso del mio rapporto con mio marito.

Gli ho scritto una lettera raccontandogli come mi sentivo, ma non ho sentito niente. Ho solo bisogno di qualche consiglio su come andare avanti.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker l'11-10-2018

UN.

Sono sicuro che questo è molto, molto frustrante. Tuo padre è fortunato ad avere una famiglia preoccupata. Ma quella preoccupazione non deve tradursi nel dare nelle sue richieste.

Immagino che tuo padre abbia circa 60 anni. Sebbene abbia lavorato con successo con molti anziani mentre si adattavano a cambiamenti importanti come la perdita del coniuge, loro, a differenza di tuo padre, ricercato per apportare modifiche. Tuo padre no. Ha avuto una vita legittima per molti anni e non vede alcun motivo per rinunciarvi. Non importa quanto tu sia "giusto". Non ragionerai con lui per comportarti in modo diverso. Dovrà sperimentare la mancanza di aiuto per capire finalmente che il suo conforto dipende da lui.

Tutto quello che puoi fare è affermare la realtà che spetta a lui prendersi cura di se stesso, dargli delle scelte e poi lasciarlo a lui. Non c'è bisogno di discutere. Non c'è bisogno di sentirsi in colpa. Rimani amichevole. Se inizia a lamentarsi, ricordagli con calma che è in grado di essere indipendente e cambia argomento con un aggiornamento sulle attività dei bambini e sulle notizie di famiglia.

L'unico avvertimento è se i "problemi mentali" a cui si fa riferimento si stanno legittimamente intralciando. In tal caso, potresti dover convocare una riunione con un consulente per te, per i tuoi zii e per tuo zio per parlare del modo migliore per prenderti cura di lui. Se è, o diventa, incapace di prendersi cura di se stesso, la famiglia deve esaminare quali risorse sono disponibili per fornire supporto a tutti voi mentre cercate di fornire assistenza.

I migliori auguri.
Dr. Marie