Un racconto di due defiers

Shelley, al secondo anno del college, è uno sfidante attivamente aggressivo. È orgogliosa di essere una persona ferocemente indipendente che non ha bisogno o vuole che nessuno le dica cosa fare. Ricorre spesso a parole combattive nelle sue esplosioni verbali:

- "Come ha potuto darmi un voto così schifoso?"

- "Mi sta tormentando con quel compito ridicolo!"

- "Non sa che ho cose migliori da fare con il mio tempo?"

Non sono solo le sue parole a mostrare la sua sfida; sono anche le sue azioni. Non si sente in colpa per piccoli atti di sfida, come restituire i libri della biblioteca in ritardo, ignorare le date di scadenza per i saggi e rifiutarsi di pagare i biglietti del parcheggio.

Ci aiuta a capire la posizione di Shelley se diamo uno sguardo al suo background familiare. È cresciuta in una famiglia in cui considerava sua madre uno "zerbino", suo padre un "tiranno". Shelley aveva 6 anni quando ha promesso di non finire mai nella posizione di sua madre. Non avrebbe tollerato di essere rimproverata, soppressa o zitta.

Shelley ammette di avere un chip sulla spalla, ma dato che il suo pensiero è dicotomico - essere dominata o dominare - la sua scelta è un gioco da ragazzi. Quello che deve ancora imparare, tuttavia, è che ci sono molti modi per essere in una relazione. La scelta non deve essere né vittima né persecutore.

Come puoi immaginare, la sfida di Shelley crea problemi di relazione. Finché lei chiama i colpi, le relazioni progrediscono abbastanza bene. Quando altri fanno valere i propri diritti, tuttavia, le sue repliche rasentano l'abuso. Piuttosto che vedere gli altri come alleati che offrono un feedback onesto, li vede come controllori che minacciano la sua libertà personale. È molto più facile per lei esprimere la giusta indignazione; molto più difficile per lei essere introspettiva.

Ora diamo un'occhiata a un altro stile di sfida: il passivo-aggressivo. Jerry, un programmatore di computer, si considera un "bravo ragazzo". Quando gli viene chiesto di svolgere un'attività, la sua risposta tipica è "nessun problema". Ma nel corso del tempo, finisce per farlo troppo lentamente, sporadicamente o senza entusiasmo per essere efficace. E a volte, evita semplicemente di farlo del tutto.

Ci aiuta anche a capire i modelli di Jerry se diamo uno sguardo al suo background familiare. Era figlio unico, cresciuto come un ragazzino chiave da una mamma single. Nei suoi primi anni, gli impose un programma rigoroso per i compiti e le faccende domestiche. Anche se sentiva che lei era irragionevole, decise che era preferibile fare le cose a modo suo piuttosto che incorrere nel suo disfavore.

Sebbene fosse apertamente un bambino compiacente, Jerry nutrì una sfida che esplose (silenziosamente) mentre si avvicinava all'adolescenza. Jerry la chiama la sua "ribellione silenziosa". Avrebbe accettato qualunque cosa sua madre volesse, ma poi ha fatto quello che voleva. Questo, ha riconosciuto, lo ha messo al potere.

Jerry è diventato abile nell'uso di queste strategie passivo-aggressive:

• "Ci arriverò tra un minuto, mamma." (Non ci ho mai pensato due volte.)
• "Ho fatto i miei compiti." (Sì, ma solo i suoi compiti di matematica.)
• "Sto facendo i compiti in questo momento." (Dopo dieci minuti, è tornato al suo gioco.)
• "Non preoccuparti. Pulirò la mia stanza. " (Mai specificato quando.)
• "Quel progetto non è previsto fino alla prossima settimana." (Rimandare le responsabilità all'ultimo minuto.)
• "Non appena avrò finito queste altre cose." (Sempre un motivo per spiegare perché non può farlo ora.)

Non importa quanto si sarebbe arrabbiata sua madre, non c'era molto che potesse fare; le sue invettive avevano perso il potere di intimidirlo. Tali comportamenti passivo-aggressivi sono ancora prevalenti oggi nella vita di Jerry. Si rifiuta di essere fissato alle scadenze, non negozierà un compromesso e non dirà direttamente "no". Invece, il suo modo di "risolverlo" con gli altri è di essere d'accordo, poi farlo a modo suo o semplicemente non farlo affatto. La moglie di Jerry dice che non può fidarsi di nulla di ciò che dice perché ha sempre una "clausola di salvaguardia", come: "Mi ero dimenticato", "Non avevo tempo" o "smettila di dirmi cosa fare!"

