La crisi di un quarto di vita porta a un matrimonio aperto e una nuova relazione che si trasforma in una relazione dolorosa

Non so come superare questa crisi di un quarto di vita; è passato più di un anno. È iniziato con uno sguardo di desiderio da parte di uno sconosciuto e poi, all'improvviso, dopo un decennio di matrimonio felice, mi sono sentito separato da mio marito e confuso su tutto. Per 3 mesi mi sono torturato analizzando e mettendo in discussione la mia vita. Ho concluso che ero risentito di mio marito, che è un brav'uomo, per due ragioni: il suo problema con l'alcol che monopolizzava i miei vent'anni e la mancanza di sesso nel nostro matrimonio (meno di una volta all'anno). In precedenza nessuno di questi era un problema per me, ma dopo il "look" ho iniziato a sentire di aver perso i miei anni migliori.

Ho parlato con mio marito e abbiamo deciso di provare un matrimonio aperto. Ha trovato un nuovo partner il giorno successivo ... probabilmente aveva una relazione in precedenza, ma la cosa preoccupante è che non mi interessa. Sono più sollevato di avere la libertà di esplorare una nuova relazione tutta mia.

Le cose si fanno più complicate: pochi mesi dopo mi sono trasferito per lavoro. Ora viviamo in città diverse. Un collega, Ben, ha iniziato a esaminarmi immediatamente. Ho parlato a Ben del mio matrimonio aperto e lui ha condiviso che era separato. Siamo usciti insieme per quattro mesi e ho pensato che ci siamo innamorati. Poi sua moglie è tornata indietro. Ora si è trasformato in una relazione. Ho provato a farla finita ma sono stato troppo debole. Ben ha indirettamente messo in chiaro che l'ha scelta, ma non può lasciarmi andare e in questo momento nemmeno posso. Devo farla finita ma sono innamorato di lui e non è il tipo di situazione in cui posso terminare tutti i contatti. Devo rimanere professionale e portare avanti una vita sociale con lui, non per scelta.

Ancora più difficile, non ho un sistema di supporto qui, anche se mantengo linee di comunicazione aperte con mio marito che è stato molto solidale ... Nell'ultimo anno mi sono ritirato dalla mia famiglia e dai miei amici. Devo ammettere che sono stato estremamente egocentrico - mi sento come se stessi destreggiando così tanti dei miei problemi personali che non ho l'energia o il desiderio di ascoltare i loro. Sembra così orribile ma non so cosa fare o come tornare in un posto felice.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2018-05-8

UN.

Senza la capacità di parlarti direttamente e di farti le domande che avrei bisogno di fare, posso solo rispondere a questa domanda generalmente riconoscendo apertamente il fatto che semplicemente non so abbastanza sulla tua vita personale per garantire l'accuratezza di la mia risposta.

Forse la cosa più importante su cui concentrarsi è l'assoluta necessità per tutti noi di avere ragione nelle nostre idee, concetti, ipotesi e scelte. Per la maggior parte di noi, e sembra anche a te in questa situazione, i risultati delle nostre scelte hanno influenzato la nostra vita. Ci sono molte cose che sfuggono al nostro controllo, che non hanno nulla a che fare con le nostre scelte, che influenzano il nostro destino nella vita.

Se una meteora attraversa l'atmosfera terrestre, sfonda il tuo tetto e ti uccide a letto, non è colpa tua. Questo risultato non ha nulla a che fare con le scelte che hai fatto nella vita. Essere fermati a un semaforo rosso e poi essere investiti da un guidatore ubriaco, non ha nulla a che fare con la correttezza dei tuoi pensieri.

Ci sono molte cose brutte che possono accaderti nella vita, che non sono opera tua. Detto questo, per la maggior parte delle persone, le cose brutte nella vita che sono accadute loro sono di loro creazione. Può sembrare una cosa negativa, ma in realtà se le cose brutte che ti accadono nella vita sono dovute alle tue scelte, alle tue idee, al tuo processo di pensiero difettoso, allora queste cose sono tutte correggibili. Ciò significa che le cose brutte che ti accadono nella vita possono essere eliminate o notevolmente ridotte al minimo, migliorando così notevolmente la qualità della tua vita.

Perdonami se sbaglio ma dalle informazioni limitate che ho, le informazioni che mi hai fornito, mi sembra che ti sbagli abbastanza sulle relazioni. La mancanza di sesso con tuo marito, indicherebbe che voi due avete un desiderio sessuale basso o indicherebbe che avete un desiderio sessuale normale ma semplicemente non siete attratti sessualmente l'uno dall'altro. Avere poco o nessun contatto sessuale tra voi due non è di per sé un problema. Sei contento e lui è contento della tua vita sessuale? Se lo sei, non ci sono assolutamente problemi.

Hai scritto che credi che avesse avuto una relazione sessuale prima della tua decisione di avere un matrimonio aperto. Hai anche scritto che non ti importava che avesse avuto questa relazione. Hai scritto che uno sguardo di un altro uomo ha risvegliato una serie di nuovi sentimenti. Hai scritto che non ti importava delle relazioni di tuo marito e che la cosa importante per te era il tuo nuovo o era essere il tuo nuovo rapporto con altri uomini.

Tutte queste cose mi hanno espresso che hai sbagliato nella tua comprensione delle relazioni. Può darsi che tu abbia sbagliato quando hai deciso di sposare tuo marito. Forse voi due non avreste mai dovuto stare insieme. Credo che tu abbia sbagliato a pensare che uscire con altre persone avrebbe in qualche modo migliorato il tuo rapporto con tuo marito. Hai sicuramente torto a continuare a uscire con il tuo nuovo ragazzo quando ti ha chiarito molto chiaramente che preferisce sua moglie. Non vuoi mai, mai, essere il secondo in una relazione.

Capisco quanto sia difficile porre fine alla relazione quando ami qualcuno e trovi la felicità con lui, anche se non è sufficiente la felicità e l'amore non è completamente ricambiato.

La buona notizia è che tutto può essere corretto. Ci vorrà lavoro, impegno e un buon terapista. Provane alcuni. Lo saprai quando ne avrai trovato uno buono.

Molte persone amano il proprio medico di famiglia perché è così comprensivo, così gentile, così solidale e sembra davvero preoccuparsene. La stessa cosa si può dire di un buon terapista. Saranno professionisti mentre si preoccuperanno onestamente del tuo benessere e del tuo futuro, proprio come potrebbe essere il tuo medico di famiglia, ma in un modo completamente diverso. Se ha a che fare con il corpo, il tuo medico di famiglia è la strada da percorrere. Se ha a che fare con la mente, i tuoi sentimenti, allora il terapeuta è la strada da percorrere.

Come ho detto numerose volte in questa risposta, non ti conosco abbastanza bene per affrontare la tua situazione con un certo grado di certezza. Ho parlato in generale e quello che ti ho detto è vero per tutte le persone.Se tu fossi un mio cliente, raccoglierei le informazioni per affrontare specificamente il tuo problema. Non posso essere il tuo terapista su Internet e non posso funzionare come terapista su Internet. Nessuno può. Devi trovare un terapista che ti sia vicino e che possa diventare una parte conveniente della tua vita.

Spero che seguirai il mio consiglio e spero che troverai la felicità nella vita che attualmente ti sfugge.

Dott.ssa Kristina Randle