Cosa devo fare per un amico tossico?

Qualche settimana fa, un lettore di Beyond Blue mi ha chiesto cosa fare riguardo a un'amicizia tossica. Lei scrisse:

Sono in procinto di trattare con un amico tossico. È distrutta, in un modo diverso. Non abbiamo più niente in comune se non il passato. La sua relazione è altamente distruttiva per me ... non so come gestirla. È narcisista e molto utilizzatrice. Aiuto!

Ho sollevato la domanda in un thread di discussione su Group Beyond Blue. Ed ecco cosa hanno da dire le persone:

A volte non fare nulla è la cosa migliore ... vai avanti ... a volte le persone hanno bisogno di essere sole per capire cosa c'è che non va nella loro vita. So che stare seduto con me stesso mi ha insegnato come sistemarmi ... ho dato libri alla mia amica e le ho parlato di incontri e questo l'ha solo fatta arrabbiare ... quindi non chiamo. E quando chiama, ascolto ... non do consigli ... così lei può ascoltare se stessa ... ... a volte è tutto ciò di cui hanno bisogno ... La mia amica è ancora persa ... Ho fatto tutto quello che potevo ... –Hpower1

Nella mia esperienza, una volta che ho un'idea di ciò con cui un'altra persona ha a che fare (o non ha a che fare), posso separare la "persona reale" dalla "persona malata". Mi dà un modo per rimanere sano di mente nel lavorare con quella persona, sapendo che il comportamento fastidioso o offensivo non proviene veramente da quella persona, ma dalla sua malattia.

Usando le parole di una canzone evangelica, l'altra persona potrebbe aver bisogno di noi per “guardare oltre la sua colpa e vedere il suo bisogno”. Non necessariamente il bisogno espresso, ma il vero bisogno. Può essere difficile guardare oltre ciò che stanno * dicendo * è il loro bisogno di cose più profonde che stanno succedendo. –Weeble75

Ho letto il thread con grande interesse, perché, come molti di voi sanno, questo è un argomento con cui faccio fatica e di cui ho discusso su Beyond Blue.

Qualche mese fa ho lasciato andare un'amicizia importante nella mia vita perché ho capito che il nostro legame era radicato nella mia ferita. Cioè, la mia intensa connessione con lei non riguardava l'intimità, il rispetto o l'amicizia, quanto piuttosto un'opportunità per me di mettere in scena il ruolo del bambino ferito.

Dopo molto dolore e sofferenza ... e dopo sei cicli di un inconfondibile schema disfunzionale, ho finalmente distinto la danza distruttiva di inseguimento e ritiro che stava avvenendo nella nostra relazione.

L'avrei contattata con (quello che consideravo) un atto di gentilezza ... come inviare un regalo significativo con un sincero biglietto di incoraggiamento. Non avrei sentito nulla in risposta, che ferisse i miei sentimenti, quindi, sentendomi rifiutato, avrei iniziato a ritirarmi, a quel punto avrebbe iniziato a inseguirmi di nuovo.

Finalmente ho messo insieme il pezzo del puzzle dell'infanzia - duh! - quando mia sorella e io stavo parlando dei dettagli del matrimonio disfunzionale dei miei genitori e del divorzio amaro.

"Lo sapevi che per due anni prima che papà lasciasse ufficialmente la mamma, sarebbe partito per due settimane alla volta, e lei non aveva idea di dove fosse?" mia sorella mi ha spiegato di recente al telefono. Lo sapevo quasi coscientemente. Ricordo mia madre, in lacrime, che aspettava vicino alla porta che mio padre tornasse. E quando l'ha fatto? Lo avvolgeva con le braccia, abbracciandolo con un'intensità nata nella sua insicurezza del suo amore.

Allora cosa mi ha insegnato?

Che quando qualcuno ti lascia o ti rifiuta o ti abbandona, tu lo insegui con tutta la forza ... supplicandolo di tornare.

In questa mia malsana amicizia, ho iniziato a riconoscermi come mia madre, desiderando così tanto l'attenzione del mio amico ... perché non potrei essere intero o completo senza di esso. Inseguendola e facendola notare, stavo cercando di guarire il bambino ferito in me che si sente così rifiutato. I miei "atti di gentilezza", infatti, non erano così generosi. Sono stati fatti con la manipolazione, per provocare una risposta. E quando non ho ricevuto la risposta giusta, me ne sono andato arrabbiato, ferito e amareggiato.

Non è un'amicizia incondizionata.

Questa è manipolazione.

È una ragazza che desidera moltissimo guarire le ferite della sua infanzia.

Forse un giorno potrò essere amico di questa persona. Se la nostra amicizia può essere vivificante, non drenante. Ma devono avvenire molte guarigioni prima che ciò sia possibile, prima che io mi conosca completamente amato, come spiega l'autore spirituale Henri Nouwen:

Quando conoscerai te stesso come pienamente amato, sarai in grado di dare secondo la capacità di ricezione dell'altro e sarai in grado di ricevere secondo la capacità dell'altro di dare. Sarai grato per ciò che ti viene dato senza aggrapparti ad esso e gioioso per ciò che puoi dare senza vantartene. Sarai una persona libera, libera di amare.