Smetti di lasciare che la paura sia il tuo fattore abilitante finale

Oggi essere cieco non mi spaventa. Non mi spaventa da più di un decennio. Devo ricordare a me stesso che questo aspetto della mia esistenza, che è come tutti gli altri per quanto mi riguarda, si distingue per gli altri come un bambino su un campo di battaglia, e per loro è terrificante. Devo ricordare a me stesso che anni fa anch'io ero terrorizzato.

Certo che posso ricordare la paura. Ma lo ricordo nello stesso modo in cui potresti ricordare di rannicchiarti nel tuo letto di notte da bambino, spaventato dal mostro sotto il tuo letto. Ora capisci che non c'è mai stato un mostro, che la tua paura era irrazionale, autoimposta, il prodotto della tua immaginazione. Puoi ricordare di aver provato il terrore allora, ma quando ti sdraierai stanotte, non avrai paura, almeno non dei mostri notturni.

Ecco come mi sento riguardo alla cecità. È il mostro che non esisteva davvero. È probabile che lo trovi difficile da credere. Capisco ogni dettaglio e ogni praticità della cecità. Sono un esperto nell'essere cieco. È familiare, confortevole, normale, routine. Tuttavia, probabilmente non mi credi quando ti dico che non è così male. Sono il genitore esasperato, pesto il piede e ripeto: "Non ci sono mostri, vai a letto!"

Questo è il punto. La maggior parte delle persone ha poca o nessuna esperienza con la cecità, ma nondimeno nutre una paura viscerale di essa. Ho avuto una tale paura quando abbiamo lasciato l'ufficio del dottor W. il giorno in cui mi è stata diagnosticata la retinite pigmentosa, la malattia che lentamente mi avrebbe tolto la vista. Avevo 13 anni, ma mi sentivo molto più grande.

La cecità è la mia condanna a morte, ho pensato. Finirà la mia vita come la conosco. Porre fine all'indipendenza e alla fiducia. Poni fine alla forza e alla leadership. Fine risultato. Cieco, smetterò di essere speciale, divertente, di successo. Sarò impotente, patetico, debole.

Sto vivendo un sogno - bambino prodigio e star della sitcom - ma so in anticipo che sto vivendo il meglio che la mia vita potrà mai offrire. Questa previsione è una crudele persecuzione. L'anticipazione del mio declino non è la parte peggiore. La parte peggiore è che la profezia sgradita ha rubato anche il trionfo prima della mia caduta. Non c'è più gioia quando salgo sul palco, nessun orgoglio quando la folla esulta. Nelle mie conquiste e benedizioni vedo ciò che so che perderò. Li vivo in un lutto preventivo.

Piango anche le cose che non avrò mai, come una moglie, una compagna nella vita. Sarò solo. Come posso catturare l'affetto di una donna mentre è in un processo di totale rovina? Posso aspettarmi che qualcuno si innamori di me mentre ogni mia qualità attraente sta svanendo?

Non sarò mai un padre. È per il meglio. Nessun bambino lo merita. Inoltre, rimarrò senza dubbio anch'io un bambino, dipendente dai miei genitori. A chi mi rivolgerò quando se ne saranno andati?

Tunnel della paura

Gli psicologi hanno un termine fantastico: terribile. In parole povere, terribile significa fare in modo che qualcosa sia più orribile nella tua mente. Awfulizing è una costruzione mentale, il prodotto dell'immaginazione. Ma sperimentiamo come realtà ciò che orribile. È la nostra verità fabbricata.

Durante la mia adolescenza, ho avuto una cecità spaventosa. Non ne sapevo la prima cosa. Non ne avevo esperienza. Non ci avevo pensato molto. Su questa tela bianca di ignoranza, la mia paura dipinta con una tavolozza di ansia, insicurezza e destino. La scena orribile che ha creato ha catturato la mia attenzione, mi ha attratto, ha consumato i miei pensieri, mi ha sopraffatto.

Sembrava così reale che è diventato reale. Non riuscivo a distogliere lo sguardo. Ho visto la mia destinazione, il mio futuro, il mio destino in quella scena e non l'ho messo in dubbio. La cecità era la mia condanna a morte. Era solo questione di tempo.

Il lavoro della paura non finisce con la realtà priva di fondamento che crea nella tua mente. È qui che inizia il lavoro della paura. Per perpetuare la sua realtà, la paura deve indurti a recitare la tua parte. I complici della paura in questa truffa elaborata sono i tuoi cattivi e i tuoi eroi.

