Recuperare la tua vita dopo esserti lasciata

Come dice il proverbio, rompere è difficile da fare. Ci sono poche cose più dolorose dell'angoscia di separarci da qualcuno che ha trovato la sua strada nel nostro cuore: lo shock di una fine improvvisa e di essere di nuovo soli. Come possiamo guarire e andare avanti dopo un trauma così straziante?

Una complessa serie di sentimenti potrebbe sopraffarci dopo una rottura. Come possiamo attingere alle risorse interiori che potrebbero aiutarci a guarire?

Una visione psicologicamente esperta del lavoro con le avversità può essere ricavata dalla storia delle due frecce del Buddha. La prima freccia ci colpisce con un profondo senso di perdita e lo shock improvviso di vivere senza il nostro partner. Il comfort, la familiarità e la connessione non sono più disponibili. Se la separazione è stata graduale, il nostro dolore potrebbe essere meno acuto. Ma simile a perdere un caro dopo una lunga malattia, può ancora esserci la scioccante finalità di non condividere più la tua vita insieme.

La consapevolezza che la relazione non è quello che pensavamo che fosse - e non continuerà più come previsto o sperato - può minare il nostro senso della realtà. Qualcosa che pensavamo fosse vero e sicuro si è rivelato falso e instabile.

Se la separazione è stata improvvisa, forse innescata da un tradimento o da una decisione unilaterale di una persona, potremmo sentirci terribilmente crudi e vulnerabili. Lo shock brutale di un tale annuncio può essere traumatico. Non essere in grado di comprendere cosa è successo e non avere voce in capitolo può farci sentire mancati di rispetto, impotenti e indicibilmente tristi.

Il lutto è la capacità naturale del nostro organismo di guarire dal dolore. Dobbiamo impegnarci abilmente con i nostri sentimenti in modo da non evitarli né lasciarci sopraffare da essi. Trovare la giusta distanza dai sentimenti è un aspetto dell'approccio chiamato Focusing, che può aiutarci a trovare un modo per essere gentili e amichevoli con la nostra vita emotiva.

Cosa c'è di sbagliato in me?

La prima freccia è l'imprevedibilità della vita che penetra attraverso la nostra zona di comfort: lo shock, la perdita, il disorientamento sono davvero molto dolorosi. Ma è la seconda freccia che genera la maggior parte della nostra sofferenza.Questa è la freccia che viene dall'interno, quella che dirigiamo verso noi stessi, spesso senza la nostra piena consapevolezza.

Abbiamo poco controllo sulle inevitabili frecce casuali che la vita ci lancia, sia nella nostra vita amorosa (separazione), nella vita lavorativa (perdere il lavoro) o nella vita familiare (una persona cara muore). Fortunatamente, abbiamo un maggiore controllo sul fatto che puntiamo una seconda freccia verso noi stessi. Questa è la freccia dell'autocommiserazione, dell'odio per noi stessi e della vergogna che spesso rende il nostro lutto più complicato, prolungato e devastante.

Il dolore di una perdita inevitabile - “perdite necessarie”, come la chiama l'autrice Judith Viorst - è acuito dalla sofferenza creata dall'autocritica e dalla vergogna. Quindi non solo proviamo perdita e dolore, ma concludiamo che qualcosa non va in noi. Potremmo avere pensieri ripetitivi di essere in qualche modo da incolpare per la separazione. Oppure possiamo credere che non dovremmo sentirci così tristi o angosciati. Il nostro dialogo interiore critico e autocritico potrebbe essere:

• Come ho fatto a sbagliare, rovinare, far saltare tutto?
• Perché non l'ho superato adesso! Perché non posso lasciarlo andare?
• Non mi riprenderò mai da questo.
• Cosa c'è di sbagliato in me?
• Come l'ho creato?
• Sono imperfetto e un fallimento.

Questo non significa che non avessimo alcuna responsabilità in merito. Ma c'è una differenza enorme tra incolpare noi stessi e assumerci la responsabilità di ciò che avrebbe potuto essere la nostra parte. In effetti, essere paralizzati dall'auto-colpa può congelare la nostra capacità di ammorbidire il nostro dolore e indagare con calma su come le cose siano andate fuori strada.

Forse non abbiamo ascoltato bene quando il nostro partner ha espresso le sue lamentele. Potrebbero esserci state delle cattive sintonizzazioni o problemi di comunicazione da cui possiamo imparare. Ci siamo aggrappati alle nostre supposizioni e non abbiamo fatto abbastanza domande? Un pio desiderio ha portato a supporre che il nostro partner si sentisse allo stesso modo riguardo alla relazione che abbiamo avuto?

Se siamo paralizzati dalla vergogna - convinti di essere imperfetti e difettosi - non siamo propensi a imparare dalla nostra esperienza. Invece, potremmo sprofondare in una fossa della vergogna e soccombere alla depressione e alla disperazione. Oppure possiamo scoccare la freccia all'altra persona, rimanendo bloccati in fantasie di vendetta o recriminazioni che perpetuano la nostra sofferenza piuttosto che aiutarci a guarire.

Essere autocritici può impedirci di riconoscere cose positive su noi stessi. Possiamo confermare il modo in cui abbiamo aperto il nostro cuore e abbiamo preso il rischio di amare?

Relazioni di apprendimento

Nel suo libro classicoIl viaggio delle coppie, La dottoressa Susan Campbell offre l'opinione che alcune relazioni siano relazioni di apprendimento piuttosto che accoppiate. Ci preparano per un rapporto migliore a venire.

Nel bene e nel male, la vita è una serie di esperienze di apprendimento stimolanti. Se riusciamo a essere consapevoli di come stiamo puntando la seconda freccia verso noi stessi, abbiamo un maggiore controllo sul fatto che lanciamo quella freccia o ci manteniamo con rispetto e dignità mentre piangiamo la nostra perdita.

Separazione, perdita e tradimento sono abbastanza dolorosi. Se aggiungiamo colpa di noi stessi e vergogna al mix, la nostra sofferenza si moltiplica. La vergogna è una colla appiccicosa che ci tiene bloccati e ci fa girare le ruote in inutili ruminazioni ripetitive.

La nostra sfida è onorare il nostro valore e valore come persona indipendentemente da ciò che ci accade. Portando la consapevolezza in situazioni difficili, possiamo differenziare il nostro dolore inevitabile dalla sofferenza autogenerata di rimproverarci per ciò che ci accade. Trattenendoci con dignità, possiamo addolorarci, possiamo imparare e possiamo andare avanti con il nostro rispetto di noi stessi intatto, anche se temporaneamente ferito.

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