Podcast: cosa fare in caso di relazioni tossiche

Le relazioni tossiche si presentano in molte forme. Possono includere abuso fisico, abuso emotivo e altro. La maggior parte di noi, prima o poi, si ritroverà in uno ... forse con un partner romantico, forse un amico, o anche con un familiare. Anche le buone relazioni possono inacidirsi e diventare tossiche. Quindi cosa facciamo quando ci rendiamo conto di essere in una tale relazione? Ascolta alcuni ottimi consigli e informazioni.

Iscriviti al nostro spettacolo!
E ricordati di recensirci!

Informazioni sul nostro ospite

Kati Morton è una terapista matrimoniale e familiare con licenza che esercita a Santa Monica, in California. Il suo popolare canale YouTube ha centinaia di migliaia di abbonati e i suoi video sulla salute mentale hanno oltre trentasette milioni di visualizzazioni combinate.

LE RELAZIONI TOSSICHE MOSTRANO LA TRASCRIZIONE

Nota dell'editore:Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Narratore 1: Benvenuto allo spettacolo Psych Central, in cui ogni episodio presenta uno sguardo approfondito su questioni dal campo della psicologia e della salute mentale - con il conduttore Gabe Howard e il co-conduttore Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Ciao a tutti e benvenuti all'episodio di questa settimana del podcast Psych Central Show. Mi chiamo Gabe Howard e con me come sempre c'è Vincent M. Wales. E oggi Vince e io parleremo con Katie Morton di relazioni tossiche. Kati è una terapista matrimoniale e familiare con licenza che esercita a Santa Monica, in California. Ma ci piace per il suo famoso canale YouTube, che ha centinaia di migliaia di iscritti, e i suoi video sulla salute mentale hanno oltre 37 milioni di visualizzazioni combinate. Kati, benvenuta allo spettacolo.

Kati Morton: Grazie per avermi invitato. Sono entusiasta di essere qui.

Vincent M. Wales: Sì!

Gabe Howard: Beh, sì. Sei davvero fantastico e ti apprezziamo molto. Quindi tuffiamoci subito dentro. Puoi definire relazioni tossiche?

Kati Morton: Sì. Penso che spesso quando parliamo di relazioni tossiche, le persone credano che ciò significhi che l'altra persona è quella tossica. E anche se a volte è così, di solito è solo una cattiva ricetta. È così che mi piace pensare a loro, che una relazione tossica è solo quando tu e un'altra persona non andate bene insieme. O tirate fuori il peggio l'uno nell'altro o il modo in cui interagite non scherza.

Vincent M. Wales: Sai, un paio di volte abbiamo avuto un ospite che parla di narcisisti. E questa è una specie di fine estrema di una relazione tossica. Quindi stai dicendo che ci sono altri tipi che sono ciò che potresti chiamare leggermente velenoso?

Gabe Howard: leggermente velenoso. Mi piace.

Kati Morton: Scherzi a parte, come se avessi mai avuto un'amicizia in cui ti ritrovi a litigare sempre con l'altra persona o come se in qualche modo ti premessero il bottone?

Vincent M. Wales: Mm hmm.

Kati Morton: Ci sono molte cose del genere in cui semplicemente non è un buon rapporto, non è una buona ricetta, non funziona bene. Finisce per essere molto più impegno e lavoro di quanto forse nessuno di voi è disposto a dare. E non significa necessariamente che sia orribilmente terribile, sai, come una grande esplosione. Significa solo che non funziona.

Vincent M. Wales: Gabe, forse dovremmo riconsiderare la nostra partnership, qui perché ... [risate] Kati, lascia che ti chieda questo. Supponiamo che inizi con una relazione sana. Tutto è semplicemente color pesca. Può diventare tossico?

Kati Morton: Sì, può. Perché, come sai, tutti cambiamo e cresciamo. Voglio dire, grazie a Dio cambiamo e cresciamo, ma a volte può anche essere peggio. Oppure un membro della partnership in una relazione può decidere di voler andare in un modo diverso o scegliere un percorso diverso e possiamo quindi lottare per connetterci nel modo in cui eravamo soliti. E sai se non stiamo comunicando chiaramente e cercando di capirci l'un l'altro, può lentamente erodersi e diventare molto tossico.

