Cose comuni che i genitori dicono ai loro figli sulla terapia che non sono utili

I genitori spesso usano la terapia come ultima risorsa, ha detto Kate Leyva, una terapista matrimoniale e familiare specializzata nel lavoro con bambini, adolescenti e famiglie a Lafayette, in California.

Quindi, quando tuo figlio inizia a lavorare con un terapista, potresti sentirti impotente, spaventato, arrabbiato e pieno di vergogna. Molti genitori lo fanno, ha detto Clair Mellenthin, LCSW, terapista per bambini e famiglia. "Molti genitori si vergognano di non essere in grado di 'genitore' delle difficoltà emotive e comportamentali e delle lotte del figlio".

Nel tuo stato sopraffatto e sfinito, potresti dire a tuo figlio cose sulla terapia che non sono utili. Oppure potresti pensare di essere d'aiuto, ma le tue parole finiscono per isolarli inavvertitamente.

"Quando i genitori arrivano a questo punto, spesso può essere difficile fare un passo indietro e pensare all'impatto di quello che dicono", ha detto Leyva.

Di seguito troverai commenti comuni che i genitori fanno ai loro figli che non sono utili e dichiarazioni che lo sono. Essere genitori è stressante, quindi non si tratta di giudicare o incolpare te stesso per aver detto la cosa sbagliata. Invece, la chiave è imparare dai tuoi errori e sostenere tuo figlio nel miglior modo possibile, pur comprendendo, ovviamente, che sei anche umano.

“Il terapista ti aiuterà con i tuoi problemi. Avete bisogno di aiuto."

Secondo Leyva, questa affermazione e altre simili possono essere problematiche "perché possono patologizzare un bambino e fargli provare vergogna". Implicano che la colpa sia del bambino. E sembra che la terapia sia una punizione per aver agito o comportarsi in altri modi indesiderabili, ha detto.

"Non possiamo più aiutarti perché i tuoi problemi sono troppo grandi."

Allo stesso modo, questa affermazione invia il messaggio non intenzionale che "sei un problema troppo grande; non siamo in grado di controllare te o i tuoi problemi ", ha detto Mellentin, anche un terapista del gioco e direttore clinico presso Wasatch Family Therapy.

Un'affermazione migliore, ha detto, è: "Lavoreremo insieme su questi problemi".

"Dobbiamo andare in terapia perché tuo padre o tua madre ci hanno lasciato."

Questo tipo di affermazione crea una mentalità "noi contro di lui o lei" e può potenzialmente alienare l'altro genitore, ha detto Mellenthin. Ha condiviso questa alternativa più utile: "Parleremo con un terapista speciale che può aiutarci a parlare e comprendere i cambiamenti nella nostra famiglia".

Ha anche condiviso questi due esempi per introdurre la terapia a tuo figlio: "Incontreremo un terapista speciale che può aiutarci a parlare delle nostre preoccupazioni e dei nostri grandi sentimenti" o "La terapia è aiutare la nostra famiglia a guarire insieme perché abbiamo negli ultimi tempi sta attraversando un periodo difficile. "

"Devi andare in terapia perché dal divorzio sei stato davvero emotivo e difficile da affrontare."

Questa affermazione incolpa il bambino, ha detto Leyva. Invece, insegna ai genitori ad essere onesti e diretti con i loro figli sul motivo per cui stanno andando in terapia (senza biasimarli).

Ha cambiato la dichiarazione di cui sopra in: "Tua madre e io abbiamo notato che il nostro divorzio è stato davvero duro per te e abbiamo pensato che sarebbe stato utile per te ottenere un supporto extra".

"Se non la interrompi adesso, chiamerò il tuo terapista!" o "Il tuo terapista sarà così deluso da te per aver fatto _____".

Secondo Mellentin, "Questi tipi di affermazioni sono potenzialmente dannosi per il bambino perché porta via i loro sentimenti di fiducia e sicurezza nei confronti del loro terapeuta, soprattutto se sentono che è 'loro contro di me'".

La terapia è un luogo sicuro e neutrale in cui i bambini possono esplorare le loro preoccupazioni, sentimenti, comportamenti e il loro mondo, ha detto.

"Questo è ciò che è andato storto" o "Forse puoi aiutare X a imparare a controllare meglio le sue emozioni quando non ottiene ciò che vuole" (parlando con il terapeuta).

I genitori potrebbero dire queste dichiarazioni all'inizio della sessione davanti al loro bambino, ha detto Leyva. Potrebbero anche dire al loro bambino: "Racconta al tuo terapeuta cosa è successo oggi a scuola". Oppure potrebbero spiegare cosa è successo al loro bambino.

Sebbene le intenzioni dei genitori siano spesso di condividere informazioni preziose con Leyva o incoraggiare il loro bambino a parlare, questi commenti in genere fanno sì che i bambini si vergognino e si imbarazzino. Si sentono come se i loro genitori stessero "parlando di loro al loro terapeuta", ha detto Leyva. Si sentono "come se non avessero alcun controllo sulle informazioni personali condivise su di loro".

Questo, ancora una volta, fa sembrare la terapia una punizione. Invece, Leyva ribadisce sia ai genitori che ai figli che la terapia non è una punizione per essere cattivi e non è arrabbiata con loro per il loro comportamento.

Preferisce anche sollevare delicatamente argomenti potenzialmente riguardanti direttamente con il bambino. E lascia che il bambino le racconti, con le loro stesse parole, cosa è successo e com'è stata l'esperienza per loro.

In generale, è importante essere consapevoli delle conversazioni che hai con il terapista di fronte ai tuoi figli. "La maggior parte dei genitori non si rende conto che i bambini sono eccezionali nell'ascoltare e ascoltare", ha detto Kay Sudekum Trotter, PhD, LPC-S, un consulente incentrato sul cliente incentrato su Cristo, specializzato nel lavoro con bambini piccoli e adolescenti.

Alcuni genitori hanno sussurrato a Trotter le loro frustrazioni per dover spendere soldi in terapia e trovare il tempo per portare il loro bambino in terapia. Altri alzeranno gli occhi al cielo. I bambini raccolgono queste frustrazioni e sentimenti negativi.

Ad esempio, Trotter ha notato che quando viene menzionato il costo della terapia, un bambino che conosce il valore di un dollaro si sentirà visibilmente a disagio, probabilmente sentendosi in colpa o vergognandosi.

"La comunicazione non verbale che i genitori inviano ai loro figli è molto importante", ha detto Trotter. Ad esempio, ha suggerito ai genitori di aspettare nella hall i loro figli durante la loro sessione invece di fare commissioni. Quando rimani, stai "dicendo in modo non verbale a tuo figlio 'sei così importante per me che sarò qui tutto il tempo a supportarti'".

A volte, il terapeuta potrebbe chiederti di unirti a tuo figlio in seduta.Stare nella hall ti dà questa opportunità. "Di solito sono nel mezzo di una sessione con un bambino o un adolescente e gli dico 'chiediamo a tua madre di unirsi a noi oggi'", ha detto Trotter.

Essere genitori è stressante. È particolarmente stressante e impegnativo quando tuo figlio ha bisogno di terapia. Ma le parole sono potenti. E possono influenzare il modo in cui tuo figlio si sente in terapia e se stesso.

Puoi aiutare tuo figlio durante il processo rinforzando che la terapia non è una punizione o un luogo in cui sistemarsi; che tuo figlio non se ne va perché lui (o tu) hai fallito in qualche modo.

La terapia è un "luogo sicuro per trovare supporto e un adulto imparziale per ascoltare", ha detto Leyva. Non è un posto in cui tuo figlio o te saranno giudicati.