Caregiving: prendersi cura del proprio coniuge e di se stessi

Diana Denholm sa relazionarsi alle sfide dell'essere una badante. Un mese dopo la proposta del marito, gli fu diagnosticato un cancro al colon.

Mentre è sopravvissuto al cancro, gli è stata successivamente diagnosticata un'insufficienza cardiaca congestizia. Anche dopo aver ricevuto un trapianto di cuore, suo marito ha continuato a deteriorarsi e a sviluppare altre condizioni, tra cui grave artrosi, cancro della pelle, insufficienza renale, depressione e morbo di Parkinson. Denholm è stata la badante principale di suo marito per oltre un decennio.

Anche se Denholm, Ph.D, LMHC, è una psicoterapeuta medica, si è sentita incredibilmente impreparata per il suo ruolo e ha trovato poca direzione per affrontare i molti stress e le sfide dell'essere una badante.

Questo l'ha ispirata a scrivere il libro The Caregiving Wife's Handbook: prendersi cura del proprio marito gravemente malato, prendersi cura di se stessi, che offre alle donne gli strumenti pratici per attraversare la loro vita quotidiana e comunicare con i loro mariti.

Denholm scrive onestamente delle realtà e degli alti e bassi delle montagne russe del caregiving. Dice quello che sa la maggior parte dei caregiver: può essere una brutta esperienza. I caregiver spesso fanno di tutto, dalla medicazione delle ferite alla sostituzione delle sacche del catetere; provano risentimento e possono scagliarsi contro il coniuge malato; e possono rivolgersi a comportamenti di coping malsani come l'alcol e l'abuso di sostanze.

Denholm vuole che i caregiver sappiano che mentre il tuo matrimonio e la tua vita cambieranno, lo sono non finita, anche se può sembrare così. I modi migliori per aggirare la pressione del caregiver sono prepararsi e comunicare continuamente con il proprio coniuge. Di seguito imparerai di più sulla comunicazione efficace e altre considerazioni chiave sul caregiving.

Comunicazione

Denholm ha sottolineato l'importanza di comunicare con il proprio coniuge il prima possibile durante la malattia. Ci saranno molti argomenti che potresti voler trattare, dalle finanze all'intimità. Ha creato un processo graduale per comunicare efficacemente con il tuo coniuge.

• Scrivi un elenco delle tue preoccupazioni. Nel libro, Denholm offre ai lettori suggerimenti per facilitare il processo, come ad esempio: "Sono arrabbiato per le seguenti cose;" "Sono arrabbiato con me stesso per;" "Non voglio fare queste cose per mio marito;" "Voglio che lo faccia;" "Cosa dico alla gente in merito."

• Ordina gli argomenti in categorie, comprese le parole che vuoi dire ma per le quali non otterrai una risposta; le parole che vuoi dire ma che senti non faranno la differenza; le parole che vuoi dire ma che dovresti condividere con un amico; e le parole di cui hai veramente bisogno per discutere, conoscere e prendere decisioni. Ovviamente è quest'ultima categoria di cui parlerai con il tuo coniuge.

• Prima di parlare con il tuo coniuge, impara gli strumenti di comunicazione di base, come l'uso delle affermazioni in "I"; lasciando che il tuo coniuge abbia la sua opinione ma lavorando per cambiare il suo comportamento; e usando la lingua del tuo coniuge. Ad esempio, se tuo marito è più un pensatore che un esperto, chiedigli cosa pensa piuttosto che cosa sente.

• Pianifica un momento per parlare con il tuo coniuge dicendo qualcosa come "Tesoro, ho bisogno di parlare con te di alcune cose riguardanti la tua salute e le tue cure. Martedì o giovedì sera funzionerebbe meglio per te? "

• Preparati per il tuo discorso rivedendo il tuo elenco e la discussione nella tua testa. La chiave è essere il più rispettosi possibile. Nel suo libro, Denholm cita una citazione del santo indiano Shirdi Sai Baba: "Prima di parlare, chiediti, è gentile, è necessario, è vero, migliora il silenzio?"

• Creare "intese" e metterle per iscritto. Secondo Denholm, le intese sono semplicemente "dispositivi che semplificano la vita e la fanno funzionare". Potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa da entrambi i coniugi che concordano sul fatto che la famiglia visiterà solo la domenica dal caregiver, senza assillare il suo coniuge su un argomento specifico per ritagliarsi una notte a settimana per una storia d'amore. Su alcuni argomenti, le coppie dovranno solo accettare di non essere d'accordo. O non ne parlerai mai o puoi tirarlo su dopo che è trascorso X periodo di tempo. I caregiver possono anche creare intese con se stessi.

Emozioni

Le emozioni sono un altro grande fattore di stress per i caregiver, ha detto Denholm. I caregiver spesso si arrabbiano per una serie di motivi. Le loro vite sono cambiate, sono stressate e non possono riparare i loro coniugi. Potrebbero essere arrabbiati per il fatto che il loro coniuge sia responsabile della malattia, direttamente o indirettamente, e comunque non farà ciò di cui hanno bisogno per la loro salute e il loro benessere.

Nel libro, Denholm include un esercizio utile per elaborare e liberare la rabbia chiamato "The Boulder Activity". Siediti in una posizione comoda e fai alcuni respiri lenti e profondi. Fingi di essere nel bosco in una splendida cornice e ti imbatti in un grande masso. Rappresenta qualcosa che ti infastidisce o ti fa arrabbiare, come qualcosa che tu o qualcuno avete detto o fatto, o un evento o una situazione. (Secondo Denholm, non è mai una persona, incluso te stesso, perché non vuoi mai inviare energia negativa a nessuno.)

Accanto al masso c'è una mazza, che raccogli. Usa la mazza per colpire il masso. ("Non proverai a rompere il masso o nemmeno a romperlo, perché non puoi cambiare quello che è successo. Tuttavia, puoi disfare le tue emozioni.") Quando colpisci il masso, sii specifico riguardo perché sei arrabbiato. Assegna un nome dettagliato al problema nella tua mente, così puoi rimuovere la tua rabbia.

Automedicazione

La cura di sé è la cosa più difficile per i caregiver, ha detto Denholm. I caregiver sanno cosa devono fare, ma raramente si sentono come se avessero il tempo o l'energia. Ma il più grande ostacolo è il permesso di praticare la cura di sé, ha detto. I caregiver temono che divertirsi sia un tradimento dei loro coniugi malati. Denholm ha riassunto il problema nella seguente domanda: "Che tipo di moglie terribile sono io se sono a una lezione di yoga mentre mio marito è a letto a soffrire?"

Se la colpa è un ostacolo alla cura di te stesso, sfrutta questi sentimenti. Denholm ha suggerito di pensare alla cura di sé come a un modo per sostenere il benessere del coniuge. Se sei esausto ed emotivamente svuotato, non puoi prenderti cura di nessuno.

Se il tempo è un problema, evita di assumerti tutte le responsabilità e la microgestione, ha detto. In effetti, fare tutto per il tuo coniuge è una cattiva idea in primo luogo. Non solo diventi esausto, frustrato e risentito, ma trasformi il tuo coniuge in un invalido, ha detto.

Anche se potrebbe non sembrare, ricorda che come badante, hai delle scelte, ha detto Denholm. Hai la possibilità di scegliere i ruoli che assumi e quelli che non devi assumere.

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Scopri di più su Diana Denholm e il suo lavoro sul suo sito web.

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