Gabe Howard: Sono d'accordo con te, sono contento che le persone si evolvano, crescano e imparino cose diverse perché Gabe, 20 anni, non dovrebbe più essere sulla terra. Sostituirlo con Gabe di 40 anni è stato decisamente meglio per tutti, me compreso. Ho notato però che ... sai che Vin ha scherzato dicendo che la nostra relazione potrebbe essere diventata tossica e so che il pubblico sarà devastato, ma Vin e io non siamo una coppia. Non siamo romanticamente coinvolti. Ma questo solleva la domanda -.

Vincent M. Wales: Sarebbe uno shock per tua moglie, non è vero?

Gabe Howard: Sì, mia moglie e la tua ragazza sarebbero sbalordite. Ma questo solleva la domanda, le persone possono essere in una relazione tossica con partner non romantici? E per non romantico non intendo amici con benefici, intendo dire come può un'amicizia, un'amicizia platonica, essere tossica?

Kati Morton: Oh 100 percento. Voglio dire uno dei ... ne ho anche uno di cui scrivo personalmente nel mio libro, su come avevo questo amico che era come un buco nero. Ha appena risucchiato tutta l'energia da me. Era come se mi avesse contattato solo quando aveva bisogno di qualcosa, quando c'era una grande catastrofe in corso e lei voleva aggiustarlo o parlarle di tutto. Ed è stato sempre molto unilaterale. E quella era solo una completa amicizia platonica. Ma è arrivato al punto in cui era così faticoso per me che avrei evitato la sua chiamata. Mi sono sentito risentito quando ho visto un messaggio. E quindi sì, puoi avere relazioni tossiche che non hanno alcun interesse romantico.

Gabe Howard: E so che ne hai menzionati alcuni, ma quali sono alcuni segni generali che hai una relazione tossica?

Kati Morton: Penso che i segnali di base siano, come ho appena detto, se ti ritrovi a risentirti o ad evitarli in generale. Di solito è un segno. Se è unilaterale. Se non c'è equilibrio e credimi, so che ogni relazione attraverserà questi alti e bassi nel modo giusto. Qualcuno nella relazione potrebbe essere ... forse ha perso una persona cara, quindi stanno davvero attraversando un momento difficile. Lo avremo, è normale. Ma se questa è la costante ed è sempre così, allora non funzionerà. Le relazioni devono avere una sorta di equilibrio. Anche in caso di abuso. Voglio dire, so che questo è ovvio, ma molte volte le persone non riconoscono quando si verificano abusi. Se vieni manipolato in qualche modo, sia che stiano ... forse stanno controllando i tuoi soldi o stanno trattenendo il sesso come un modo per manipolarti per farti fare certe cose, come qualcosa del genere. Queste sono solo alcune bandiere rosse di base a cui prestare attenzione.

Vincent M. Wales: Va bene. Quindi ci sono diversi tipi di relazioni tossiche?

Kati Morton: Sì, credo di sì. Ce ne sono parecchi. Ma le cose più comuni che vedo sono quando qualcuno è davvero invischiato, se c'è una mancanza di indipendenza in una relazione. Potrebbe trattarsi di amicizie o relazioni sentimentali. Ma chiunque voglia sapere dove sei tutto il tempo, chiama tutto il tempo, messaggi che ti chiedono incessantemente cosa stai facendo e con chi stai, e so che può sembrare gelosia, ma riguarda più l'intreccio e il fatto che non si sentano in grado di prendere decisioni senza di te o che tu non ti senta in grado di prenderle al riguardo. Se non c'è separazione, è davvero malsano e credo che diventi una relazione tossica se non la stronciamo sul nascere.

Gabe Howard: È interessante che tu dica che voler sapere dove si trova qualcuno tutto il tempo, mandare messaggi troppo, sai cose di questo ... potrebbe essere segno di una relazione tossica, perché la nostra intera società è impostata per monitorare ciò che tutti stanno facendo .

Kati Morton: Lo so.

Gabe Howard: So quando mia madre si fa i capelli e vive a 700 miglia di distanza da me, ma è perché fa il check-in tramite i social media, sai. "Mi sto facendo i capelli. Ecco la mia foto prima e dopo! " Non sto perseguitando mia madre, ma conosco la sua routine quotidiana. Non è solo questo il punto in cui siamo come società?

