Perché mio marito non può stare dalla mia parte?

Da una donna negli Stati Uniti: mia suocera mi ha bandito dalla sua casa e dalla sua vita dopo aver scritto un post semi-anonimo sul blog su come trattare con le persone tossiche, menzionandola come una di loro. Mio marito ha ripetutamente vocalizzato che è “dalla mia parte” ma regolarmente (ogni due settimane circa) continua a vedere e parlare con i suoi genitori come se nulla fosse accaduto.

Mi sento in colpa se gli chiedo di non andare, perché sono la sua famiglia e non voglio dare un ultimatum, ma mi sento ancora peggio quando lui va e parla del tempo che hanno avuto dopo. Più complicato, suo fratello vive con noi e ha cercato di convincere mio marito a uscire di più con i loro genitori, senza di me.

Ora, sembra che tutti stiano cospirando per respingermi. E peggio ancora, sono stanco di avere questa conversazione con mio marito perché si arrabbia e dice che non posso lasciarlo andare, quando cerco di essere comprensivo permettendogli di continuare a vedere i suoi genitori.

Ho passato 8 mesi a lavorare per sua madre in cui sono stata controllata, manipolata, mancata di rispetto a porte chiuse, ma intorno a tutti gli altri mi "amava". Sento che non importa quello che faccio, ho già perso e loro hanno vinto. Cerco di non pensarci più perché non voglio perpetuare la negatività nella mia mente, ma le mie emozioni continuano a tradirmi.

Non so cosa fare o per quanto tempo continuerà. Cosa succede quando abbiamo figli? Continuo a dirlo a mio marito, ma lui continua a dire: "Ci vorrà tempo". Lo amo moltissimo e mi piace molto il tempo che stiamo insieme, da soli, ma i suoi genitori sono narcisisti e orgogliosi. Credo che si aggrappino a lui perché il loro matrimonio è scomodo per tutti e che il loro figlio maggiore è l'ultima cosa che devono tenere insieme.

Ciò non significa però che sia giusto quello che sta facendo. Ho paura che durerà per sempre. Perché non può lasciarlo andare e lasciarci vivere le nostre vite? Perché mio marito non si è limitato a tagliare i suoi legami con lei quando mi ha detto che tutto quello che ho detto su di lei era giusto? Perché non posso lasciarlo andare, anche dopo tutte le volte che mi dice che è dalla mia parte?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 3 agosto 2019

UN.

Non è affatto insolito che le persone imparentate abbiano difficoltà a lavorare insieme, specialmente quando una è il "capo" dell'altra. Un rapporto di lavoro e un rapporto personale sono diversi. È difficile per entrambe le parti mantenere chiari i confini tra i due ruoli. Spesso è difficile per il dipendente esprimere sentimenti negativi sull'ambiente di lavoro a causa di una combinazione di rispetto e paura di essere licenziato. È difficile per il capo trattare il parente nello stesso modo in cui tratta ogni altro dipendente. A volte sbagliano per essere troppo duri o troppo indulgenti. È davvero possibile che tua suocera ti ami ma non amasse il modo in cui stavi facendo il tuo lavoro. Almeno è qualcosa da considerare.

Da quello che ci hai scritto, mi sembra che tu abbia commesso un grave errore di giudizio scrivendo i tuoi pensieri in un blog che era un po 'pubblico. Non dici se hai cercato di avere ragionevoli discussioni con lei sul rapporto di lavoro. Non hai parlato se il lavoro in sé fosse una buona partita per te o se ti sei innamorato di tua suocera, invece di cercare qualcos'altro. Non fai menzione di ciò che potresti aver contribuito al problema.

Mi chiedo: qual è stato il punto di bloggare i tuoi sentimenti negativi invece di parlare da adulto a adulto con lei? Stavi cercando di essere "alla pari" con tua suocera per come pensi che ti abbia trattato? Stavi cercando di offuscare la sua reputazione con gli altri? In ogni caso, ovviamente ha avuto una reazione negativa!

Tuo marito è in una posizione impossibile: è intrappolato tra il suo amore e la sua lealtà verso di te e il suo amore per la sua famiglia. Non può schierarsi "dalla parte" senza perdere qualcuno di importante per lui. Chiedergli di "tagliare i legami" con la famiglia che ama è immaturo e controproducente. Tuo marito cerca di gestire il suo dilemma dicendoti entrambi che è d'accordo con te ma continuando a vederlo in famiglia. Questo non funziona per nessuno ed è destinato a saltare in aria.

La persona nella posizione migliore per cambiare la situazione sei tu. Se ami tuo marito come dici di fare, sta a te tirarlo fuori dal mezzo e fare del tuo meglio per guarire le cose. Devi scusarti sinceramente a tua suocera per aver agito come hai fatto tu. Era lei il capo. Eri il suo impiegato. Se non ti piaceva come faceva il suo lavoro, eri libero di andartene. Non c'era nessuno a farti restare se ti sentivi mancato di rispetto. Pensa bene a cosa potresti aver contribuito alla situazione e cosa avresti potuto fare diversamente. Sapere questo ti aiuterà ad affrontare altre relazioni problematiche con maggiore successo.

Quindi - vai a trovarla. Riconosci che i tuoi commenti derivano dalla frustrazione e dalla tua difficoltà nell'essere sia un dipendente che un membro della famiglia. Prendi la tua parte nei problemi. Non dirle che dovrebbe essere un tipo di capo diverso da quello che è. Non funzionerà. Ha vissuto a lungo essendo quello che è. Non puoi cambiarla ed è irragionevole aspettarti che tu possa farlo. Prendi i tuoi grumi. Dato che hai cercato di escludere suo figlio dalla sua vita, all'inizio potrebbe non accettare le tue scuse con grazia. Ma se non la biasimi o non la vergogni e le parli educatamente, potrebbe venire.

Quindi fai del tuo meglio per riprendere a far parte della famiglia. Partecipa a eventi familiari con tuo marito. Invita i tuoi suoceri. Diventa adulto e alla fine non ti sembrerà un atto. Se non riesci a capire come gestirlo da solo, ti incoraggio a trovare un terapista che possa parlarne con te e fornirti un supporto mentre cambi le tue relazioni in questa famiglia.

I migliori auguri.
Dr. Marie