Genitori dei figli: difficoltà con l'impostazione dei confini
Sono stato particolarmente commosso dalle sue osservazioni sui limiti personali. In quanto sopravvissuta a un trauma, faccio fatica a stabilire dei limiti. Negli ultimi mesi sono arrivato a vederlo come un processo in due fasi. Un passo è raccogliere la forza per parlare dei miei limiti. Ciò ha richiesto tempo e pratica, poiché per così tanto tempo è stato assolutamente vietato parlare.
L'altro passo è sapere quali sono questi confini. Questo è effettivamente dimostrato di essere il passo più difficile. Richiede un nuovo livello di autocomprensione.
Per un sopravvissuto a un trauma in una relazione adulta, stabilire dei limiti è una sfida.
Con i bambini, il processo di creazione di confini sani è appena al di sotto della scienza missilistica. Recentemente, mi sono reso conto che spendo la maggior parte delle mie energie quotidiane cercando di mantenere la calma mentre i miei figli invadono il mio spazio personale. L'invasione dei confini si presenta in molte forme. Man mano che divento consapevole di queste forme, sto migliorando nell'affrontarle in modo positivo.
I miei confini fisici erano i più facili da affrontare, ma non perché i miei figli rispettino il mio spazio fisico. Sono una palestra umana nella giungla, come tutti i genitori con bambini piccoli. L'ansia che provavo per questi confini era semplicemente più facile da capire. So che i miei limiti fisici non sono mai stati rispettati da bambino, quindi la mia reazione aveva senso. Trovo anche più facile chiedere il mio spazio quando ne ho bisogno. "Non puoi sederti sulle mie ginocchia adesso, ma puoi sederti accanto a me." "Puoi arrampicarti su di me, ma cerca di tenere i tuoi gomiti molto affilati fuori dal mio stomaco." Posso farlo.
Un confine fisico impegnativo implica la condivisione delle mie cose con i miei figli. Vogliono sempre giocare con le mie cose. Perché? Perché appartiene a me, ovviamente.
Purtroppo, le mie esperienze passate non incoraggiano uno spirito generoso da parte mia. Nella mia infanzia, le mie cose non venivano rispettate. Quando una famiglia non rispetta i confini del corpo, di solito non si ferma qui. Recentemente, mi sono reso conto che la mia capacità di condividere ha un riflesso diretto sulla capacità di condivisione dei miei figli. Ho iniziato a fare scelte diverse. Non li lascio ancora giocare a calcio con i miei oggetti da collezione in vetro o fare confusione con il mio computer di lavoro, ma sono stato un po 'più generoso con gli oggetti non fragili.
Alcuni confini sono meno evidenti perché potrebbe essere solo un'intrusione energetica. Quando i miei gemelli iniziano a correre per casa, inseguendosi e urlando, c'è un'invasione di confine. Mi ci è voluto un po 'per riconoscerlo. Posso sentire la mia ansia aumentare mentre il volume aumenta in casa mia. Il mio misuratore di controllo interno inizia a suonare.
La situazione diventa sempre meno prevedibile con l'aumentare dell'intensità. In quanto persona con un passato traumatico, la prevedibilità è sempre stata fondamentale, perché le situazioni traumatiche si verificavano sempre quando c'era il caos.
La sfida più significativa nel mio rapporto con i miei figli è determinare la definizione di "no". Ho lottato per mantenere la mia posizione dopo aver detto di no, perché nella mia infanzia non mi era permesso usare quella parola. Sfortunatamente, questo invia il messaggio ai miei figli che cambierò idea se persistono. "No" significa "forse". Nei giorni brutti, devo chiedere loro di interrompere un'attività molte volte prima che si fermino. Più volte devo dirlo, più cresce la mia ansia, perché se i miei figli non rispettano il mio "no", mi sento insicuro. Se c'è un momento in cui urlo, questo è ciò che lo causa.
I miei figli non sono gli unici invasori di confine in casa mia. Lo faccio a me stesso. Violo i miei limiti personali. Non so quando abbastanza è abbastanza ... finché non è troppo tardi. Cercherò di fare solo un'altra cosa. Pianificherò cinque appuntamenti in un giorno e dimenticherò di mangiare. Resterò sveglio fino a tardi ad organizzare una parte della casa anche se devo alzarmi alle prime luci dell'alba. In realtà mi spingerò fino a quando non mi lamenterò. Quando ignoro il mio bisogno di prendermi cura di me stesso, non finisce mai bene. Divento intollerante e impaziente. Con i bambini piccoli, l'intolleranza non crea un buon ambiente familiare.
Riconoscere e rispondere ai miei limiti personali è fondamentale per il mio successo come genitore sopravvissuto a un trauma. Ignorare i miei bisogni di spazio fisico, tranquillità e tempo libero creerà sempre un momento genitoriale che vorrei dimenticare. Ho sentito che devo amare me stesso prima di poter amare un altro. Per un sopravvissuto ad abusi sui minori, i confini forniscono quell'amore.
