Può una relazione romantica migliore portare a una migliore genitorialità?

Credi che il tuo partner dovrebbe venire prima dei tuoi figli?

Ho letto questa citazione di recente:

"La cosa migliore che una società può fare per se stessa è promuovere e sostenere coppie sane, e la cosa migliore che i partner possono fare per se stessi, per i loro figli e per la società è avere una relazione sana".

- Harville Hendrix, autore di Ottenere l'amore che desideri

Sul serio? La cosa “migliore” che possiamo fare per i nostri figli è avere un buon rapporto con i nostri partner? In teoria va bene, ma cosa succede se la nostra relazione va bene, o va bene a volte con lunghi periodi di mediocrità, o soprattutto brutta con momenti occasionali di felicità? Cosa poi?

Inoltre, come posso trovare il tempo per coltivare una relazione felice quando ho a malapena il tempo di fare da genitore ai miei figli?

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Mentre molti di noi una volta sognavano di avere una famiglia con i nostri partner, ora che i nostri figli sono effettivamente arrivati, passiamo così tanto tempo a occuparci dei loro bisogni, delle richieste di lavoro e della vita quotidiana, che abbiamo poco o nulla resta per i nostri coniugi (per non parlare di noi stessi). Le nostre relazioni sentimentali diventano secondarie, persino superflue. Per molti genitori, le relazioni sentimentali non sono più così "romantiche".

Eppure la ricerca mostra costantemente che i genitori con relazioni di migliore qualità hanno figli più ben adattati. Più scarsa è la qualità delle relazioni reciproche, più risultati di sviluppo negativi vediamo nei bambini attraverso una serie di variabili, tra cui salute fisica, successo scolastico e risultati psicologici e sociali. E questo vale per le linee razziali, etniche e socioeconomiche. *

Quindi, questo ci riporta alla stessa domanda: come possiamo trovare il tempo per coltivare una relazione felice quando abbiamo a malapena il tempo di fare da genitori ai nostri figli?

Facendo entrambe le cose contemporaneamente o, più precisamente, lasciando che i risultati positivi di uno (realizzazione della relazione) conducano risultati positivi dell'altro (buona genitorialità).

So che sembra controintuitivo. Dopotutto, viviamo in una cultura ossessionata dal dare la priorità alla "genitorialità positiva", il che è meraviglioso ma non quando crea, o rafforza, discordia nelle nostre relazioni d'amore.

In effetti, credo che l'importanza fondamentale della nostra relazione di felicità per il benessere dei nostri figli sia uno dei segreti meglio custoditi della nostra cultura. Come ha affermato la dott.ssa Stephanie Coontz, Direttore della Pubblica Istruzione presso il Council on Contemporary Families, in una conferenza ParentMap:

"La ricerca mostra che le coppie che frequentano un corso di relazione insieme riferiscono un impatto più positivo sulla loro genitorialità rispetto a quelle che frequentano un corso di genitorialità insieme."

Sul serio? Si, seriamente.

Detto questo, non credo che tu debba avere una relazione per sostenere la salute dei tuoi figli (vedo voi genitori single!), O che tutte le relazioni valgono la pena di essere salvate, o che tutti i genitori considerino le loro relazioni secondarie rispetto alla genitorialità (alcuni di voi stanno bilanciando entrambi sorprendentemente bene!).

Credo, tuttavia, che per la stragrande maggioranza dei genitori che allevano i figli con un partner, ci sia spazio per migliorare il tuo rapporto reciproco e così facendo migliorerai anche la tua genitorialità.

Quindi come puoi iniziare a migliorare la tua genitorialità?

Ecco 3 rapidi consigli che offro alle coppie con cui lavoro:

1. Inizia con piccoli sforzi (ovvero "La regola del 10%"). Quando pensi a modi per migliorare la realizzazione della relazione, invece di mirare a una grande attività o gesto, qualcosa che richiede il 100% di concentrazione e impegno da parte tua (ad esempio, pianificare una vacanza romantica senza i tuoi figli) spendi il 10% della tua preziosa energia per venire pensate a qualcosa che potete fare ora, o presto, qualcosa che realmente fate accadere (ad esempio, una cena da asporto a lume di candela dopo che i bambini sono andati a letto). L'obiettivo è prepararsi per piccole vittorie che infondano immediatamente il rapporto con energia positiva. E per creare cambiamenti abbastanza facili da ripetere spesso.
2. Chiedi: "Che cosa è importante per te a riguardo?" È una domanda semplice ma potente, soprattutto quando tu e il tuo partner non siete d'accordo. Invece di rifiutare l'opinione del tuo partner o discutere per la tua, fermati, togliti il ​​cappello da giudice e giuria e diventa sinceramente curioso di ciò che sta dicendo. Ciò è particolarmente utile anche, e soprattutto, quando sei convinto di avere ragione e che il tuo approccio è di gran lunga superiore. Quando siamo curiosi di sapere cosa è importante per i nostri partner, è più probabile che evitiamo discussioni e comprendiamo meglio il loro punto di vista. Meno litigi e una maggiore comprensione reciproca di solito portano a sentimenti più caldi e confusi l'uno per l'altro.
3. Vai al cuore del tuo reclamo. Penso alle lamentele come alle caramelle dure che proteggono il centro gommoso di un tootsie pop; i reclami riguardano ciò che conta di più. Concentrandoci sulle nostre lamentele: "non aiuti abbastanza con i bambini"; "lavori troppo"; "Non mi fai mai complimenti" - spesso allontaniamo ulteriormente i nostri partner puntando il dito e incolpando. Al contrario, se cerchiamo di arrivare al nocciolo di ciò che li turba, al bisogno, alla richiesta o alla speranza che il reclamo indichi: "Voglio che siamo una grande squadra di genitori"; "Mi manchi e vorrei che fossi in giro di più"; "Mi sento insicuro e apprezzerei il tuo sostegno per sentirmi più fiducioso", quindi siamo molto più propensi a soddisfare le nostre esigenze e a sentirci più compresi.

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Ora per le (leggermente) cattive notizie: per quanto possano essere fantastici questi suggerimenti, semplicemente non esiste una soluzione rapida all'insoddisfazione relazionale e nessun modo valido per tutti per mantenere la realizzazione della relazione una volta che siamo abbastanza fortunati da raggiungerla .

Il buono - no aspetta, il grande -La novità è che dedicare tempo ed energia al miglioramento e, quindi, al mantenimento della qualità della nostra relazione offre vantaggi per noi e per i nostri fantastici figli.

Quindi, se hai bisogno di una scusa da "buona genitorialità" per riaccendere la storia d'amore nella tua relazione e per riconnetterti con il partner con cui sognavi di avere una vita familiare felice, te l'ho appena passata. Anche se spero che tu lo faccia per te stesso e per il tuo partner, in caso contrario, almeno per favore fallo per i tuoi figli!

Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: Quindi, cercare di rilassarti ti rende effettivamente più stressato.