La nonna vuole essere chiamata mamma

Recentemente ho affrontato i miei genitori su un problema che mia moglie ha avuto con mia madre (che osserva mia figlia di 2,5 anni). Mia madre permette a mia figlia di chiamarla "mamma" o "mamme" e non la corregge né tenta di correggerla. Mia moglie ed io cerchiamo costantemente di insegnarle il nome o il titolo a tutti, ma sembra che venga interrotto durante il tempo che trascorre con la nonna senza correzione. Mia moglie mi ha detto che si è sentita ferita da sua figlia che chiamava un'altra donna "mamma". Ma le dava fastidio non provare a correggerla.

Anche dopo che mia moglie le aveva chiesto di provare a correggere mia figlia quando l'aveva chiamata così. Ho chiesto a mia moglie di non farne un grosso problema perché davvero non vedevo mia madre cambiare strada. Lo lasciò andare per molto tempo. Ho cercato di affrontarlo con mia madre in un modo carino. Ha dichiarato di aver parlato con i suoi amici e che non lo vedevano come un problema. Vogliamo solo che capiscano che se NOI come GENITORI chiediamo loro da adulti se possono aiutarci nel nostro insegnamento, non lo prendono sul personale.

Ci sono state molte questioni su cui non eravamo d'accordo, ma dobbiamo tracciare la linea da qualche parte. Recentemente, ho parlato ad alcuni di questi e sono rimasti sorpresi che mi fossi schierato con mia moglie. Dissero che avremmo dovuto trovare altre soluzioni per l'assistenza all'infanzia e il giorno dopo lasciarono il sedile dell'auto e una borsa di vestiti e giocattoli da casa loro.

È ovvio che sono feriti e sentono di non aver fatto nulla di male. Non ho mai detto nulla sul fatto che non vedessero i loro nipoti. Senza entrare nelle altre situazioni, come ci consiglia di affrontarle da questo punto in poi?


Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 3 maggio 2019

UN.

Questa è una situazione delicata. È chiaro che non sei ingrato per l'aiuto di tua madre. È chiaro che stai cercando di proteggere i sentimenti di tutti. È anche chiaro che i tuoi genitori sono ben intenzionati. Ma ben intenzionati o no, stanno mettendo la tua nuova famiglia sotto una tensione inutile.

Innanzitutto, sia chiaro: non importa cosa pensano i tuoi genitori o cosa pensano gli amici dei tuoi genitori. Ciò che conta è quello che pensate tu e tua moglie. Tua figlia è TUA figlia, non i tuoi genitori. Hanno avuto il loro turno di genitorialità. Ora è il momento per loro di nonni. È un ruolo diverso.

Inoltre, tua moglie ha ragione. È fonte di confusione per una bambina piccola chiamare sua nonna con il titolo di sua madre. La nonna è la nonna. La mamma è la mamma. Tua madre non è all'altezza di cercare di offuscare questa distinzione. La mia ipotesi è che, poiché tuo padre deve vivere con tua madre, cerca di mantenere la pace sostenendola. Ma in questo modo non fa alcun favore a nessuno. Sarebbe meglio se sostenesse sua moglie aiutandola ad accettare il suo ruolo.

Devo chiedermi cosa sta succedendo con tua madre che si aspetta che un figlio sposato non sostenga sua moglie e vuole che suo nipote chiami sua madre. Ho alcune ipotesi: potrebbe essere che lei non voglia davvero occuparsi della cura dei bambini ma non riesce a dirlo? Forse sta creando una situazione in cui devi licenziarla e lei non deve smettere. Forse pensa che tua moglie abbia rinunciato ai suoi diritti di essere un genitore perché lavora invece di occuparsi quotidianamente dei figli. Se è così, ci deve essere una discussione seria sulla realtà che il lavoro non squalifica una mamma dall'essere la mamma. Forse si sente in colpa per la propria genitorialità e vuole un'altra possibilità per farlo bene. Non ho modo di sapere se qualcuna di queste ipotesi si fonda sulla verità o se si tratta di qualcos'altro completamente. Tutto quello che so per certo è che sta succedendo qualcosa di malsano e tutti voi dovete risolverlo o rischiare una triste spaccatura in questa famiglia.

La sua tattica di lasciare il seggiolino auto, ecc. È una manipolazione che ti mette in una situazione senza vittorie. Se accetti di non lasciare tua figlia con lei, sei il cattivo per aver portato via sua nipote. Se porti il ​​sedile della macchina e tutto il resto a casa sua senza parlarne con lei, allora ti arrendi e rinunci alla tua autorità per decidere come crescere tua figlia. Nessuna delle due scelte è accettabile.

Quello che puoi fare invece è rifiutarti di giocare. Perché funzioni, devi essere il tuo io più maturo. Di 'con calma a tua madre che per quanto apprezzi il suo aiuto con tua figlia, non puoi accettarlo nei termini in cui è
esigente senza compromettere la propria età adulta. (Se sei arrabbiato o sconvolto quando dici questo, tutto ciò che sentirà è la rabbia. Esponi la cosa nel modo più concreto possibile.) Falle sapere che se non riesce a mantenere chiari i confini quando si occupa di assistenza all'infanzia, pensi che sia meglio prendere altri accordi. Rassicurala che la tua famiglia verrà spesso a trovarti e diventerà una nonna affettuosa. Chiedile quale nome preferisce per la nonna (Nanna? Nonna? Nonna? Nonna?) E promettile che lo rispetti. (E no, non può avere alcuna variazione della madre o del suo nome). Naturalmente, se può impegnarsi a sostenere i desideri tuoi e di tua moglie, puoi provare a lasciare di nuovo tua figlia con lei. Il tuo compito durante questa conversazione è rimanere chiaro e fermo e allo stesso tempo gentile come sai essere.

O continuerà il suo boicottaggio, nel qual caso le darai molte opportunità di vederti tutti, ma procurati un'altra baby sitter. Oppure accetterà le tue condizioni e svolgerà un lavoro più rispettoso mentre si occupa di assistenza all'infanzia. Si spera che con il tempo deciderà che essere nonna è una bella cosa.

Dr. Marie

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Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 30 aprile 2006.


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