Assertività: l'arte di rispettare i propri bisogni rispettando anche i bisogni degli altri

L'assertività si trova su uno spettro. Ad un estremo troverai la passività. All'estremo opposto c'è l'aggressività. Secondo lo psicoterapeuta Ali Miller, MFT, "la passività spesso deriva dalla convinzione che‘mio le esigenze non contano. "" L'aggressività spesso deriva dalla convinzione che "il tuo le esigenze non contano. '"

Essere assertivi sposa entrambe le convinzioni. “L'assertività è l'arte di tenere di tutti ha bisogno di cure, compresa la mia, quando c'è qualcosa che voglio ", ha detto Miller, che ha uno studio privato a Berkeley e San Francisco, in California, ed è specializzato nell'aiutare gli adulti a vivere una vita più autentica, responsabile e connessa.

Ma quando hai passato tutta la vita a soddisfare le persone, questo concetto può essere difficile da dare un senso e da mettere in pratica. Potresti rimanere bloccato nella parte in cui i bisogni di tutti contano. Potresti rimanere bloccato a preoccuparti delle varie preoccupazioni di tutti gli altri (di nuovo) e dimenticare, trascurare o ignorare le tue (di nuovo). Perché come bilanci i bisogni degli altri con i tuoi bisogni? Non è solo più facile o meglio restare in silenzio?

Miller ha suggerito di abbandonare l'etichetta "piace alle persone" a causa delle sue connotazioni negative. "[Io] invece ci penso in termini di forte bisogno di armonia, contributo, connessione o pace."

Molti di noi cercano di soddisfare questo bisogno di connessione mettendo a tacere la nostra autoespressione, ha detto Miller, anche fondatore di befriendingourself.com. Questo ci porta ad essere passivi e a provare risentimento. La chiave è darti il ​​permesso di concentrarti nuovamente sui tuoi bisogni, ha detto.

Che aspetto ha il rispetto dei propri bisogni e di quelli degli altri?

Miller ha condiviso l'esempio di una rottura: una persona vuole rimanere in contatto; l'altra persona vuole spazio. Se sei quello che vuole lo spazio, puoi rispettare i tuoi bisogni e quelli del tuo ex-partner dicendo quanto segue: "È molto importante per me prendere un po 'di spazio in questo momento così posso concentrarmi sulla mia guarigione, e ho sentito che è importante per te essere in contatto. Voglio che tu abbia la connessione di cui hai bisogno nella tua vita, e non sono disponibile per questo in questo momento. Spero che tu trovi altri modi per ottenere la connessione. " Se ti va bene parlare di questo ulteriormente, potresti dire: "Come ti senti?"

Secondo Miller, questo esempio illustra come puoi tenere con cura i bisogni di qualcuno, anche se non intendi aiutarli a soddisfare quei bisogni. Questo perché non siamo responsabili di soddisfare le esigenze di qualcun altro, anche se le sue esigenze sono importanti per noi.

In altre parole, rispettare i bisogni di qualcuno non richiede che tu li soddisfi. Ma è importante riconoscerli.

Miller ha anche condiviso questo semplice esempio: non sei soddisfatto del servizio che ricevi in ​​un ristorante. Una risposta passiva non dice nulla al tuo server. Una risposta aggressiva sta urlando contro di loro. Una risposta assertiva è far sapere gentilmente al server che cosa desideri. "Stai parlando delle tue esigenze, trattando anche il server con rispetto."

Possiamo anche rispettare i bisogni degli altri (e i nostri) facendo richieste, non richieste. Le richieste non tengono conto dei bisogni dell'altra persona. Inoltre, richiede il ritorno di fiamma. "Le persone tendono a voler contribuire agli altri quando si sentono connesse e [quando sentono di avere una] scelta."

Inoltre, aiuta ad essere flessibili su come gli altri soddisfano le nostre esigenze. Ad esempio, secondo Miller, una richiesta dice: "Devi chiamarmi tre volte al giorno". Tuttavia, una richiesta dice: "Saresti disposto a chiamarmi tre volte al giorno?"

"Se non sei disposto a sentire 'no', è una richiesta. Se sei aperto a trovare strategie a cui entrambi potete sinceramente dire "sì", allora è una richiesta ". L'altra persona potrebbe non essere disposta a chiamarti tre volte al giorno. Ma potrebbero essere disposti a inviare messaggi di testo, e-mail, chiamarti una volta al giorno o parlare per un periodo di tempo più lungo, ha detto.

E se non ottieni quello che vuoi, evita di saltare a conclusioni o fare supposizioni, che è quello che tendiamo a fare, ha detto Miller. Invece, una strategia è semplicemente chiedere all'altra persona perché.

Ha condiviso questo esempio: "Apprezzerei davvero avere una conversazione di 10 minuti con te per parlare di cosa ti impedisce di darmi un aumento del 10%. Immagino che abbia qualcosa a che fare con lo stress finanziario a cui è sottoposta l'azienda, ma mi piacerebbe capire meglio. Saresti disposto a sederti con me martedì per 10 minuti per discuterne? "

Rispettare i bisogni degli altri non significa rimanere in silenzio sui nostri, lasciare che gli altri camminino su di noi o soddisfare ogni loro esigenza. Piuttosto, significa riconoscere in modo compassionevole e chiaro i bisogni dell'altra persona e fare richieste (contro richieste) per soddisfare le nostre. Perché meriti di avere una voce. Noi tutti facciamo.