Come posso migliorare il mio rapporto con mia madre?

Da una giovane donna in Canada: io e mia madre sembra che litighiamo sempre quando parliamo. Spesso, quando mi ritrovo a parlare delle mie emozioni o dei miei problemi con lei, lei li respinge rapidamente o confronta i miei sentimenti con gli altri. Questo mi fa sentire come se le mie emozioni non fossero valide o non importanti per lei. Ho provato a spiegarglielo molte volte, ma non credo che capirà mai bene il mio punto su questo.

Per questo motivo, spesso cerco di evitare del tutto di parlare con lei. Anche quando fa osservazioni in generale, mi ritrovo infastidito o automaticamente scoraggiato dalla sua opinione.

Vorrei sapere quali strategie posso usare per ridurre questa abitudine di continua frustrazione e fastidio per il comportamento di mia madre. Voglio concederle il beneficio del dubbio e trattarla con la stessa apertura che posso normalmente gestire con gli altri. Tuttavia, lo trovo abbastanza difficile e vorrei qualche informazione in più su come viene chiamato questo tipo di fenomeno e su cosa posso fare per iniziare a migliorare il mio rapporto con lei.

Qualsiasi intuizione o suggerimento che potresti avere sarebbe molto apprezzato. Grazie.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 5 giugno 2020

UN.

Grazie per aver scritto. Lascia che ti chieda questo: se scopri che una porta è chiusa, quante volte scuoti la maniglia prima di mollare? Ti irriti con la porta? Oppure cerchi altri modi per occuparti della situazione?

Tua madre è chi è. La sua capacità di affrontare le emozioni è bloccata. Hai provato di tutto per avere conversazioni più intime con lei. Non ce la fa. Questa non è una nuova informazione. Non importa come potrebbe essere chiamato il suo comportamento. Non importa che tu voglia che le cose siano diverse. Non importa in quanti modi diversi cerchi di farle capire. Lei solo. Non posso. Fare. It. (almeno per ora).

Il modo per rinunciare a un tiro alla fune è lasciar cadere la tua estremità della corda. Una rissa può avvenire solo se accetti di partecipare. Non hai bisogno della sua convalida perché i tuoi sentimenti siano validi. Non devi frustrarti cercando di cambiarla. Non è necessario che continui a spaventarla facendo tintinnare le sue ciocche. Questo la spegne solo di più.

Le stai chiedendo di accettarti per come sei, ma non stai ricambiando il favore. Probabilmente ci sono ragioni buone ma dolorose per cui non riesce a gestire i tuoi sentimenti che sono sepolti nella sua stessa storia. Ha così paura di aprirsi che non può nemmeno farlo per te. Immagina quanto deve essere grande quella paura se sente di dover evitare quel livello di intimità con sua figlia.

Il mio consiglio? Abbi più compassione. Accettala per quello che è. Rivolgiti ai tuoi buoni amici per convalida e supporto. Se stai cercando un partner romantico, cerca qualcuno che sia in contatto con i suoi sentimenti e che possa supportarti nei tuoi. È una necessità legittima. Ti meriti di avere un partner con cui condividere reciprocamente una parte emotiva e intima della vita.

Cosa più importante, guarda te stesso. Fidati del tuo istinto e del tuo senso di ciò che è giusto per confermare i tuoi punti di vista. Dovrebbe essere sufficiente. Se non lo è, forse sarebbe utile per te vedere un terapista per capire perché continui a cercare qualcosa da tua madre che non c'è. Un terapista può anche offrirti strategie pratiche per gestire la tua relazione con lei.

I migliori auguri.

Dr. Marie