Podcast: Ghosting - Pro e contro psicologici

Ghosting non riguarda solo Halloween! È successo a tutti e molti di noi l'hanno fatto, o almeno lo volevano. Sei uscito una volta, forse anche poche volte, ma semplicemente non va bene. E dover davvero rompere è una tale seccatura. Inoltre probabilmente sarà spiacevole. La cosa migliore da fare è fare il fantasma, giusto? Lascia la faccia della terra per quanto riguarda l'altra persona.

Ma è davvero la scelta giusta? Unisciti a noi mentre il dottor John Grohol ci parla dei sorprendenti benefici psicologici di discutere le cose. Inoltre, va bene dare un fantasma al tuo terapista?

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Informazioni per gli ospiti per l'episodio del podcast "Psychology of Ghosting"

John M. Grohol, Psy.D. è un pioniere della salute mentale e della psicologia online. Riconoscendo il potenziale educativo e sociale di Internet nel 1995, il dott. Grohol ha trasformato il modo in cui le persone potevano accedere alle risorse online per la salute mentale e la psicologia. Precedentemente al National Institute for Mental Health e alle organizzazioni di difesa della salute mentale, il dottor Grohol è stato il primo a pubblicare i criteri diagnostici per disturbi mentali comuni, come depressione, disturbo bipolare e schizofrenia. La sua leadership ha contribuito ad abbattere le barriere dello stigma spesso associato a problemi di salute mentale, portando risorse affidabili e comunità di supporto su Internet.

Ha lavorato instancabilmente come difensore dei pazienti per migliorare la qualità delle informazioni disponibili per i pazienti di salute mentale, evidenziando risorse di salute mentale di qualità e costruendo comunità di supporto private e sicure e reti sociali in numerosi argomenti di salute.

Informazioni su The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con il disturbo bipolare. È l'autore del libro popolare, La malattia mentale è uno stronzo e altre osservazioni, disponibile da Amazon; copie firmate sono disponibili anche direttamente dall'autore. Per saperne di più su Gabe, visita il suo sito web, gabehoward.com.

Trascrizione generata al computer per l'episodio "Psychology of Ghosting"

Nota dell'editore: Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Annunciatore: Stai ascoltando il podcast Psych Central, dove esperti ospiti nel campo della psicologia e della salute mentale condividono informazioni stimolanti utilizzando un linguaggio semplice e quotidiano. Ecco il tuo ospite, Gabe Howard.

Gabe Howard: Ciao a tutti e benvenuti all'episodio di questa settimana del podcast Psych Central. A far parte dello spettacolo oggi abbiamo il dottor John Grohol. Il dottor Grohol è il fondatore di Psych Central e il redattore capo. John, benvenuto allo spettacolo.

Dr. John Grohol: È sempre un piacere stare con te, Gabe.

Gabe Howard: È sempre un piacere riaverti. Come sanno gli ascoltatori di lunga data del podcast, il dottor Grohol è il nostro esperto residente in quasi tutte le cose di psicologia. Siamo ovviamente molto felici di averti a parlare di ghosting.

Dr. John Grohol: Sì ghosting. Siamo stati tutti fantasma almeno intorno al periodo di Halloween ora.

Gabe Howard: Ora, dottor Grohol, la maggior parte delle persone ha familiarità con il ghosting in termini di relazione romantica. Sei uscito con qualcuno per un paio di settimane, forse un paio di mesi e improvvisamente i tuoi messaggi di testo non hanno risposta, le tue telefonate senza risposta. Non sai cosa sta succedendo e quella persona è caduta dalla faccia della terra.

Dr. John Grohol: Sì esattamente. Ghosting. Di solito è la fine di una relazione, una relazione romantica e una persona termina la relazione senza dirlo davvero all'altra persona o avere una conversazione molto minima al riguardo e poi improvvisamente interrompono ogni contatto con l'altra persona. E questo è davvero frustrante per la maggior parte delle persone che sono il ghostee, la persona che viene fantasma, perché improvvisamente questa cosa in cui credevi e che avevi fiducia in un'altra persona, una persona che potresti aver persino amato, ha interrotto ogni contatto con tu e non sei del tutto chiaro perché.

