La chiave per celebrare le vacanze con più lealtà familiari

“Si sentono molti dialoghi sulla morte della famiglia americana. Le famiglie non stanno morendo. Si stanno fondendo in grandi conglomerati. "
~ Erma Bombeck

Sono chiamate famiglie acquisite, famiglie miste, ricostituite o riconfigurate. La famiglia moderna spesso include più persone da più relazioni. Più di ogni altro periodo dell'anno, le vacanze evidenziano il distacco da quella che è stata vista come la famiglia “tradizionale”.

Come con la maggior parte delle cose, questa può essere un'affermazione di riconfigurazione riuscita della propria famiglia o un promemoria di tutte le cose che erano, e forse sono ancora, sbagliate. Per la maggior parte, è un complicato mix di rimpianti, sollievo, rabbia, dolore e gioia.

Per la maggior parte, è il modo in cui gli adulti gestiscono la situazione che determina la salute e la sicurezza del cuore, parte della nuova configurazione della famiglia.

Per quanto i nuovi partner possano essere impegnati, entusiasti e innamorati, i bambini che condividono l'eredità con un solo membro della coppia hanno un'esperienza diversa e quindi sentimenti diversi riguardo alla stagione rispetto agli adulti. È importante ricordare che nella stragrande maggioranza dei casi, i figli del divorzio non lo volevano. Spesso si preoccupano di essere colpevoli. Hanno lealtà in competizione con entrambi i genitori. Spesso desiderano che ci sia un modo per riportare la loro famiglia originale a ciò che hanno vissuto come "normale".

Per quanto meraviglioso possa essere il nuovo partner della mamma o del papà, sono pronti a non piacergli. Spesso piangono la loro ex famiglia in silenzio - o non così in silenzio - per anni. Di conseguenza, sono spesso ancora più ambivalenti e conflittuali riguardo alle tradizioni delle vacanze rispetto agli adulti. Mentre gli adulti cercano con entusiasmo di rendere le vacanze luminose e gioiose, i bambini potrebbero trovare un momento doloroso per la rivisitazione della perdita della famiglia reale che era o del mito di come avrebbe potuto essere la famiglia se solo ...

La chiave per passare a un diverso senso di "familiarità" è la flessibilità da parte degli adulti. Gli adulti, essendo gli adulti, devono rispettare la riluttanza dei propri figli e capire da dove viene. Sintonizzandosi ed essendo flessibili su come vengono celebrate le vacanze, gli adulti possono contribuire a creare nuove tradizioni che nutrono il cuore del nuovo “conglomerato” chiamato la loro famiglia in tutta la sua complessità.

Sii flessibile sulle date

Per alcuni è un'idea radicale: le date non sono importanti. I sentimenti lo sono. Quando i bambini sono coinvolti nel dibattito su chi "ottiene" la mattina di Natale o Hanukkah la prima notte, il tempo con chi "vince" è oscurato dalla consapevolezza di aver lasciato solo il "perdente". Quando entrambi i genitori insistono per far partecipare i bambini al giorno di Natale o quando ci si aspetta che i bambini consumino un pasto abbondante durante due cene del Ringraziamento, i bambini spesso finiscono per essere sopraffatti ed emotivamente e fisicamente esausti.

Illuminare. Le vacanze durano solo 24 ore. Ma la stagione dura un paio di mesi. Tutti possono avere un holi-DAY. Alternare anni per la vacanza vera e propria, se è necessario, ma non fare in modo che la giornata con l'altro genitore sembri un evento di second'ordine. Non è. È il giorno speciale di quel genitore con i bambini.

Sii flessibile riguardo alle tradizioni

Gli adulti potrebbero voler iniziare nuove tradizioni per la nuova famiglia. Ma i bambini sono piccole creature testarde che prosperano sulla prevedibilità e l'uguaglianza. Considera quali tradizioni possono essere trasferite sulla scena della famiglia acquisita. Se ci sono bambini di entrambi i precedenti matrimoni, aiuta i bambini di ogni parte a introdurre una o due tradizioni speciali nel mix. Quindi aggiungi una o due nuove tradizioni che non siano legate a una famiglia o a un giorno particolare.

Una visita a Babbo Natale o un giro per vedere le luci del quartiere può avvenire in qualsiasi momento tra il Ringraziamento e il Capodanno. Fare candele per la menorah può avvenire in qualsiasi momento prima di Hanukkah. Fare e inviare biglietti di auguri può essere un evento familiare che accade molto prima della settimana delle vacanze. La creazione di nuove tradizioni come queste non è in concorrenza con il divertimento dei bambini per la celebrazione dell'altro genitore e fa parte della definizione del senso di "noi" della nuova famiglia.

Sii flessibile su chi è definito come famiglia

Coloro che divorziano si separano bene senza odio o rancore. Sono d'accordo sul fatto di non poter mantenere il matrimonio in corso, ma non sentono il bisogno di rivisitare i conflitti e il dolore che li hanno portati a separarsi. Tengono i loro figli fuori dal centro e apprezzano ciò che l'altro genitore ha da offrire. Sì, succede.

Per queste famiglie, non è difficile creare dei momenti durante le festività natalizie in cui tutti possono essere nello stesso posto allo stesso tempo. La mamma, il suo nuovo partner, i suoi figli, i suoi figli, il padre dei suoi figli e il nuovo partner e i suoi figli, possono riunirsi per fare qualcosa di poco stressante come partecipare a un evento insieme o fare volontariato per aiutare in un ente di beneficenza. Tali attività uniscono le persone, ma non richiedono che un gruppo ospiti l'altro.

Quando gli adulti riescono a gestirlo, i bambini sono rassicurati che non perderanno nessuno a causa del loro senso della famiglia. Hanno il "permesso" di aggiungere persone al loro elenco di persone che li amano. Possono amare ed essere fedeli a ciascun genitore senza temere la perdita dell'altro.

Sii flessibile, anche se non vuoi esserlo

A meno che il tuo ex partner non abbia abusato dei bambini, possono e dovrebbero avere una relazione sana e amorevole l'uno con l'altro.Non importa quanto tu possa essere ferito e arrabbiato con il tuo ex coniuge, non importa quanto lo odi per ciò che è stato fatto che ha reso impossibile rimanere sposati, non importa se il mantenimento dei figli non viene regolarmente come dovrebbe o se il tuo l'ex partner è irresponsabile riguardo alle finanze, non importa quanto sia minacciato il tuo attuale partner dal rapporto dei bambini con l'altro genitore - quelli sono i problemi degli adulti, non dei tuoi figli.

Separare la flessibilità nell'onorare le vacanze da questioni emotive, psicologiche o finanziarie incompiute che facevano parte del tuo divorzio. Se ti astieni dal fare commenti negativi sull'altro genitore e sostieni i figli nell'avere una relazione positiva con lui o lei, alla fine capiranno da soli perché il divorzio era necessario. Ti ameranno per non averli trasformati in alleati riluttanti nella tua lotta e per aver dato loro supporto nel rimanere saldamente in contatto anche con l'altro genitore.

Le vacanze sottolineano solo i problemi che vanno avanti tutto l'anno. I figli del divorzio, delle separazioni e del ricongiungimento dei loro genitori stanno andando avanti per una corsa che la maggior parte non sceglierebbe. Sta agli adulti essere grandi. Rendere le vacanze luminose per i bambini significa fare tutto il necessario per mantenere l'attenzione sui loro bisogni. Non sorprende che ciò riscaldi anche il cuore della famiglia.

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