Kati Morton: Voglio dire che i social media ci giocano decisamente e possono prestarsi alle persone che condividono tutte le informazioni. Ma questo è più importante quando si tratta della relazione stessa. Non è roba che le persone mettono in giro, sai, sui social media, quindi lo sai. Questo è quando la persona nella relazione ti chiederà costantemente e ha bisogno di sapere e come l'altra cosa che ho detto che penso sia importante è se tu o l'altra persona non vi sentite a vostro agio nel prendere una decisione senza di loro. E queste non sono decisioni che li influenzeranno, necessariamente. Queste sono cose che potrebbero influenzare solo te, ma poiché sei così invischiato e non hai alcuna indipendenza, non ti senti abbastanza sicuro di prendere una decisione per te stesso.

Gabe Howard: Quindi, come nell'esempio che ho usato su mia madre, sarebbe una relazione tossica se chiedessi a mia madre di farsi il taglio di capelli che voglio, o mi mandi le opzioni e io sceglierò per lei, o se lei si rifiuterebbe di farle pettinare senza che io vada con lei per paura che mi arrabbierei per la sua scelta, o qualcosa del genere.

Kati Morton: Sì, esattamente.

Gabe Howard: Non è l'atto di me che lo so, è l'atto di me che partecipo a un livello malsano.

Kati Morton: Esatto e nessuno di voi ha una sana indipendenza. Perché sì, lo so nelle relazioni, possiamo sentirci vicini e voler sapere dove sono le persone per motivi di sicurezza, spesso, ma quando si arriva al punto in cui non abbiamo alcuna sana indipendenza o non sentiamo alcuna capacità di fare ciò che vogliamo da fare, ecco quando diventa una cosa negativa. Sai cosa intendo?

Gabe Howard: So cosa intendi. Hai iniziato a parlare di relazioni violente. Ora, penso che molte persone, quando pensano a relazioni violente, pensano che una persona picchi o colpisce o semplicemente violenza su un'altra persona, ma questo non è l'unico modo per abusare di qualcuno.

Kati Morton: No. E in realtà non è nemmeno il più comune. L'abuso emotivo è molto più comune dell'effettivo abuso fisico. E l'abuso emotivo è un po 'come quello a cui ho accennato prima, come controllare i soldi di qualcuno. Saresti sorpreso di quante persone hanno un matrimonio o una relazione in cui la persona dice loro cosa possono e non possono spendere soldi. E so che suona un po 'sciocco e le persone spesso, sai, lo spazzolano sotto il tappeto e dicono, oh non è un grosso problema e io non ho davvero un problema con questo. Ma ancora una volta, risale a quella come una sana indipendenza e con ogni membro della relazione e se stanno controllando una certa parte della tua vita, ciò può essere offensivo.

Vincent M. Wales: Questo è un comportamento appreso e, se lo è, dove lo stanno imparando le persone?

Kati Morton: Penso che i comportamenti abusivi siano qualcosa che può essere appreso, sia che siamo già cresciuti in una famiglia in cui si verificano abusi, come l'abuso emotivo o fisico. Spesso non conosciamo un altro modo per mostrare o ricevere amore, perché è lì che impariamo che è dai nostri genitori o da chiunque siano i nostri principali caregiver. E anche, penso che quando stiamo lottando noi stessi, se non lavoriamo anche noi ... so che questo suona davvero terapico, ma non posso trattenermi ... è come se non cerchiamo modi migliori per gestire tutti noi sentire e tutto quello che abbiamo passato, un po 'come nel regno del terapeuta, direi, sai, se non abbiamo avuto il tempo di elaborare tutte le cose che abbiamo passato nella nostra vita, allora può trapelare negli altri e possiamo, sai, in sostanza creare relazioni tossiche perché non siamo in un posto sano per cominciare. Ha senso? Un po 'come se non stessimo costruendo una base sana che non sappiamo nemmeno come comunicare in modo sano perché è possibile che l'abuso emotivo che potremmo sottoporre a qualcun altro sia davvero solo noi che chiediamo aiuto, dicendo, ho bisogno più supporto. Non so come dirti che ho bisogno di te. Quindi ti costringerò a stare con me.

Vincent M. Wales: Beh, molto deriva dall'insicurezza.

Kati Morton: Sì. 100 percento sono d'accordo.

Gabe Howard: Sembra quasi ... e odio usare questo esempio sugli adulti ... ma sai che è come quando dice un bambino di 5 anni. Ti odio e voglio che te ne vada. Stanno solo provando per assicurarsi che tu rimanga. Adesso quando hai cinque anni. questo è comprensibile. Hai cinque anni e non sai come ... Spero che tu abbia buoni adulti nella tua vita che dicono. sai dire a qualcuno che lo odi e andartene non è il modo migliore per fargli dimostrare che hai una relazione di fiducia e stabile. Ma sai che abbiamo 25enni che lo fanno perché non hanno mai imparato meglio.

