Anche io sono importante: autocompassione in azione

"Se la tua compassione non include te stesso, è incompleto." - Jack Kornfield

Alza la mano se sei un caregiver, personalmente o professionalmente. Trascorri le tue giornate curando il benessere della famiglia, degli amici e / o dei clienti? Alla fine di una lunga giornata o di una settimana ancora più lunga, ti senti "tutto gettato fuori"? In qualità di terapista e assistente esperto nella maggior parte delle mie relazioni, spesso ammettevo che il mio misuratore di compassione stava scendendo a un quarto di litro. Mi ritrovavo a sentirmi impaziente e infastidito dal dramma che mi turbinava intorno. In quel momento ho capito che dovevo esaminare le aree della mia vita in cui stavo trascurando ciò di cui stavo facendo la doccia agli altri.

La compassione è definita come:

"Consapevolezza comprensiva dell'angoscia degli altri insieme al desiderio di alleviarla."

In molte tradizioni spirituali, la compassione è un valore fondamentale. Il compito a portata di mano potrebbe essere quello di consentire alle persone che amiamo e anche a quelle che potremmo non incontrare mai, di avere le proprie esperienze anche se non possiamo fare nulla oltre a inviare loro buone intenzioni e augurare loro guarigione nella forma di cui hanno più bisogno. Essere libero di giudicare se una situazione è buona o cattiva, è una sfida che ho incontrato nel corso degli anni. Come ogni persona sul pianeta, ho sperimentato amore e perdita, gioia e dolore. La misura della mia manovra attraverso di loro ha molto a che fare con la certezza che tutto funzionerebbe per il Bene Supremo. A volte quel senso di conoscenza era sfuggente. Si presenterebbe come un farmaco prn - se necessario - per fornire un balsamo curativo in mezzo a confusione e caos. Quello era il momento in cui avevo più bisogno di una forte dose di autocompassione. E questo è il momento in cui era meno probabile che fossi in grado di offrirlo.

È stato quando ero a una lezione di yoga molti anni fa, guardando una statua di Kwan Yin, conosciuta come la Dea della Compassione, che ho letteralmente sentito la sua voce confortante chiedersi perché ero così duro con me stesso e non ero pronto a farlo. abbandona la lotta e ama me stesso così com'è, dove mi trovavo in un dato punto lungo lo spettro di allungamento.

Non era la prima volta, né sarebbe stata l'ultima che il sudore non era l'unico liquido che schizzava sul tappeto. Lacrime di guarigione scesero a cascata quando mi resi conto di quanto spesso mi giudicavo per non essere "abbastanza" o "troppo", come mezzo per compensare eccessivamente i miei difetti percepiti.

Sono diventato abile nel nascondere la verità su chi ero in modo da non suscitare disapprovazione, che a volte sembrava l'annullamento. Se amici e parenti potessero vedere oltre la facciata che disperatamente ho raccolto intorno a me come un mantello di protezione, saprebbero che questa donna apparentemente sicura di sé nutre insicurezze. Chi non vuole che sembri che hanno tutto insieme? Mi sono chiesto se i clienti e gli amici sapessero come mi sentivo veramente a volte, si sarebbero confidati con me o si sarebbero fidati delle mie capacità terapeutiche. Oggi stavo parlando con un cliente di quell'idea e ho espresso gratitudine per il fatto che nessuno di noi ha pensato bolle sopra le nostre teste che lasciano entrare gli altri nel funzionamento della nostra mente.

Cosa potrebbe dire il tuo?

La mia amica Ondreah sta attraversando un calvario che, purtroppo, molti stanno vivendo come qualcuno a cui è stata diagnosticata la CA al seno (preferisce chiamarla "C" e nota che è sul "treno C" mentre evita le parole "cancro" e "chemioterapia", riferendosi a loro come farmaci IV.). Un'infermiera professionale domiciliare, ora si trova dall'altra parte dello stetoscopio e riceve cure e cure per una condizione che non avrebbe mai immaginato di dover affrontare. Tutta la compassione che ha riversato per i suoi pazienti ora viene dalla sua parte, dall'esterno. L'interno è tutta un'altra cosa. A volte criticava aspramente se stessa, si chiedeva come si fosse sviluppata questa condizione e cosa avrebbe dovuto affrontarla come professionista medico psicologicamente astuta ed esploratrice spirituale e quali abilità avrebbe messo in atto per affrontare le inevitabili notti oscure dell'anima che accompagnato.

Mentre parlavamo di recente, ha offerto a se stessa queste parole di conforto: "Se sono cosciente di te (intendendo se stessa), il luogo da cui verrei sarebbe più gentile e incoraggiante. Datti una pausa. Non l'hai fatto apposta. " Ha continuato la parola divagare, "Il mio corpo sente il bisogno di muoversi e perché non posso muovermi? Vorrei che il mio corpo si muovesse più velocemente. Posso concedermi una pausa ed essere più gentile con me stesso? Nessun altro mi farebbe torto per aver provato la frustrazione. Sbrigati e superalo. Posso dire che mi amo? Dove lo sento? A volte mi faccio strada attraverso di essa ", e prosegue senza un solido senso di risoluzione.

Mi chiedo cosa ci vorrebbe per ognuno di noi per mantenersi con lo stesso senso di amore e compassione, essendo facile con noi stessi, solo "andando veloce quanto la parte più lenta di noi si sente sicura di andare".