Quando viene chiamato con le sue scuse, Jerry passa all'offensiva, dicendo: "Aw, andiamo! Perché stai facendo così tanto per questo? " La sua risposta implica che è colpa di sua moglie per averlo chiamato per una questione così banale. Scuote la testa incredula, concludendo che Jerry semplicemente non "capisce".

Riconosci uno di questi tipi di sfida in te? Se hai risposto "sì", bene. Abbiamo tutti un po 'di sfida in noi, anche se è più facile riconoscerla negli altri. Vuoi saperne di più su come frenare la tua sfida? Ecco alcune strategie che potrebbero esserti utili:

• Lavora con la tua squadra, non contro di essa. Le cose tendono a essere realizzate più velocemente e più facilmente quando lavori come un giocatore di squadra, non come un ribelle che contrasta il sistema. Sebbene le squadre siano spesso pensate in termini di sport, esistono molte altre squadre. Una famiglia è una squadra. In effetti, quando una famiglia viene definita "disfunzionale", è perché non si sta comportando come dovrebbe una squadra - riunirsi per uno scopo comune. I gruppi di lavoro sono squadre, così come i gruppi di comunità. Pensa a far parte della squadra invece che a parte dalla squadra.
• Scegli le tue battaglie con attenzione, soppesando ciò per cui vale davvero la pena combattere.Riserva i tuoi atti di ribellione per questioni importanti. Forse c'è una situazione in cui vieni davvero sfruttato. O una regola chiaramente discriminatoria. O una questione ambientale che è offensiva per la tua moralità. Per questi tipi di situazioni, sii un ribelle. Ma non essere un ribelle senza una causa. Anche se puoi pensare a te stesso come un pioniere, assicurati di non prenderti in giro. Molti narcisisti si mascherano da ribelli, il loro dissenso non si basa su niente di più profondo: non voglio farlo.
• Limita i piagnucolii e le lamentele; un po 'di piagnistei può effettivamente migliorare la tua visione degli obblighi. Dopo tutto, la vita può essere difficile. Quando le cose non vanno come vuoi, devi trovare un modo per sfogarti. Ti lamenti, brontoli, racconti la tua storia a uno o due amici empatici, presto, ti senti meglio. Ma piagnucolare che va avanti giorno dopo giorno; beh, questo è un lamento di un altro colore. Quindi, se il tuo obiettivo è essere un vincitore, devi limitare i tuoi piagnucolii. Quando hai raggiunto il tuo limite, potresti essere ostacolato su cos'altro fare se ti senti ancora frustrato. Ecco alcuni suggerimenti:

  Quando sorgono problemi, cerca soluzioni.

  Quando si verificano delle delusioni, accettale come delusioni, non come sconfitte.

  Quando gli altri ti infastidiscono, scrollalo di dosso.

  Quando una situazione deve essere affrontata, parla.

• Intendi dire quello che dici e dire quello che intendi. Questo consiglio è particolarmente rilevante per gli sfidanti passivo-aggressivi. Pensa prima di parlare. Evita di dire ciò che gli altri vogliono sentire solo per placarli. Non impegnarti a svolgere un'attività se non intendi farlo. Se ti impegni, in seguito cambi idea, assumiti la responsabilità di quel cambiamento dicendo alla persona coinvolta.
• Fai ciò che deve essere fatto Sii responsabile di te stesso. Non aspettare di restare indietro, creando la necessità di una figura genitoriale che ti rimproveri, ti punisca o ti tormenti sulle tue responsabilità. Se hai bisogno di un promemoria (e chi no), utilizza la tecnologia. I gadget possono emetterti un segnale acustico, un ronzio e ricordarti gentilmente cosa devi fare. Se sei un tipo non tecnico, i post-it, i promemoria del calendario e persino gli appunti scarabocchiati sulla scrivania possono funzionare. Quale ti piace? Trovare un modo per ricordare a te stesso i tuoi obblighi o aspettare che una figura autoritaria ti rimproveri (il che innesca la tua sfida).
• Chiediti scusa se non hai fatto qualcosa che avevi detto di fare. Molti sfidanti odiano chiedere scusa. Lo identificano con una perdita di potere o una sconfitta. Le scuse non sono niente di così ripugnante. È semplicemente una cortesia, un modo per indicare che ciò che hai fatto o non hai fatto ha influenzato negativamente qualcun altro. Potrebbe anche essere un preludio alla rinegoziazione di ciò che non ha funzionato, come in "Mi scuso per non aver risposto prima alla tua chiamata; hai tempo per parlare adesso? "

Lasciar andare la tua sfida dà potere. Perché? Perché la sfida è una reazione a ciò che qualcun altro vuole. Quando agisci (non reagisci), scegli la tua risposta, non in modo ribelle ma in base alle tue riflessioni su come affrontare la situazione.

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