Kati Morton: Perché nessuno era lì per dire che va bene o questo non è il modo per comunicare, ma tornerò. OK. Conosci e tipo quella rassicurazione che costruisce una sana autostima e sicurezza di sé.

Gabe Howard: Ci allontaneremo per sentire il nostro sponsor. Torniamo subito.

Narratore 2: Questo episodio è sponsorizzato da BetterHelp.com, consulenza online sicura, conveniente e conveniente. Tutti i consulenti sono professionisti autorizzati e accreditati. Tutto ciò che condividi è confidenziale. Pianifica sessioni video o telefoniche protette, oltre a chattare e inviare messaggi di testo con il tuo terapista ogni volta che ritieni sia necessario. Un mese di terapia online spesso costa meno di una singola seduta tradizionale faccia a faccia. Vai su BetterHelp.com/ e prova sette giorni di terapia gratuita per vedere se la consulenza online è giusta per te. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Stiamo parlando di relazioni tossiche con Katie Morton.

Gabe Howard: Hai un nuovo libro in uscita che si chiama Are U OK e la prima domanda che devo fare è ... scrivi "tu" con la lettera U, il che mi fa rabbrividire perché ... dovresti sillabare TU. Puoi parlarne un momento? Parliamo del titolo, non dei contenuti.

Kati Morton: Beh, in realtà ... è divertente che tu volessi pronunciare la U perché inizialmente l'ho lanciata solo con la lettera R, quindi probabilmente ti avrei fatto sentire peggio.

Vincent M. Wales: Sarebbe stato effettivamente meglio, secondo me. Perché se hai intenzione di farlo, fallo fino in fondo, giusto. Basta che il libro si intitoli RUOK. Lo sai, va bene.

Kati Morton: RUOK. Esattamente.

Gabe Howard: Mi piace il nome del libro. Capisco da dove viene e come si lega e la lingua è in continua evoluzione e anche io devo ammettere che è una buona cosa o parleremmo tutti in sai l'inglese britannico del 14 ° secolo e sai che è solo la versione più fastidiosa di inglese, a mio parere. Quindi il libro parla di queste relazioni tossiche, di come vanno e di tutto ciò di cui abbiamo discusso ed è ... È un grande libro? Voglio dire, sembra che questa cosa dovrebbe essere di 20.000 pagine per coprire adeguatamente tutto.

Kati Morton: In realtà non è così lungo. Penso che siano circa 250 pagine, dimentico il numero esatto di pagine, ma l'intero libro è essenzialmente una guida alla Salute Mentale 101. Quindi ovviamente entro in relazioni, relazioni tossiche, bandiere rosse e modi per comunicare in modo più chiaro perché credo veramente che la comunicazione possa risolvere circa il 90% dei nostri problemi quando si tratta di costruzione di relazioni e salute mentale. Ma la prima parte del libro prima ancora di entrare in relazione è solo, da dove cominciare? Come fai a sapere se hai bisogno di aiuto? Quali sono i diversi professionisti della salute mentale? Com'è quello che sembri. Perché penso che, almeno nella mia esperienza online da sette anni, la cosa che ho imparato più e più volte è che le persone semplicemente non sanno ciò che non sanno, che so suona sciocco e ovvio ma è come le persone non capisco nemmeno come sia la terapia, perché nessuno sa nemmeno come agire. E le persone non sanno qual è la differenza tra salute mentale e malattia mentale perché le persone usano le parole in modo intercambiabile e nessuno ne parla davvero in modo reale.

Gabe Howard: Questa è la rovina della mia esistenza.

Kati Morton: Sì.

Gabe Howard: Sì, sì. Le persone mi chiedono, da quanto tempo hai la salute mentale? Da quando sono nato.

Kati Morton: Sì, tutta la mia vita.

Gabe Howard: Sono come, oh, sei nato con esso? Si. Sì, lo sono tutti. È la salute mentale. Sono nato anche con la salute fisica.

