Come faccio a dire a mia madre che voglio andarmene?

Dagli Stati Uniti: ho 22 anni e sono pronto a trasferirmi, ma non sono sicuro di come dirlo a mia madre ... Mia madre dipende finanziariamente da me e lo è da circa quattro anni. Ha un lavoro, ma non è estremamente responsabile con i soldi e per questo il suo credito ha / sta soffrendo. Ho tentato di aiutarla con il suo debito, arrivando persino a offrirle di pagarla per dichiarare bancarotta. Ha rifiutato l'aiuto e ha mentito più volte sui suoi piani per farsi aiutare finanziariamente. Diventa vaga o polemica quando sollevo la sua situazione finanziaria.

Ho svolto un lavoro adorabile, che mi piace e che pago decentemente, per quasi cinque anni. Quindi, da un po 'di tempo sono in grado di sostenermi finanziariamente. Sono l'unico motivo per cui siamo riusciti ad avere il nostro appartamento attuale, dopo aver lasciato la casa in cui sono cresciuto un anno fa. Pago più della metà delle bollette e le permetto di guidare la mia macchina. Possiedo la maggior parte degli arredi nel nostro appartamento attuale, poiché avevamo bisogno di nuovi mobili quando ci siamo trasferiti dalla mia casa d'infanzia.

In passato, ho sollevato il fatto che volevo trasferirmi più volte e ottenere sempre le stesse reazioni da mia madre. Si arrabbia ed è emotivamente violenta sia con se stessa che con me. Dice cose molto dolorose e cerca di farmi sentire una persona orribile perché vuole diventare indipendente. Semplicemente non so cosa fare, so che il trasloco sarà una grande esperienza e lezione di apprendimento che non vedo l'ora di intraprendere. Ma non so come farle capire e mantenere intatta la nostra relazione.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Come, mi sono chiesto mentre leggevo questo, è arrivata la situazione al punto in cui la figlia si prende cura della madre invece del contrario? Non hai menzionato se tua madre è malata di mente, incapace o abusante di sostanze. Non hai indicato se le decisioni sbagliate su questioni finanziarie sono avvenute solo pochi anni fa o se sono un modello che dura tutta la vita. E non hai indicato se ci sono altri membri della famiglia che possono essere di aiuto. Senza queste informazioni, c'è un limite a ciò che posso suggerire, tranne questo:

A 22 anni è normale e appropriato che un giovane esca di casa. Non devi scusarti per aver voluto farlo. Da quello che hai condiviso, dubito molto che tu possa "farle capire". Non ha motivo di "capire" se capire significa che dovrà comportarsi come l'adulta che è. Se fa i capricci e ti spinge via, è su di lei, non su di te. Mi sembra che la "relazione" che hai è molto unilaterale. Per avere una relazione reale con lei, basata sull'amore e sul rispetto, non sul senso di colpa e sulla manipolazione, richiede un grande cambiamento nel modo in cui vi relazionate.

Tutto questo si basa sul presupposto che tua madre sia fisicamente e mentalmente capace. In caso contrario, è molto tempo che tu possa ricevere aiuto. Potrebbe aver bisogno di essere valutata per vedere se si qualifica per i servizi statali e per i trattamenti per tutto ciò che non va. Se ci sono altri membri adulti della tua famiglia, è anche importante informarli dell'entità della dipendenza di tua madre e chiedere il loro aiuto per districarti dall'essere il suo principale fornitore. Nessuna famiglia allargata? Quindi rivolgiti alle risorse della tua comunità. Ad esempio, potresti trovare aiuto presso il Centro per anziani locale.

Hai tutto il diritto di essere molto orgoglioso di tutto ciò che hai realizzato così presto nella vita. Sei stato un supporto compassionevole e utile per tua madre sin da quando eri adolescente. Non sarai in grado di andartene se ti senti come se stessi abbandonando tua madre. Ma, con una pianificazione ponderata e con l'aiuto delle risorse familiari e comunitarie, puoi e dovresti andare avanti con la tua vita. Dopo tutto quello che hai già fatto, nessuno ti biasimerà per averlo fatto.

I migliori auguri.
Dr. Marie