Come disciplinare il tuo bambino piccolo

Ai bambini piccoli piace entrare in posti che non dovrebbero. Fanno i capricci. Lanciano il loro cibo. Forse colpiscono o mordono. Molti ancora non parlano e, naturalmente, non possono esprimere ciò che vogliono o perché sono così sconvolti. (Molti adulti non possono farlo!) Quando dici loro "no", non si tirano indietro e continuano a ripetere il comportamento.

Questo, naturalmente, diventa molto frustrante. È come se tuo figlio stesse facendo tutte queste cose intenzionalmente, il che non fa che aumentare la tua rabbia. Ma "I bambini piccoli sono nuovi qui e hanno ancora molto da imparare su quali comportamenti sono considerati socialmente appropriati e quali no", ha detto Kaylene Henderson, psichiatra infantile, esperta di genitorialità e mamma di tre bambini.

Questo è il motivo per cui la disciplina è così critica. La disciplina non è la stessa cosa della punizione, anche se tendiamo a confondere questi termini. Secondo Henderson, "disciplina" in realtà deriva da una parola latina che significa "istruzione" o "formazione". Poiché i nostri figli non nascono sapendo come comportarsi, è nostro compito di genitori insegnarglielo, proprio come insegniamo loro a parlare di filastrocche, animali e ABC.

La punizione spesso mira a insegnare, ma i suoi metodi includono far star male i bambini, ha detto Henderson. “I bambini, come tutti noi, sono più propensi a farlo fare buono quando loro sentire bene." È più probabile che imparino meglio con un insegnante "che li ispira, li motiva, li guida e li incoraggia".

La disciplina è un atto d'amore, ha detto Catherine O'Brien, terapista matrimoniale e familiare a Sacramento, in California, che guida i nuovi genitori sulla strada della genitorialità e da mamma a due figli. Fornisce ai tuoi figli lezioni fondamentali e una struttura sicura che li servirà per tutta la vita, ha detto.

Che aspetto ha una disciplina efficace? Henderson e O'Brien hanno condiviso i loro suggerimenti di seguito.

Sii coerente e calmo. Questo è importante perché, come genitori, il nostro lavoro è insegnare ai nostri figli a regolare le proprie emozioni, ha detto O'Brien. Se ridi di qualcosa che tuo figlio non dovrebbe fare, penseranno che sia divertente e continueranno a farlo, ha detto. Se ti arrabbi, potrebbero essere affascinati dalla tua reazione e anche ripetere il loro comportamento o la tua rabbia "potrebbe essere molto sconvolgente per loro".

Convalida i loro sentimenti. O'Brien ha condiviso questo esempio: Sei al parco ed è ora di andartene, quindi dai ai tuoi figli un avvertimento: "Ancora una volta giù per lo scivolo" o "Altre cinque spinte nell'altalena e poi è ora di andare . " Si arrabbiano, quindi convalidi i loro sentimenti dicendo: “So che ti stavi divertendo. Dobbiamo andare ma possiamo tornare un altro giorno o possiamo giocare con i tuoi giocattoli a casa ". Se il loro comportamento non è sicuro, puoi dire: "So che ti piace, ma non è sicuro. Mi dispiace che tu sia arrabbiato (o triste o deluso) ... "

Mostra loro quello che vuoi. "I nostri figli imparano di più da come ci comportiamo che da quello che diciamo", ha detto Henderson, fondatore di A Dose of Awesomeness, che offre pacchetti di consigli su una serie di argomenti genitoriali, tra cui ansia e crisi.

In altre parole, se non vuoi che i tuoi figli urlino, mostra loro come comunicare senza urlare, ha detto. Se non vuoi che i tuoi figli picchino, "mostra loro come risolvere i conflitti senza picchiare".

Ad esempio, invece di colpire, dì "mani gentili" e mostra loro che aspetto hanno, ha detto O'Brien. Allo stesso modo, Henderson ha suggerito di prendere la mano di tuo figlio mentre viene verso di te e di dire: "So che ti senti arrabbiato. Ti aiuterò a calmarti. Quindi possiamo mettere in pratica ciò che puoi fare invece di colpire quando ti senti arrabbiato. "

Dai delle scelte. "I bambini piccoli, come tutti noi, vogliono avere voce in capitolo su ciò che accade loro", ha detto Henderson. Quando offri ai tuoi figli molte opportunità durante il giorno per prendere le proprie decisioni, è meno probabile che si affermino in momenti inappropriati o non sicuri, ha detto.

Henderson ha condiviso questi esempi: chiedi a tuo figlio con quale lavandino vorrebbe lavarsi le mani. Chiedi quale colore della coppa vorrebbero usare. Chiedi quali frutti, banana o uva, vorrebbero che portassi a pranzo. Se tuo figlio non parla ancora, può indicare la sua preferenza.

È importante sottolineare che "Non chiedere mai a un bambino piccolo di fare una scelta se non sarai soddisfatto della risposta", ha detto Henderson. “Invece, decidi cosa pensi debba accadere; quindi fornire un paio di scelte, ove possibile, che non influiscano su questo risultato. "

Vai oltre il no. Quando il tuo bambino sta facendo qualcosa che non dovrebbe fare, Henderson ha suggerito di spiegare cosa vorresti che facesse invece e perché. Invece di dire: "Non buttare il cibo dal seggiolone", digli: "Se hai finito di mangiare e vuoi lanciare qualcosa, che ne dici se ti sollevo e tu puoi gettare il tuo piatto nel lavandino per me?"

Quando fai la spesa, invece di dire "Smettila di toccare tutto!" dì: "Puoi essere il mio aiuto, e quando ti passo qualcosa, puoi essere incaricato di metterlo nel [carrello] per me?"

Quando dai un suggerimento specifico, è più probabile che tuo figlio lo faccia effettivamente, ed è più probabile che lo faccia di nuovo in futuro nella stessa situazione, ha detto Henderson.

Aiuta tuo figlio a calmarsi. Non siamo nati con un'innata capacità di calmarci. Secondo Henderson, "Ci vogliono anni perché il cablaggio cerebrale essenziale si sviluppi e perché i nostri piccoli acquisiscano un'esperienza di vita sufficiente in modo che siano in grado di calmarsi da grandi stati emotivi".

In quanto tale, ha incoraggiato i genitori a ricordare che tuo figlio non si comporta male, non si comporta male o non sta cercando di farti infuriare. "Sono semplicemente sopraffatti e hanno bisogno del tuo aiuto." Confortali quando piangono. Abbracciali quando sono feriti.

Esplora il prima. Un'altra tattica per affrontare i colpi e i morsi a questa età è pensare a ciò che ha preceduto il comportamento, ha detto O'Brien. Forse tuo figlio era stanco. Forse stavano cercando di comunicare. Identificare questo ti aiuta a riflettere su come procedere.

Disciplinare i nostri figli richiede energia e calma. Che potrebbe essere difficile da trovare. In effetti, potresti ritrovarti spesso a perdere la pazienza. Molti dei clienti di O'Brien si vergognano di arrabbiarsi con i propri figli. Di solito, questa frustrazione deriva dalla loro cura di sé o dalla loro mancanza. Sono esausti per non aver dormito abbastanza. Non si ritagliano tempo per se stessi.

"Essere genitori è un lavoro duro e per dare ai nostri figli ciò di cui hanno bisogno per crescere, è anche importante dare a noi stessi ciò di cui abbiamo bisogno per essere in grado di svolgere questo lavoro".