Kati Morton: Sì. E dovrebbero essere trattati allo stesso modo. Sai che non intendo lo stesso quando si tratta di trattamento, ma dovresti considerarli lo stesso. Sai che abbiamo i fisici. Andiamo ai controlli. Vado dal mio dermatologo per assicurarmi che la talpa non fosse cancerosa. Dovremmo fare tutti questi tipi di cose per la salute mentale e noi, come società, ci stiamo arrivando ma non ci siamo ancora. La gente ne parla e la pensa in modo totalmente diverso.

Vincent M. Wales: Assolutamente.

Gabe Howard: Sono completamente d'accordo. Una delle cose che hai detto prima è che sei online da sette anni e so cosa vuol dire vivere online, non sul ritmo di 37 milioni di persone ma probabilmente ne ho almeno 37, e ... tutte le battute a parte, però, non condividi molte informazioni personali. Voglio dire, condividi molte ottime informazioni e stai molto dando la tua conoscenza. Ma in questo libro condividi alcune storie più personali. Esci un po 'di più sul motivo per cui hai scelto questa linea di lavoro e su come si relaziona a te. Perché hai fatto quella scelta ed è stato difficile? Perché è nuovo per te.

Kati Morton: Sì, è nuovo. E penso che probabilmente sia solo il terapeuta che è in me perché siamo addestrati a non condividere di noi stessi, davvero, molto a meno che non pensiamo che aiuterà nel processo del nostro paziente. E quindi penso che solo dal fatto che ho un canale di salute mentale, penso che fosse solo una specie di ... si prestava a questo. Ma quando si trattava del libro, mi sentivo come se leggere un libro fosse così ... almeno, da avido lettore ... è una cosa molto più intima. Non so perché sia ​​così. Ma penso che sia perché vive nella nostra testa. Sai, è qualcosa sulla lettura che è solo ... Mi sentivo come se fosse una di quelle opportunità in cui sentivo che avrebbe dato di più al lettore se avessi avuto storie personali da condividere nello stesso modo in cui le collego alla terapia in cui io condividerei solo se pensassi che sarebbe di beneficio al paziente. Ho pensato che potenzialmente potrebbe beneficiare maggiormente il lettore rispetto a essere solo storie del mio pubblico o del mio lavoro che ho fatto.

Vincent M. Wales: Beh, come scrittore, devo essere d'accordo con te sul fatto che i libri sono più intimi della TV, dei film, dei podcast, cos'hai ... perché sei più attivamente coinvolto. Sai, queste altre cose sono passive, completamente passive e quando stai leggendo, ci stai mettendo anche te stesso. Quindi, grazie per averlo detto!

Kati Morton: Sì. No, è stato difficile per me farlo, per finire, immagino di rispondere all'ultima domanda, è stato difficile per me prendere la decisione di mettere storie personali ma perché, voglio dire, ho svolto il mio lavoro in terapia per molti molti anni fuori e avanti, e penso di aver scelto ... Ero molto attento alla storia che ho scelto, così sapevo che non mi sarei sentito come se avessi messo troppo fuori. Ha senso? Perché non puoi riprenderlo.

Vincent M. Wales: Esatto.

Gabe Howard: Moltissimo, sì.

Vincent M. Wales: Va bene, quindi diciamo che sei una persona che pensa che potresti stare con una persona tossica. cosa fai?

Kati Morton: Innanzitutto, parla con loro. Comunicare. Come ho detto prima, penso che la comunicazione sia proprio una chiave per guarire qualsiasi cosa nella nostra vita e nella tua relazione. Ovviamente comunica solo se è sicuro. Voglio dire, lo dico spesso nel libro. Ad esempio se è offensivo o se non altro ... se ti preoccupi per qualsiasi importo della tua sicurezza, emotiva, fisica, qualunque cosa ... non farlo. Non sarà la cosa migliore. In tal caso il primo passo sarebbe chiedere aiuto a te stesso. Ma penso che cerchi di comunicare con quelli che amiamo e se qualcosa ti turba, se hai la sensazione che stiano cercando di controllarti in qualche modo, pratica ciò che vuoi dire in anticipo e assicurati che non ci sia colpa. Come nel libro, do gli errori di comunicazione più comuni e come assicurarci che non lo facciamo, cosa che sai, senza incolpare. Non tenere una lista delle cose che hai fatto e tenere traccia, sai che tutti abbiamo avuto persone che l'hanno fatto. Bene, l'ho fatto per te e sai dove l'hai pagato, e devo pagare per questo. Basta non tenere traccia. E quindi esamino il tipo di cose che dovresti cercare di evitare e cerco solo di comunicare ciò che senti che sta succedendo e perché ti turba. E poi prova ad andare avanti. E si spera, se è una relazione sana o può essere capovolta ... e l'unico modo in cui può essere capovolta, a proposito, è se entrambe le parti vogliono farlo funzionare. Una persona non può lavorare abbastanza duramente per entrambi. Sto solo buttando questo fuori di qui. Quindi se volete lavorarci entrambi.