Gabe Howard: Ma non tutto il ghosting è considerato uguale, giusto? C'è una grande differenza tra uscire per un appuntamento e fare il ghosting a qualcuno e fare il ghosting al tuo coniuge dopo dieci anni di matrimonio.

Dr. John Grohol: Si assolutamente. Voglio dire che una differenza fondamentale è che nel mondo di oggi gli appuntamenti online e gli appuntamenti tramite app non ci sono aspettative molto alte che una persona abbia diritto a ulteriori comunicazioni dopo una singola data o anche una serie di date. Penso che sia più doloroso e doloroso quando si trasforma effettivamente in una relazione di appuntamenti, una relazione di appuntamenti stabile, nel corso di settimane o mesi che quando si verifica questo tipo di comportamento diventa molto difficile per il ghostee capire, accettare e andare avanti con.

Gabe Howard: Penso che sarebbe difficile trovare qualcuno che è stato fantasma a sua volta che non pensi, Ehi, perché quella persona non mi ha dato una ragione o anche un avvertimento? Perché sai che dovevo chiedermi se il motivo per cui non ti ho sentito oggi fosse perché eri impegnato o se era perché questo era il primo giorno del ghosting.

Dr. John Grohol: Si. E devi bilanciare l'essere effettivamente fantasma con la solita insicurezza che arriva con quasi tutte le relazioni. Molte persone hanno alcune insicurezze riguardo alla relazione e più è nuova la relazione, maggiori sono le insicurezze che una persona ha generalmente perché non sono così familiari e a proprio agio con l'altra persona nella relazione. Quindi credo che il ghosting abbia più peso e porti più dolore man mano che la relazione si sviluppa e matura nel tempo.

Gabe Howard: Penso che il concetto di ghosting come abbiamo discusso si sia davvero solidificato nella cultura pop con gli appuntamenti, la relazione romantica, la fine della relazione romantica. Ma man mano che la vita va avanti, si è in qualche modo ampliata e ne parliamo, sai che stiamo facendo il ghosting al nostro parrucchiere? Stiamo oscurando il nostro negozio di alimentari? Stiamo mascherando il nostro agente assicurativo? E una delle cose di cui vogliamo parlare in questo spettacolo è che va bene il fantasma del tuo terapista?

Dr. John Grohol: Assolutamente. Questa è una domanda chiave e ha una risposta sorprendente. E la risposta è sì, va bene dare un fantasma al tuo terapista. Non è il metodo preferito per abbandonare il rapporto professionale che hai con il tuo terapeuta, ma succede ai terapisti ogni singolo giorno della settimana. E la buona notizia è che, a differenza di una persona nella loro relazione romantica, i terapisti sono effettivamente formati e hanno esperienza con il ghosting. Quindi sanno di cosa si tratta e hanno costruito meccanismi di coping, sanno come affrontarli.

Gabe Howard: Torniamo indietro per un secondo. Una delle cose che hai detto è che hanno una formazione nel ghosting. Quindi questo mi fa pensare, va bene, ma poi se sono addestrati per affrontare questo, allora non lo rende ancora negativo e solo perché qualcosa è banale lo fa effettivamente andare bene.

Dr. John Grohol: Beh, è ​​un po 'più sfumato di così. Stai pagando per i servizi professionali. Quindi in questo senso stai pagando per tutta la loro esperienza, tutta la loro formazione. E una parte della loro formazione e con qualsiasi buon terapeuta è come affrontare il fatto che alcuni clienti alcuni pazienti lasceranno il contesto della terapia professionale senza ulteriori contatti con la fine della relazione in sospeso o meno.

