Questa parola ha finalmente posto fine alla mia relazione violenta

Mi ci sono voluti cinque anni per fuggire finalmente dalla mia relazione violenta. E questa parola lo ha fatto.

Cinque anni. Ecco quanto tempo mi ci è voluto per svegliarmi.

Cinque anni di stronza. Di essere un idiota. Di essere troppo imbarazzantemente grasso o brutto per essere visto in pubblico. Di finire nei guai masticando il cibo nel modo sbagliato. Di inciampare nel corridoio e di essere ridicolizzato perché, dopo tutto, "Chi lo fa?"

Cinque anni di matrimonio ed è sempre stata colpa mia.

Non sono mai stato abbastanza. C'era sempre qualcosa che dovevo fare meglio. C'era sempre qualcosa di cui dovevo essere di più per essere abbastanza - o forse abbastanza per far smettere a mio marito di abusare di me.

Mi sono seduto da solo e ho pianto per due ore di fila il nostro primo Natale sposato. Si sedette al piano di sotto, ignorandomi. Ero troppo noioso per lui, quindi non mi avrebbe lasciato rovinare la sua vacanza.

Ho pianto e pianto e pianto e pianto. Come sono arrivato qui, in questa relazione violenta? Come avrei potuto lasciare che accadesse? Come ho potuto essere così stupido?

Dopo un anno di matrimonio, ho avuto un esaurimento nervoso. Attacchi di panico ogni venti o trenta minuti per 48 ore di fila.

Potrei dormire, se solo il mio battito cardiaco si calmasse, ma il tonfo costante tonfo tonfo tonfo nelle orecchie rimbombava e il mio petto tremava ad ogni battito mentre giacevo sveglio pensando tra me e me: “Questo è tutto. Sto morendo."

Ero terrorizzato. La sua casa era la mia prigione. Non mi ha parlato per tre giorni perché avevo bisogno di essere punito per essere impazzito.

Pensavo fosse il mio soccorritore. Il mio fissatore. Mio salvatore. E mi ha lasciato tutto solo. Avevo troppa paura di parlare a qualcun altro della mia ansia, del mio matrimonio.

Nessuno mi avrebbe salvato, quindi avevo bisogno di salvarmi.

Sei mesi di ansia. Ecco quanto tempo mi ci è voluto per rendermi conto che le sue parole non mi definivano. Che la mia autostima non si basava su ciò che qualcuno diceva di me - cosa gli piaceva o non gli piaceva, cosa volevano o non volevano, cosa ero e cosa non sarei mai stato.

Cresciuto in una famiglia cristiana conservatrice, il divorzio era prossimo all'omicidio. Ammettere di avere lotte coniugali nel primo anno era comune, ma non è qualcosa di cui parli mentre sei nel mezzo.

Le persone non possono gestirlo. Possono solo gestire storie di redenzione confezionate con graziosi fiocchi. Non storie nel bel mezzo della tempesta di merda.

"Non è motivo di divorzio. È motivo di separazione. Se avesse una relazione, sarebbe una storia diversa ", mi ha detto il mio consigliere.

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Come potrebbe questo non essere motivo di divorzio? Come potrebbe una raffica costante di controllo e manipolazione, abuso verbale e abuso emotivo non giustificare il divorzio? Come potrei restare bloccato per il resto della mia vita?

Volevo solo uscire, ma ero determinato a farlo funzionare. Ero determinato ad avere un giorno una casa sana e se non potevo lasciarlo, lo avrei fatto cambiare. Sarebbe stato un miracolo e volevo vederlo fino in fondo.

Ma gli anni passavano e lui si allontanava sempre di più. Ha riconosciuto l'abuso e ha detto che sarebbe migliorato, ancora e ancora e ancora. Così ho resistito per lui.

Sarebbe bello restare per una settimana e poi ricadrebbe. Col passare del tempo, i tempi "belli" sono diventati sempre più brevi. Parole gentili per venti minuti. Se non fossi sembrato abbastanza grato o non lo avessi ripagato sessualmente, allora lo sbarramento sarebbe ricominciato.

Contro ogni ragione, sono rimasto.

Ho visto coppie felici e ho resistito all'impulso di prenderle a pugni. Ho incontrato uomini nel negozio di alimentari che mi trattavano meglio di mio marito e una vocina dentro di me mi ha sussurrato: “Potresti fare di meglio. Potresti davvero essere amato. "

Ho zittito la voce, ho abbassato la testa e sono andata avanti. Questo era il mio destino. Questa era la mia croce da portare. Questa era la spina nel mio fianco. Questa era una punizione per la mia stessa follia. E ho ospitato tutto più silenziosamente che potevo, spingendo attraverso il dolore, scrollando di dosso l'insulto e appiccicando i sorrisi attraverso gli occhi pieni di lacrime.

A quattro anni e mezzo, il mio migliore amico mi prese da parte. "Devi uscire", ha detto. Come faceva a saperlo? Era così ovvio?

In quel momento, non ho nemmeno provato vergogna per le sue azioni. Ho sentito un piccolo barlume di speranza. Ho raggiunto quel barlume e sono corso via, ma lui l'ha strappato via.

"Prometto che cambierò. Per davvero questa volta. Non puoi andartene. Dammi solo un'altra possibilità. "

Così ho fatto. E un'altra possibilità si è trasformata in altri sei mesi di possibilità, di abusi e bugie.

Due settimane dopo il nostro quinto anniversario di matrimonio, mi sono seduto al telefono con la mia migliore amica e lei mi ha detto che era ora. Lo sapevo. Sapevo che lo era. Sapevo che dovevo fare il salto, mettermi in gioco e uscire.

Con le lacrime che mi rigavano il viso, sapevo che questo era il mio biglietto per la libertà. Non ho mai saputo quanto coraggio ci sarebbe voluto per arrivarci.

E così, con le borse in mano. Ho fatto il primo passo. È stato il passo più terrificante e coraggioso che ho fatto in tutta la mia vita, ma mi ha dato la forza per fare il passo successivo.

E questa volta, quando ha detto: “Dammi un'altra possibilità. Lo prometto ", ho guardato indietro a quei cinque anni. Abuso. Bugie. Vergogna. Cinque anni di prigione.

Ed è stato allora che l'ho guardato negli occhi, raccogliendo tutte le viscere dentro di me ha detto l'unica parola che ha spalancato la mia gabbia e ha cambiato il corso della mia vita: No.

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Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: L'UNICA parola che ha finalmente messo fine al mio matrimonio violento.