Andare avanti con un piccolo aiuto dai miei amici e dal terapista

Sono diventata cliente del mio terapista quattro anni fa dopo un intervento con due amiche, signore anziane della chiesa, una che è un'assistente sociale.

Ho lottato per molto tempo con sentimenti di tristezza, disperazione, senso di colpa e inutilità. Ero coinvolto nell'autolesionismo da molto tempo e la situazione stava peggiorando. Ero suicida di tanto in tanto, senza mai impegnarmi in un piano, ma solo stanco di un'infanzia traumatica, piena di abusi e delle esigenze della vita in generale.

Dopo l'intervento, la mia amica l'assistente sociale ha intervistato i terapisti per me e ha trovato uno che pensava avrebbe funzionato bene con me. (Di solito suppongo che avrei dovuto fare questo processo da solo, ma ero troppo depresso per preoccuparmene o per pensare correttamente.)

Con il loro supporto ho preso l'appuntamento e sono andato dal terapista.

Non ero sicuro di cosa aspettarmi per quel primo appuntamento. Ero molto spaventato dall'intero processo, ma più spaventato da quello che mi sarebbe successo se non fossi andato. Per come andavano le cose per me con il mio umore, non pensavo che sarebbe potuto andare molto più in basso o che sarei sopravvissuto al tormento della depressione. La terapista mi ha incontrato in sala d'attesa e ha fatto un ottimo lavoro nel mettermi a mio agio.

In quella prima visita stavo lottando per spiegare i miei sintomi e ho finito per dire che il mio cuore faceva male. Il terapista ha detto: "Oh, sei triste". E ho pensato: "Sì. Questo è tutto. Sono così molto triste. "

Stavo anche cercando di spiegare che a volte mi sono fatto male di proposito, ma senza l'intenzione di uccidermi. Ero preoccupato di dirlo a qualcuno, preoccupato di essere ricoverato in ospedale o di tutte quelle "storie dell'orrore" che si sentono. Ha ascoltato e mi ha fatto una domanda che non capivo. Sono stato sollevato quando l'ha riformulato in modo che potessi capirlo e rispondere. Fu allora, in quel primo incontro, che sentii che questo terapista poteva aiutarmi. Mi sono sentito ascoltato e ho avuto una sorta di risposta iniziale a ciò che mi aveva tormentato per così tanto tempo. Inizia così la nostra relazione terapeutica.

Mi ci è voluto un po 'per prendere confidenza con l'idea di condividere con un'altra persona esperienze molto profonde e dolorose delle mie lotte passate e presenti. Ironia della sorte, è stato durante le prime vacanze della mia terapista che mi ha concesso il privilegio dell'email per restare in contatto mentre era via. Sono stato in grado di spiegare ed esprimere i miei pensieri e sentimenti molto meglio per iscritto che l'abbiamo mantenuto come una via verso la guarigione, oltre alle sessioni settimanali e ad altri interventi. Lavora con il mio psichiatra per quanto riguarda i farmaci, ma il mio terapista è davvero quello che mi sta aiutando a guarire.

A volte mi sento davvero frustrato dalla mia percepita mancanza di progresso. Il mio terapista non è d'accordo e pensa che abbia fatto passi da gigante e solidi. Ma so di aver subito molti traumi e ci vorrà molto tempo per guarire da quelle esperienze e schemi che si sono sviluppati come risposta al trauma. Il mio terapista spesso mi dice che sono esattamente dove devo essere. Mi aiuta a sentirmi accettato e non giudicato. Ogni settimana (tranne che per le ferie o per una breve malattia), mi presento e lei è lì per aiutarmi e sostenere me e i miei obiettivi per la mia guarigione e la mia vita. Era così estraneo per me che qualcuno volesse persino aiutarmi, che ero degno di aiuto, e poi resistere a me, e non abbandonarmi come ogni adulto nella mia vita quando ero bambino. È stato profondo e mi è rimasto impresso.

Il regalo più grande che la mia terapista mi ha fatto è che lei è lì per me. Ha confini eccellenti; Non mi aspetto che sia lì per me alle due del mattino. Tuttavia, il suo sostegno per me è sempre lì. Prendo ciò che ho imparato durante il processo di psicoterapia e posso applicarlo alla mia vita, spesso con le sue parole nella mia testa che mi danno forza.

So che non può agitare una bacchetta magica e far sparire la mia depressione o lo stress post-traumatico. Non può schioccare le dita e guarirmi dalle devastazioni del pensiero suicida e dell'autolesionismo. So che non può guarirmi. Ma lei può aiutarmi a guarire. Mi fido di lei per farlo. Mi fido di lei per mantenere i miei segreti e mantenere il mio dolore; Confido che non la schiaccerà e che non mi schiaccerà più.

L'altro giorno ero a una seduta con il mio terapista, discutendo di qualcosa di non così grande importanza, ma era comunque qualcosa che mi dava molto fastidio e mi faceva sentire sconvolto. Ho spiegato la situazione, la mia terapista ha ascoltato, poi lei ha ascoltato ancora un po 'e poi ha parlato. Mi ha incoraggiato a pensare in modo diverso da come penso sempre, a non rimanere bloccato in quello stesso spazio mentale, impantanato nel passato.

Dopo aver discusso a lungo la situazione, almeno la metà del tempo dell'appuntamento, mi sentivo meglio. Sapevo che non dovevo andare in quel punto nella mia testa e nel mio cuore dove era tutta colpa mia e avevo fatto qualcosa di orribile. Non ho dovuto picchiarmi emotivamente o fisicamente per un torto percepito da parte mia. Sono rimasto davvero stupito di quanta differenza abbia fatto solo parlare, essere ascoltato e avere il supporto del mio terapista. Mi ha fatto pensare in modo diverso alla situazione. Non era più sconvolgente. Non sentivo più il bisogno di punirmi. Le sue parole erano vere, mi ha solo fatto pensare di più.

Non ho esattamente una fine alla mia storia di psicoterapia. Dopo tutto, la mia terapia non è finita. Sono sulla buona strada per essere molto meno distruttivo con me stesso e non così reattivo a tutti i traumi. Quattro anni fa, avrei voluto sapere quello che so ora sulla terapia, che a volte potrei essere spaventato, ma non è spaventoso. A volte fallirò e sbaglierò, ma il mio terapista sarà ancora lì. Che va bene fidarsi delle persone con cose profonde e dolorose e che stanno ancora bene e io sto più bene. Se avessi saputo che la terapia mi avrebbe aiutato a diventare quello che sto diventando non avrei mai vacillato.

Non potevo saperlo allora. Ora lo so, e solo perché conosco la mia terapista e so che lei può aiutarmi a guarire ancora di più e a diventare di nuovo completo. A volte dico alla mia terapista che non posso ringraziarla abbastanza per quello che fa. Non so come faccia, francamente. Per ascoltare cose dolorose giorno dopo giorno, settimana dopo settimana, anno dopo anno, ci vuole qualcuno incredibile e gentile per farlo.

Il fatto che lo faccia per me è ancora sorprendente per me anche dopo tutto questo tempo. Non so se sarei ancora vivo oggi se non avessi scelto di ascoltare i miei amici, i miei amici molto saggi e di entrare in terapia, ma dubito che lo sarei. Ma ora ho speranza. Posso avere un futuro. Non sono la somma totale della mia infanzia violenta, della mia depressione o del mio disturbo da stress post-traumatico.

Sono io e ho speranza. Il mio terapista mi ha aiutato a capirlo. Ringrazio Dio per lei.