Dr. John Grohol: Di solito accade quando una relazione terapeutica si sta comunque esaurendo. Nella maggior parte dei casi, in alcuni casi non è così. E succede a causa del maggiore stress e delle richieste sulla vita del paziente nel resto del suo mondo e loro non riescono ad affrontare la terapia in quel momento e spesso tornano indietro. Si stanno prendendo una pausa ma in realtà non dicono al loro terapeuta che si stanno prendendo una pausa, ma finiscono per presentarsi di nuovo alla porta del terapeuta sei mesi dopo. Per i pazienti in cui la relazione terapeutica sta comunque finendo, stanno solo uscendo prima dell'ultima sessione perché è solo più comodo per loro. Non sanno necessariamente cosa aspettarsi nell'ultima sessione. E alcune persone penso siano solo un po 'insicure o spaventate da ciò che potrebbe accadere.

Gabe Howard: È interessante pensarci perché se sostituisci i terapisti con la drogheria. Va bene creare un fantasma nel tuo negozio di alimentari? Nessuno pensa che tu abbia bisogno di chiamare il tuo negozio di alimentari locale che vai una volta alla settimana per un decennio e dire ehi, mi trasferisco o sto passando a Whole Foods perché sono su un calcio di salute. Sappiamo che puoi entrare e uscire da un'attività senza spiegazioni. Ma quando si tratta di un terapista sembra più personale. In alcuni casi stiamo dicendo loro che conosci cose molto molto personali e profonde e oscure su noi stessi. E sentiamo di avere questa relazione personale. Pensi che ciò influisca in parte di questa lotta sul fatto che tu debba o meno alla persona una spiegazione?

Dr. John Grohol: Sicuro. Credo che questo giochi un po 'nella lotta. Credo anche che il fatto che tu non voglia necessariamente porre fine alla relazione, ma la relazione potrebbe finire perché sei stato sostanzialmente trattato per i sintomi per i quali sei entrato in terapia e il terapeuta ha praticamente fatto il trattamento con te. E anche se hai ancora quello stretto legame emotivo, non ha senso continuare la terapia. Forse la compagnia di assicurazioni non pagherà più per questo, forse il terapeuta non vuole continuare la terapia se non c'è un obiettivo specifico di trattamento su cui lavorare. Penso che sia una relazione molto intima, emotivamente intensa e personale. È così per la maggior parte dei pazienti e per questo motivo è un po 'spaventoso e un po' difficile andarsene. È un po 'come dire addio a un migliore amico o a una persona cara con cui hai conosciuto una buona parte della tua vita e a cui ti senti molto vicino. Questi addii sono difficili.

Dr. John Grohol: Sono davvero molto difficili e non ci vengono insegnate le abilità necessariamente crescenti dai nostri genitori dalle nostre relazioni tra pari con i nostri amici. Non abbiamo necessariamente il linguaggio o i comportamenti per sapere come concludere una relazione del genere in modo positivo e produttivo.

Gabe Howard: Penso che una delle cose che dovremmo toccare è che mentre va bene fantasma il tuo terapeuta perché alla fine è una relazione d'affari e devi fare ciò che è meglio per te. Ecco perché andiamo in terapia per migliorare le nostre vite. C'è un vantaggio nel non fare il ghosting al tuo terapista. Come hai appena detto, possiamo imparare queste abilità. È un modo sicuro per dire addio perché il tuo terapista non reagirà in modo eccessivo.Il tuo terapista non ha intenzione di dirlo ma eri tu o io sono innamorato di te. È molto diverso da una relazione romantica. Sarebbe una buona idea praticare il non fantasma delle persone mentre utilizzi il tuo terapista in questo modo?