Gabe Howard: Ha perfettamente senso.

Kati Morton: Sì. Perché sai il contrario, molte persone pensano di poter amare abbastanza, dare abbastanza per entrambi e tu non puoi. Non è possibile. Quindi se comunichi, decidi entrambi di lavorarci, allora può migliorare.

Gabe Howard: Ho notato che quando rispondi a tutte queste domande, riguarda l'altra persona che è quella violenta, quella tossica o che causa i problemi e come gestirli. Ma cosa succede se sei la persona tossica? Voglio dire, e se avessi la consapevolezza di realizzare che sei la persona tossica? Cosa poi?

Kati Morton: Beh, voglio dire, ed è fantastico se te ne rendi conto, perché molte persone, trovo, non sono così consapevoli di sé o possono impiegare molto più tempo per venire in giro e ammettere che siamo parte del problema , che nella maggior parte delle relazioni, tossiche o meno, ci vogliono due persone. È come ho detto, è una pessima ricetta. E quindi penso che se hai la consapevolezza di riconoscere che le cose che stai facendo nella tua relazione non stanno migliorando le cose e in realtà stanno peggiorando le cose, e potresti essere quello tossico, dovresti vedere qualcuno , come vedere un professionista della salute mentale. Perché di solito, non lo so, diciamo, diciamo il 90 percento delle volte, stimerei, quando le persone fanno cose che sono tossiche nelle loro relazioni, è perché sta succedendo qualcos'altro e semplicemente non sanno come comunicare. Non sanno come farcela e sai che sta filtrando nelle relazioni che hanno.

Vincent M. Wales: Allora come si supera una relazione tossica?

Kati Morton: Quindi prima possiamo iniziare con tipo, e se hai una relazione tossica, decidete entrambi di lavorarci. Penso che solo essere consapevoli che tutte le relazioni richiedono lavoro e se entrambi continuate a impegnarvi e a riconoscere i vostri difetti - perché entrambi avete dei difetti, non è mai solo unilaterale - allora migliorerà e crescerà. Ma dobbiamo continuare a impegnarci. Questo non è solo qualcosa che fai una volta e te ne dimentichi. E quindi, se è così, continua a lavorarci sopra, continua a comunicare, potrebbe essere, sai se è una relazione romantica, potrebbe essere consulenza di coppia, potrebbe essere solo che tu sai che ci divertiamo ogni settimana che ci incontriamo e sai comunicare chiaramente e parlare di cose e questo mi ha sconvolto ed è per questo che hai come un debriefing. Alcune persone lo fanno, soprattutto in amicizia. Ma allora diciamo che hai avuto una relazione davvero terribile e che l'hai finita. Ed era troppo tossico e loro non ci avrebbero lavorato o non eri in grado di farlo o altro. Penso che la cosa migliore che possiamo fare anche personalmente, dirò, sia essere in terapia, perché sono sicuro che tutti possono essere d'accordo sul fatto che spesso con i nostri amici e familiari è come il cieco che guida il cieco. Neanche loro ne sanno di meglio. Quindi i miei amici direbbero, sì, è successo e sai che ero davvero arrabbiato e loro sono tipo, sei uno scherzo. Comunque non mi sei mai piaciuto. E in realtà non offrono alcun aiuto. Sono tuoi amici, proprio lì dentro con te, ma non offrono alcuna assistenza.

Gabe Howard: ti coprono le spalle. Ma questo significa semplicemente che sono d'accordo con qualsiasi idea preconcetta con cui sei venuto, perché è il tipo di ciò che vogliamo dai nostri amici.

Kati Morton: Totalmente. Ed è per questo che gli amici sono utili ma non è abbastanza. E quindi se ti ritrovi ancora in difficoltà o diciamo che hai avuto due o tre relazioni tossiche consecutive, questo ci dice qualcosa, giusto? È come una piccola bandiera rossa da parte nostra per dire, ehi forse dovrei lavorare su me stesso in modo da non continuare questo schema. Perché tutti abbiamo il potere di cambiare. Voglio dire, questo è tutto il mio ... tutto quello che ho fatto nella mia carriera è la capacità di cambiare e crescere. Quindi, se entri in terapia, inizi a lavorare su te stesso, quindi possiamo impedire che quel modello di relazioni malsane continui.

