Il potere di uno: un adulto solidale ha un enorme impatto sulla vita di un bambino maltrattato

Un atto di gentilezza.

Una prospettiva cambiata.

Un riconoscimento del dolore.

Un'offerta di sostegno e incoraggiamento.

Sia nel mio lavoro di psicoterapeuta infantile che personalmente come sopravvissuta agli abusi infantili, ho visto quale differenza possono fare questi "quelli" per un bambino che vive con violenza domestica. I bambini sono resistenti. Possono sopravvivere e persino prosperare dopo un trauma impensabile. Ma quella capacità di recupero deriva generalmente dall'avere un adulto premuroso nella loro vita che li sostiene e li aiuta a dare un senso alla situazione.

Per me, quella persona era la mia nonna paterna, una generosa, laboriosa e priva di senso del New England che non si lamentava mai nonostante gli abusi che riceveva da mio nonno. Mi ha protetto e mi ha dato gli strumenti per evitare l'ira sua e di mio padre. Ma ancora più importante, era una donna gentile e gentile che mi amava incondizionatamente, mi incoraggiava e mi aiutava a sentirmi al sicuro.

Le risposte dei bambini agli abusi domestici sono varie e influenzate da numerosi fattori. L'età, l'ordine di nascita, il temperamento, le strategie innate di coping, la gravità dell'abuso e il rapporto con l'autore dell'abuso possono influire sulla reazione di un bambino. Alcuni bambini trovano il modo di far fronte e potrebbero non mostrare alcun segno esteriore di angoscia, altri possono mostrare cambiamenti comportamentali estremi, e altri ancora possono cadere da qualche parte nel mezzo. Astinenza, attaccamento, capricci, disturbi del sonno e aumento della paura e della rabbia sono alcune delle reazioni che possono emergere a casa oa scuola. Depressione, ansia, difficoltà di concentrazione e ipervigilanza possono influire sul funzionamento accademico e sociale. Ne derivano spesso problemi di salute o di comportamento per tutta la vita.

Come figlio maggiore, mi sono assunto la responsabilità di proteggere non solo mia madre ma anche i miei fratelli più piccoli. Avrei portato mia sorella minore in un armadio per sfuggire a mio padre, qualcosa che ha vissuto come un gioco divertente, per fortuna inconsapevole delle mie motivazioni più serie. Assumere questo ruolo di custode è una strategia comune di coping, soprattutto dei bambini più grandi. È alimentato dal presupposto errato che siano loro i responsabili e che, comprendendo i fattori scatenanti e modificando il loro comportamento, possono prevedere e mitigare l'abuso.

Un'altra strategia che i bambini adottano è diventare "cattivi" per distogliere l'attenzione dal genitore maltrattato nel tentativo di proteggerlo. Altri ancora si identificano con l'aggressore e diventano irrispettosi e aggressivi nei confronti del genitore non violento. Tutti i bambini ricevono messaggi imperfetti sulle relazioni che possono essere interpretate in vari modi. Molti ripetono l'abuso domestico nelle loro relazioni successive, sia come abusatori che come abusati, credendo che i problemi siano risolti o dall'aggressività o dalla passività. È quello che hanno imparato e non hanno una struttura per nulla di diverso.

Altri crescono nel loro futuro determinati a fare le cose in modo diverso. E quella determinazione e capacità di recupero sono spesso dovute all'aver avuto qualcuno nella loro vita - un genitore, un nonno, un insegnante o un allenatore - che ha riconosciuto la realtà della loro situazione, che ha mostrato loro un modo diverso e che li ha aiutati a sentirsi sicuri e protetti. Mia nonna è stata “quella” iniziale che mi ha protetto, guidato e incoraggiato. Altri sarebbero seguiti, riflettendo i miei punti di forza e rafforzando i semi di resilienza che mia nonna aveva seminato.

Lavorando con bambini e adolescenti ho sentito molte storie, simili alla mia, di persone che hanno fatto la differenza per loro quando erano bambini. Spesso è stata una relazione con un insegnante per un anno o un familiare o un amico per molti anni. In altri casi, era semplice come una parola o un gesto gentile casuale. Ci sono molte circostanze nella nostra vita oggi in cui ci sentiamo impotenti, incluso il tentativo di cambiare il comportamento abusivo di alcuni adulti. Tuttavia, abbiamo tutti la capacità di proteggere, sostenere e convalidare un bambino che ha bisogno di quel "Potente" nella sua vita.

* Se temi che un amico, un familiare, un collega o qualcun altro che conosci possa essere coinvolto in una relazione violenta, contatta la National Domestic Violence Hotline.