Dr. John Grohol: Sì, idealmente e ovviamente penso che la maggior parte dei terapeuti sarebbe d'accordo nel preferire i pazienti che non li fantasmi. Preferiscono fare l'ultima seduta con il loro paziente perché odio usare questa parola perché è così abusata nella nostra cultura, ma è un'opportunità di chiusura. È un'opportunità per porre fine a questa relazione a volte molto intensa con una nota positiva, anche se potrebbe essere un finale emotivo. La persona potrebbe aver paura di piangere perché potrebbe voler chiedere un abbraccio al terapeuta o qualcosa del genere. E così per tutte queste ragioni molte persone sono diffidenti nei confronti di quell'ultima sessione e tuttavia quest'ultima sessione può fornire quella fine necessaria che aiuta a completare un bel cerchio perfetto perché la vita è piena di inizi giusti. Ma non sempre sappiamo come avere quei bei finali. E penso che il tuo rapporto con il tuo terapeuta sia un'ottima opportunità per testare uno di quelli come avere un finale positivo come terminare una relazione molto intensa o emotivamente positiva in un modo in cui ti senti bene al riguardo che esci dall'altra parte e ti senti come wow, sai che abbiamo fatto un buon lavoro in questi ultimi mesi - puzza che stia finendo. Ma allo stesso tempo, capisco perché deve finire e il terapeuta mi ha parlato in modo tale durante l'ultima sessione che mi ha davvero aiutato a sentirmi bene con il finale e ad essere in grado di andare avanti.

Gabe Howard: Ci allontaneremo e torneremo subito.

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Gabe Howard: Torniamo a discutere di ghosting con il dottor John Grohol. Dottor Grohol, abbiamo passato molto tempo a parlare degli aspetti negativi del ghostee. Quali sono i vantaggi del ghosting? Cosa ne ricava la persona che sta facendo il ghosting?

Dr. John Grohol: Bene, i vantaggi per qualcuno che sta facendo il ghosting è che ha posto fine a una relazione che per qualsiasi motivo non fosse non voleva continuare. E in alcune aree questo potrebbe essere un comportamento positivo molto pro-sociale. Ad esempio, se sei in una relazione violenta, se sei in una relazione malsana, se sei in una relazione che sembra ti stia abbattendo di più ogni giorno e la persona agisce in una sorta di di modo offensivo verso di te. Quelle relazioni forse non meritano il beneficio di una conclusione adeguata perché sono così negative e sono così dolorose per l'individuo. E penso che ogni volta che una persona in una relazione violenta è a loro vantaggio uscire da quella relazione una volta che hanno tutte le loro anatre in fila e sentono di poterlo fare in modo sicuro. Quindi il ghosting in una situazione del genere è perfettamente accettabile e la norma ed è dove penso che sia OK.

Gabe Howard: Ma parliamo del ghosting quando non è così eccezionale. Impostiamo uno scenario, sei stato in una relazione con qualcuno per sei mesi, sei uscito per appuntamenti, forse hai incontrato i genitori l'uno dell'altro e il motivo non è offensivo. Hai appena capito dopo sei mesi che questa non è la persona per te. Perché qualcuno dovrebbe farlo in quella situazione? Perché sembra un atto molto meschino e negativo. Ma immagino che la persona media che fa il ghosting a qualcuno non si descriverebbe come una persona cattiva. Non stanno cercando di ferire l'altra persona. Sembra quasi che stiano evitando il conflitto o ...

Dr. John Grohol: Penso che hai colpito nel segno. Penso che sia principalmente evitare i conflitti. Penso che una persona che fa i fantasmi, ma generalmente è una brava persona, può avere paura del rifiuto. Vogliono essere la persona che fa il rifiuto e il fantasma in quel modo per prima. Potrebbero non aver mai avuto un modello di comportamento sano per l'aspetto di una buona relazione, come inizia la parte centrale e come finisce tutte le loro relazioni potrebbero essere finite male. E quindi non sanno nemmeno di non avere le capacità o la comprensione che in una relazione sana questo è il modo in cui la finisci, potrebbero pensare oh, beh, ho visto i miei coetanei fare questo, ho visto il mio gli amici fanno questo deve essere il modo in cui finisci le relazioni loro semplicemente non hanno nient'altro su cui andare ci sono molte altre ragioni per cui potrebbero non essersi mai sentiti molto a loro agio nel parlare dei loro sentimenti con l'altra persona e potrebbero sentirsi come l'altro persona non ha mai veramente ascoltato. L'altra persona non si è mai sentita a suo agio nel parlare dei sentimenti e quindi pensa qual è il punto di cercare di avere questa conversazione perché ho appena passato sei mesi cercando di parlare con loro e non è mai finita bene o non è mai andata dovunque. Quindi potrebbero sentirsi frustrati come se questa fosse solo un'altra conversazione che non ho bisogno di provare ad avere e in alcuni casi, potrebbe essere una forma di come procrastinare, nascondersi.

