Lui non vuole figli e io sì

Dagli Stati Uniti: ho 36 anni e vivo con il mio ragazzo di 46 anni da quasi 2 anni con i suoi 12 e 13 anni dal precedente matrimonio (a tempo pieno). Negli ultimi 9 mesi abbiamo parlato della possibilità di avere un figlio.

Dal primo giorno gli ho detto che ho sempre voluto essere una mamma mentre lui non era sicuro di volere di più, ma ci avrebbe pensato per me. Gli ho detto che avrei amato 2-3 bambini (ma poiché il nostro rapporto è così armonioso e meraviglioso e lui ne ha già 2) mi sarei compromesso ad averne solo 1.

In tutte le conversazioni non si è mai aperto molto sui motivi per cui, dice solo che non vuole più figli e se ne va. Non si propone nemmeno perché dice "dobbiamo essere sulla stessa pagina sulla questione del bambino", che significa: "Ti proporrò solo se mi dici che hai rinunciato al bambino".

Non ho mai considerato di avere figli con nessun altro o di sposare qualcun altro (mi è stato proposto un paio di volte prima), abbiamo un legame molto profondo, lui è un ottimo partner, un ottimo padre, risveglia sempre di più i miei istinti materni. Dice che se mai avesse un figlio con qualcuno, sarei io.

So che ha avuto un'esperienza terribile nel suo precedente matrimonio e che i suoi figli lavorano molto per questo, ma sento anche che i miei sentimenti e la mia felicità non vengono presi in considerazione. Sto per lasciarlo come sembra essere "la sua strada o l'autostrada". Mi sento impotente, senza voce in capitolo nella relazione e che lui davvero non vuole alcun legame con me, facendomi sentire rifiutato.

Abbiamo considerato che la terapia di coppia funzionasse su questo problema, ma dopo alcune ricerche online temevo che il terapeuta ci consiglierebbe di seguire le nostre strade diverse poiché volevamo cose diverse. Mi sveglia singhiozzando nel cuore della notte dicendo che non vuole che me ne vada. Per favore aiuto.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Il tuo ragazzo non vuole perderti ma non vuole ricominciare da capo come genitore. Non vuoi perderlo ma vuoi un figlio biologico. È un vicolo cieco che è molto, molto difficile da superare.

Penso che tu stia sopravvalutando il problema. Non ha detto che non vuole alcun legame con te o che ti sta rifiutando. Sembra essere sconvolto dall'impasse quanto te. Caratterizzarlo come se stesse dicendo "a modo mio o in autostrada" è ingiusto poiché stai essenzialmente dicendo la stessa cosa. Ecco di cosa si tratta.

Non c'è modo di aggirare quanto possa essere doloroso un simile impasse. Da quello che riferisci, non vuole davvero aggiungere un altro bambino alla sua vita. Da parte tua, non puoi accettare che i tuoi figliastri a tempo pieno siano i figli che hai.

Non ho una risposta facile per te. Vorrei solo chiedervi di considerare questo: nessun bambino dovrebbe venire al mondo indesiderato. Dal mio punto di vista, dovresti andare avanti con l'avere un figlio con quest'uomo solo se accetta pienamente di essere il genitore del bambino. Altrimenti, è un set per problemi nel tuo rapporto con il tuo partner e tra tutte le relazioni in famiglia in futuro.

Penso che dovresti considerare di vedere un terapista di coppia. Ho solo il minimo abbozzo dei problemi su cui andare avanti. Un terapista può ascoltare tutta la tua storia e forse offrire una nuova prospettiva. Può darsi che un terapista possa aiutare il tuo ragazzo a risolvere il dolore che ha provato per le sue prime esperienze come genitore. Può darsi che un terapista possa aiutarti a rivolgere i tuoi istinti materni ai figli che hai.

Non so come andrà a finire. Ma so che qualsiasi terapista responsabile non salterà a una conclusione su ciò che dovresti o non dovresti fare. Invece, il terapeuta aiuterà voi due a decidere.

I migliori auguri.
Dr. Marie