La paura evoca un mondo in cui questi cattivi ed eroi hanno la responsabilità del tuo destino come gli dei della mitologia greca. Incolpa i tuoi cattivi, la paura ti sussurra all'orecchio. La colpa è di chi ti circonda. Il problema sono le tue terribili circostanze. Adora i tuoi eroi, la paura ammonisce. Hanno il potere di risolvere i tuoi problemi, di renderti felice. Possono salvarti.

Il dramma è epico e senza fine, mutevole e complesso. Ti siedi e lotti per prendere tutto dentro, per mantenere tutto dritto, per vedere come andrà via. Con i cattivi e gli eroi soprannaturali, la paura procura alle terribili ombre della tua immaginazione la tua volontaria sospensione dell'incredulità.

Questa è la truffa. I dettagli non sono importanti. Il dramma è fumo e specchi, un diversivo. Ciò che conta è che tu abbia accettato la realtà che la paura ha creato per te. Sei un partecipante cooperativo in quella realtà infondata. Non metti in dubbio la premessa. Giochi bene. Rinunci alla responsabilità. Dai la colpa e dai credito agli altri. Esternalizzi il tuo destino.

Destiny in outsourcing

Ero intrappolato in un terribile mondo di oscurità e foschia dalla promessa di salvataggio. I miei eroi, brillanti scienziati ricercatori, mi avrebbero fornito un trattamento o una cura. Ne ero certo. Poiché presto mi avrebbero salvato, non avevo bisogno di affrontare la cecità. Non avevo bisogno di salvarmi. Ero paralizzato dalla speranza.

Questa era la truffa della paura. Il dramma, il cattivo e gli eroi in conflitto, ha attirato la mia attenzione sul palco. I dettagli poco convincenti del set svanirono, così come il pubblico intorno a me, il teatro. C'era solo il gioco. Ho guardato, la mia incredulità sospesa volontariamente. Credevo nella cecità. Credevo nella scienza.

Ero un fan attivo ed entusiasta di Science. Poco dopo la diagnosi, i miei genitori si sono proposti di capire lo stato degli sforzi di ricerca per sviluppare trattamenti e cure e si sono dedicati al supporto di quella ricerca. Mi sono unito ai miei genitori in questa missione, servendo come portavoce nei media, nelle raccolte di fondi e negli sforzi di lobbismo governativo. Come i miei genitori, proverò per sempre una profonda gratitudine per i molti angeli che ci hanno aiutato a raccogliere fondi e consapevolezza. Sono orgoglioso dei miei genitori e felice di aver svolto la mia parte nella missione scientifica.

Guardando indietro, tuttavia, mi rendo conto che la mia crociata per la cura ha giocato nelle mani della mia paura. Era una copertura per l'esternalizzazione del mio destino. Sentivo che stavo prendendo il controllo, prendendo il comando, dondolando alla proverbiale palla curva che la vita mi lanciava contro. Io non ero.

Ho confuso la lotta per una cura con il confronto con le mie paure. L'incarnazione della speranza e dell'ottimismo, ho svolto il ruolo principale nel dramma epico della mia paura. Ho proiettato coraggio e coraggio verso l'esterno nella mia carica di dollari per la ricerca. Sarei sicuramente ricompensato con un finale hollywoodiano, salvato al momento giusto. Disastro evitato, problema risolto. È stato bello interpretare la parte.

Anche gli psicologi hanno un termine per questo: negazione. Pensavo di prendere una posizione quando stavo davvero scappando. La mia lotta per una cura ha alimentato le fiamme delle mie paure. Stavo rafforzando la terribile narrativa - la cecità come morte - impegnandomi nella sua sconfitta per mano della scienza.

Non ho messo in dubbio la premessa, la premessa della paura. Ho applaudito freneticamente per i miei eroi. Scommetto tutto sulla loro vittoria. La cecità divenne più brutta, più orribile. Doveva essere sconfitto. Doveva solo essere. La cecità è la morte. Combattimento. Sopravvivere.

Mentre combattevo, mentre correvo, le mie retine si deterioravano. La cecità era alle calcagna. La cura della scienza era lontana chilometri, strisciando. Il salvataggio era lontano decenni. L'equazione è capovolta. Cecità ora, una cura nei miei 30, 40 o 50 anni. Non vincerò questa gara. La scienza non mi salverà.

