Quello che ci ha insegnato Joan Rivers sul dolore
La maggior parte dei fan di questa donna indomabile sa che ha perso il marito, Edgar Rosenberg, per suicidio nel 1987 e che le ci sono voluti molti anni per superare il suo dolore. Il dolore che segue il lutto - la morte di una persona cara - è tra le esperienze umane più profonde e dolorose.
Per alcuni, il peso del dolore è alleggerito dall'amore e dalla consolazione di amici e familiari e dai confortanti rituali del lutto. Sfortunatamente, per altri, il dolore del lutto può essere acuito solo da "consigli" ben intenzionati ma fuorvianti. Joan Rivers ha catturato questo problema con il suo caratteristico spirito corroborante, parlando a un gruppo di vedove:
“Ci sono due tipi di amici ed entrambi hanno buone intenzioni. Un gruppo non vuole affatto che tu sia addolorato - 'Andiamo, andiamo. È passata una settimana e mezza da quando hai perso Joe. Esci. Basta! "L'altro tipo non vuole mai vederti essere altro che lutto. 'Tuo marito è morto da soli otto anni e tu indossi un vestito rosso?' "
Sì, Joan Rivers l'ha inchiodato. Ci sono due idee sbagliate sull'affrontare il dolore che affliggono la nostra risposta al lutto. Uno è il "Snap out of it!" approccio; l'altro è "Non lasciarlo mai andare!" direttiva.
Nessuno dei due punti di vista riconosce la realtà del processo di lutto, che può essere affermato approssimativamente come segue: le persone si lamentano in tutti i modi e, sebbene ci siano caratteristiche tipiche del dolore ordinario, non esiste un modo "giusto" per addolorarsi. Molti addolorati potrebbero aggiungere: "Non esiste nemmeno un dolore 'ordinario'!" In effetti, uso questo termine qui solo perché è comunemente visto nella letteratura sul dolore, insieme al dolore "normale" o "non complicato".
I tentativi ben intenzionati di "confortare" la persona in lutto spesso peggiorano le cose. Lo psicologo John Bowlby una volta osservò: “La perdita di una persona amata è una delle esperienze più dolorose che un essere umano possa subire. Nient'altro che il ritorno della persona smarrita può portare vero conforto; se ciò che forniamo non è all'altezza, viene percepito quasi come un insulto ".
Commenti alla persona in lutto come: "Doveva essere"; "Non soffre più"; oppure "Adesso è in un posto migliore" di solito versa il sale sulla ferita del lutto. A volte, un semplice abbraccio può essere più utile delle parole ben intenzionate.
Nella tradizione ebraica di shiva -i sette giorni di lutto che seguono la morte di una persona cara - i visitatori della casa del pianto sono invitati a rimanere in silenzio all'inizio, aspettando che il pianto inizi la conversazione. L'educatore ebreo, il dottor Ron Wolfson, suggerisce che se parli prima, potrebbe essere meglio dire semplicemente: "Mi dispiace tanto" o "Non so cosa dire". Il punto è evitare di reprimere il dolore della persona in lutto, come a dire: "Forza, forza! Già abbastanza!"
D'altra parte, è profondamente doloroso "andare in colpa" a un coniuge o un genitore in lutto per essersi goduto di nuovo la vita, anni dopo la perdita, come ha chiaramente riconosciuto Joan Rivers. Alcune persone immaginano che la perdita di un coniuge debba essere pianto "per sempre", come fece la regina Vittoria dopo la morte di suo marito, il principe Alberto. La monarca devastata non apparve in pubblico per tre anni e vestì di nero per i restanti quarant'anni della sua vita. Questo non è ciò che la maggior parte dei medici riconoscerebbe come dolore "normale".
In effetti, sebbene la morte di un coniuge sia spesso devastante, la ricerca suggerisce che la risposta più frequente alla morte del coniuge è ciò che il dottor George A. Bonanno e colleghi hanno chiamato, "resilienza" - fondamentalmente, la capacità di far fronte alla perdita e " riprendersi ”dopo un ragionevole periodo di tempo. Naturalmente, ciò che è "ragionevole" varierà notevolmente da persona a persona e non dovrebbe mai essere basato su orari artificiali. Fortunatamente, la maggior parte delle persone in lutto, dopo alcuni mesi di dolore e lutto, passerà a una fase di "lutto integrato". Questo è quando la perdita - sebbene mai dimenticata - è intessuta nel tessuto più ampio della vita, e l'individuo in lutto inizia a immaginare possibilità nuove e creative.
Il dolore è il prezzo che paghiamo per avere cari amici, familiari e persone care nella nostra vita. Infatti, come ha saggiamente osservato lo psicologo Erich Fromm, "risparmiare se stessi dal dolore a tutti i costi può essere ottenuto solo al prezzo del distacco totale, che esclude la capacità di sperimentare la felicità".
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Ringraziamenti: I miei ringraziamenti al Dr. Sid Zisook per le citazioni dal suo materiale di lezione; e alla dottoressa Kathy Shear per i suoi numerosi contributi alla letteratura.
Per approfondimenti:
- McFadden RD: Joan Rivers, a Comic Stiletto Quick to Skewer, Is Dead at 81. New York Times, 4 settembre 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- rivers-dies.html? _r = 0
- Wolfson R: Come fare una chiamata a Shiva. Il mio apprendimento ebraico. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, et al: Resilience to loss and cronic grief: a prospective study from preloss to 18-months postloss. J Pers Soc Psychol. 2002 novembre; 83 (5): 1150-64.
- Shear MK: Ottenere dritto sul dolore. L'avanguardia. Depressione e ansia, 2012; 29: 461-64.
- Zisook S, Shear K. Grief and lutto: cosa devono sapere gli psichiatri. Psichiatria mondiale. 2009 Jun; 8 (2): 67-74. (articolo completo gratuito su: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pies R: I due mondi di dolore e depressione. Psychcentral. 23 febbraio 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Dolore. Hospice Education Institute. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