Gabe Howard: Kati, grazie mille. Ho un'ultima domanda prima di scoprire dove trovare il libro e dove trovarti e cioè, qual è la tua speranza per questo libro? Cosa speri che la gente ne tragga vantaggio? Quando ti sei seduto il primo giorno a scriverlo, qual è stato il tuo gioco finale?

Kati Morton: Penso che la mia speranza sia che offra alle persone una risorsa che consenta loro di prendere decisioni consapevoli sulla loro salute mentale. Penso che ci sia così tanto come la psicologia pop là fuori o solo informazioni per i medici, dagli stessi professionisti della salute mentale. E spero che questo libro raggiunga le persone dove si trovano. E sai, è facile da digerire e da capire. Tutta la scrittura è molto semplice. Non c'è quello che chiamo un discorso da terapista di hokey pajokey. Non c'è niente di tutto questo. È tutto, si spera, un linguaggio comune e facilmente riconoscibile in modo che le persone possano ottenere l'aiuto di cui hanno bisogno quando ne hanno bisogno.

Vincent M. Wales: Fantastico.

Gabe Howard: Hokey pajokey è ora il mio nuovo termine preferito. È solo che ... potresti vederlo in un mio prossimo video. Ti do credito, lo prometto.

Kati Morton: Sentiti libero di farlo. Penso che sia buono.

Vincent M. Wales: È fantastico.

Gabe Howard: Grazie.

Vincent M. Wales: Va bene, Katie di 'ai nostri ascoltatori dove possono trovarti online, compreso il tuo libro.

Kati Morton: Sì. Il mio canale YouTube e tutti i miei social sono KatiMorton, e mi trovi online su Twitter su YouTube, tutto. E poi per quanto riguarda il libro, Are U OK - A Guide to Caring About Your Mental Health, puoi trovare su Amazon, Barnes & Noble o ovunque vengano venduti libri.

Vincent M. Wales: Eccellente.

Gabe Howard: meraviglioso. Grazie mille per essere qui e grazie a tutti gli altri per essersi sintonizzati. E ricorda che puoi ottenere una settimana di consulenza online gratuita, conveniente, conveniente e privata, sempre e ovunque visitando betterhelp.com/psychcentral. Vedremo tutti la prossima settimana.

Narratore 1: Grazie per aver ascoltato lo spettacolo Psych Central. Valuta, rivedi e iscriviti su iTunes o ovunque hai trovato questo podcast. Ti invitiamo a condividere il nostro spettacolo sui social media e con amici e familiari. Gli episodi precedenti possono essere trovati su .com/show. .com è il sito web indipendente di salute mentale più antico e più grande di Internet. Psych Central è supervisionato dal Dr. John Grohol, un esperto di salute mentale e uno dei leader pionieri nella salute mentale online. Il nostro ospite, Gabe Howard, è uno scrittore e oratore pluripremiato che viaggia a livello nazionale. Puoi trovare maggiori informazioni su Gabe su GabeHoward.com. Il nostro co-conduttore, Vincent M. Wales, è un consulente qualificato per la prevenzione delle crisi di suicidio e autore di diversi pluripremiati romanzi di narrativa speculativa. Puoi saperne di più su Vincent su VincentMWales.com. Se hai commenti sullo spettacolo, invia un'email a [email protected].

Informazioni sugli host di podcast di The Psych Central Show

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con disturbi bipolari e d'ansia. È anche uno dei conduttori del popolare spettacolo, A Bipolar, a Schizophrenic e un Podcast. Come relatore, viaggia a livello nazionale ed è disponibile per far risaltare il tuo evento. Per lavorare con Gabe, visita il suo sito web, gabehoward.com.

Vincent M. Wales è un ex consulente per la prevenzione del suicidio che convive con un disturbo depressivo persistente. È anche autore di diversi romanzi pluripremiati e creatore dell'eroe in costume, Dynamistress. Visitate i suoi siti web su www.vincentmwales.com e www.dynamistress.com.

Questo articolo presenta collegamenti di affiliazione ad Amazon.com, dove viene pagata una piccola commissione a Psych Central se viene acquistato un libro. Grazie per il supporto di Psych Central!