Vivi indirettamente attraverso i tuoi figli?

Nel suo libro, The Available Parent: Radical Optimism for Raising Teens and Tweens, lo psicologo John Duffy, PsyD, parla di un cliente adolescente di nome John, che è un famoso giocatore di football. È così bravo che il giornale locale prevede che giocherà nella divisione I di calcio e gli scout del college hanno già iniziato a contattarlo.

Il sogno di un adolescente, giusto? Ebbene, sfortunatamente, John non è molto appassionato di calcio. Pratica questo sport solo perché è l'unica volta che suo padre, un famoso giocatore di football del college, gli presta attenzione. E John desidera quell'attenzione e l'approvazione di suo padre. Ma vuole anche lasciare il calcio e perseguire altri interessi.

Forse hai sentito una trappola simile con i tuoi stessi genitori: non goderti o odiare apertamente qualcosa che stai facendo, ma restare fedele perché è l'unico modo, ai tuoi occhi, di connetterti a loro.

Sebbene Duffy non metta in dubbio l'amore del padre di John, offre alcuni saggi (e molto semplici da seguire) consigli, che penso sia importante che tutti i genitori tengano a mente.

Lui scrive:

Primo, [il padre di Giovanni] può mostrare un genuino interesse per il mondo di Giovanni chiedendo invece di raccontare. Potrebbe chiedere a John dei suoi interessi. Potrebbe chiedere come si sente riguardo al calcio in questi giorni. Potrebbe chiedere cosa sta succedendo a scuola e con i suoi amici. Può essere disponibile ad ascoltare ciò che John ha da dire, anche se non riflette perfettamente ciò che vuole sentire. Il padre di John si è dimostrato un buon allenatore, ma non un grande ascoltatore. Il modo migliore per conoscere tuo figlio è chiedere e ascoltare, molto.

Nello stesso capitolo Duffy presenta una preziosa attività per i genitori, che utilizza nella sua pratica clinica. L'esercizio aiuta i genitori a capire le proprie motivazioni per desiderare ciò che vogliono per i loro figli.

Duffy scrive:

... Trova un posto carino e tranquillo in casa dove puoi sederti con carta e penna. Ora prenditi un momento e scrivi una lista dei desideri per il tuo adolescente. Scrivi quello che vuoi per lui socialmente, emotivamente, accademicamente, atleticamente, musicalmente e in qualsiasi altra area pertinente della sua vita, ora e in futuro. Non leggere finché non completi l'elenco.

…

Vorrei che rivedessi la tua lista onestamente e valutassi la natura di ciascuno dei tuoi desideri.

Ovviamente è del tutto comprensibile (e salutare!) Desiderare e desiderare grandi cose per tuo figlio. Ad esempio, una delle maggiori motivazioni dietro l'immigrazione dei miei genitori in America era l'opportunità. Cioè, volevano che avessi opportunità che non hanno mai avuto; essere giudicato esclusivamente dalle mie capacità accademiche e dai miei risultati, non dalla mia religione o etnia; e per avere successo, comunque ho definito il termine.

Hanno sempre sostenuto le mie passioni, indipendentemente da cosa fossero. (All'undicesimo anno, quando ho deciso che volevo diventare una star di Broadway, hanno pagato per lezioni di ballo, un body, diverse paia di scarpe speciali e alcuni costumi piuttosto costosi! Per fortuna, uno di loro è perfetto per Halloween. Fatto: L'ho indossato felicemente nel 2010.) Certo, sentivo ancora la pressione per avere successo, ma la maggior parte è stata creata da me e perpetuata. Non mi hanno mai imposto i loro interessi o passioni.

Ed è qui che sorgono i problemi: quando vivi indirettamente attraverso i tuoi figli. Quando i tuoi sogni per loro assomigliano molto ad attività che avresti amato perseguire o a quelle che hai praticato.

Certo, a volte la distinzione è sottile. Ecco come capire se il tuo ego sta intralciando i sogni e gli interessi di tuo figlio, secondo Duffy:

Un esempio di risposta guidata dall'ego potrebbe essere: "Vorrei che Robert prendesse i voti migliori fino al liceo in modo che possa continuare la tradizione familiare di frequentare Harvard".

Un esempio di una risposta più libera dall'ego potrebbe essere "Vorrei che Jack prendesse buoni voti in modo che si senta competente e le sue opzioni rimangano aperte" o "Vorrei che Bethany sperimentasse vicinanza, fiducia e appagamento nelle sue relazioni tra pari, ambientando una base per relazioni positive e amorevoli in futuro. "

Una lista dei desideri guidata dal tuo ego può avere conseguenze. Non solo la partecipazione ad attività che a tuo figlio non piace li rende completamente infelici, ma potrebbero interpretare erroneamente il tuo amore come condizionale. Duffy menziona questo punto importante nel capitolo: "Per John, l'amore di suo padre è condizionato: è abbastanza bravo fintanto che gioca a calcio e gioca bene".

Diventando più in sintonia con i tuoi desideri per i tuoi figli, sarai in grado di dire se stai rendendo la vita di tuo figlio tutta su di te (e sul tuo ego). Se lo sei (o pensi di esserlo), scollega semplicemente le orecchie. Sì, è così semplice (e difficile).

Mentre Duffy indirizza questo consiglio al padre di John, è fondamentale per tutti i genitori: il modo per cambiare in meglio una dinamica come la relazione tra John e suo padre è "con alcune interazioni aperte, amorevoli e di ascolto".

Questo articolo presenta collegamenti di affiliazione ad Amazon.com, dove viene pagata una piccola commissione a Psych Central se viene acquistato un libro. Grazie per il supporto di Psych Central!