Dr. John Grohol: Continuano a rimandare il desiderio di affrontare il disordine che a volte conosci la fine di una relazione. E così i procrastinatori continueranno a rimandare rimandando. Gli risponderò più tardi. Gli risponderò più tardi. Semplicemente non rispondono mai. E prima che tu te ne accorga sono tre settimane dopo. E infine alcune persone probabilmente lo fanno per la sensazione di non meritare forse una relazione positiva nella loro vita o di meritare una relazione sana nella loro vita. Quindi sabotano la relazione perché non sentono di valerne la pena. Devono andare avanti prima che sentano che qualcos'altro saboterà la relazione. Quindi sembra in qualche modo autorizzante a fantasma l'altra persona e in questo modo possono essere in grado di assicurarsi di lasciare la loro relazione prima che accada qualcosa di brutto.

Gabe Howard: Penso che sia un punto davvero interessante che hai sollevato. Penso che molte persone, specialmente il ghostee, lo vedano come un atto molto dannoso, che è stato fatto volontariamente per ferirli perché la persona che faceva il ghosting non si è preoccupata abbastanza di porre fine alla citazione della relazione senza citazione. Ma stai dicendo che può essere molto più profondo di quello che la persona potrebbe non aver inteso fare il ghosting o potrebbe essere troppo spaventata per dirti la verità e ha davvero più a che fare con la persona che fa il ghosting, ed è non necessariamente questo atto crudele, ma è più profondo di quello.

Dr. John Grohol: Penso che probabilmente anche nella maggior parte dei casi non sia inteso come un atto di crudeltà. Non lo è davvero. Probabilmente parla molto di più alla persona che sta effettivamente facendo il ghosting rispetto al ghostee. E penso che non significhi necessariamente che sia stata una relazione davvero brutta o che la persona che è stata fantasma è una persona davvero cattiva. Penso che il più delle volte sia un problema con la persona che sta facendo il ghosting.

Gabe Howard: Dottor Grohol, è sempre bello parlarle di queste cose. Hai qualche parola finale sul ghosting? Quale dovrebbe essere l'asporto per i nostri ascoltatori?

Dr. John Grohol: Le relazioni sono disordinate. Una buona relazione non deve necessariamente salire sempre più in alto. Ogni relazione davvero buona e forte ha molti alti e bassi. E penso che a volte ci sia questa convinzione che questa sia una convinzione molto irrealistica che le relazioni dovrebbero essere buone e quando smettono di essere buone è quando è necessario finirla. E se non vuoi affrontare i cattivi sentimenti, il ghosting è un modo per uscire dalla relazione senza avere il disordine di dover affrontare quei cattivi sentimenti. E penso che sia utile per le persone rendersi conto che a volte le relazioni si interrompono per un po '. E se entrambe le parti sono disposte a lavorarci, possono tornare indietro. Questo è l'ottovolante di una relazione e anche le relazioni più positive e benefiche al mondo hanno i loro alti e bassi. Se hai bisogno o vuoi porre fine a una relazione, la cosa matura da fare - se non è offensivo, se non c'è un motivo legittimo per nascondere una persona - è avere una conversazione con il tuo partner e so che è difficile. So che ti senti come se fosse difficile e negativo e forse alcune parti lo saranno, ma è quello che fanno le persone quando vogliono mostrare un po 'di rispetto sia per la relazione che per l'altra persona con cui sono state coinvolte e erano coinvolti nella loro vita per molti mesi o addirittura anni. Quindi penso che non sarà sempre facile, ma è una cosa che vale la pena fare.

Gabe Howard: Non potrei essere più d'accordo. Dottor Grohol, grazie per essere nello show. Ci piace sempre averti.

Dr. John Grohol: Amo stare qui.

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