Le mie paure predicevano il mio terribile destino. Non ci sarebbe stato il perdono dell'ultimo minuto da parte del governatore. Nessuna sospensione dell'esecuzione dalla Corte Suprema. Era ora di accettare la mia condanna a morte, di affrontarla come un uomo, di restare sdraiato a letto, di aspettare che il mostro sottostante attaccasse.

Occhi spalancati

Ho avuto un'epifania, una rivelazione. Non c'è Cecità, solo idranti, coloro che non sono consapevoli della mia sfida, puntatori del computer che scompaiono sullo schermo, un panorama aperto di praticità che si estende fino all'orizzonte.

La scena sulla tela della paura è una finzione, un miraggio. Non dovrai mai affrontare il giorno dell'esecuzione della paura. Ma domani affronterai la tua vita, e il giorno dopo, e ogni giorno dopo, finché non ne avrai più nessuno. Quei giorni non vissuti sono la tela bianca della realtà e tu sei l'unico creatore.

La tavolozza delle tue paure è limitata e brutta: ansia, insicurezza, rovina e perdita. Ma hai un milione di colori in più. Innumerevoli sfumature di forza, un infinito arcobaleno di adattamenti, una crescita luminosa e bella. Dipingi un tratto alla volta, un giorno alla volta, respiri un solo respiro dopo l'ultimo, un solo respiro prima del prossimo. Non controllerai mai il domani, ma puoi sempre scegliere se agire oggi e come.

Con l'empowerment arriva la responsabilità. Non ci sono cattivi, né eroi, né dei sul Monte. Olympus. Nessun mostro sotto il letto. Quelle ombre dell'immaginazione sono scuse, razionalizzazioni, giustificazioni, tattiche di stallo, scappatoie. Senza di loro siamo responsabili. Ecco perché le nostre paure manifestano queste invenzioni in difesa, ed è per questo che ci aggrappiamo a loro. È per questo che dobbiamo lasciarli andare.

Ho scelto di lasciar andare la cecità. Uscii dal tunnel della paura verso l'ampio sconosciuto, spostando la mia attenzione dal primo piano all'orizzonte. Dopo la scena angusta, artificiosa e miope della paura, il vasto panorama di potenzialità della realtà era esaltante. Le mie terribili supposizioni sulla Cecità mi erano sembrate verità immutabili, realtà ineludibile. Ora erano smascherati come finzioni autolimitanti della paura, pesci che nuotavano all'indietro nella mia mente. Il mio destino era di nuovo il mio, il mio futuro senza limiti. Potrei smettere di correre.

Il terreno davanti era indefinito e inesplorato. La lotta superficiale della paura con la cecità era orribile, ma anche semplice. La realtà era molto più complessa. Ho contemplato la miriade di sfide specifiche e discrete che avrei dovuto affrontare: sfide fisiche, sfide pratiche, sfide emotive. Avevo molto da imparare e molto da capire.

Era mia responsabilità farlo. Ho accettato l'obbligo di aiutare me stesso, di realizzare il mio potenziale e mi sono impegnato a ritenermi responsabile a tutti i costi. Ho preso possesso del mio destino. Mi pesava sulle spalle.

Ho nuotato in un vortice di emozioni. Gli eroi e i cattivi che avevo imparato a conoscere così bene erano svaniti e provai uno strano senso di perdita. Ero imbarazzato per essere scappato così a lungo dal mio illusorio cattivo. Pensando agli anni che avevo sprecato prendendo in prestito guai immaginari e alle agonie che mi ero inflitto inutilmente, provai una profonda tristezza. Ero impaziente di padroneggiare gli strumenti e le tecniche che avevo imparato e di scoprirne altri. Ho provato una grande gioia. Ho provato un'immensa gratitudine. Ho provato un profondo sollievo. Ero stordito e cupo allo stesso tempo, pieno di energia ed esausto, ispirato e sopraffatto, fiducioso e apprensivo. Era confuso.

Stando a letto quella notte, ero in pace con la mia confusione. Non avevo ancora le risposte, ma per la prima volta avevo ingrandito abbastanza da concentrarmi sulle domande giuste.E 'stato un buon inizio. Sono stato tante cose, ho provato tante emozioni. Ma non avevo paura. È stato davvero un buon inizio.

Questo post per gentile concessione di Spiritualità e salute.