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Quando una persona cara ti chiede un consiglio per le relazioni

Perché pensi che l'abbia detto? Cosa pensi che significasse il suo comportamento? Cosa pensi che dovrei fare?

Molti di noi si rivolgono ai nostri cari e amici per consigli sulle relazioni. E vengono da noi. Vogliono ripensare e dare un senso a quello che è successo e capire come procedere.

Ma è importante stare attenti ai consigli che forniamo. Perché il nostro consiglio, anche se pensato per essere utile, potrebbe essere tutt'altro.

Per prima cosa, è molto probabile che siamo di parte e condividiamo consigli dalle nostre relazioni, esperienze e prospettive. In altre parole, potresti "portare il tuo bagaglio emotivo alla conversazione", ha detto la psicoterapeuta ed esperta di relazioni Cori R. Dixon-Fyle, LCSW. "Potresti inavvertitamente proiettare le tue insicurezze e paure sui tuoi amici quando la loro situazione è chiaramente separata dalla tua." C'è anche il rischio di rimanere intrappolati nel mezzo - se sei vicino a entrambe le persone, ha detto.

Le cose possono diventare davvero complicate se parli male del partner del tuo amico o suggerisci che si lasciano. Se decidono di rimanere nella relazione, devono convivere sapendo che non la approvi o la sostieni, ha detto Rebecca Wolf, LCSW, una terapista specializzata nel lavoro con le coppie. E potrebbero sentirsi in colpa per aver condiviso dettagli così intimi ora che sono tornati nella relazione, ha aggiunto.

Allora cosa fai? Come puoi essere un buon amico premuroso? Di seguito, Dixon-Fyle e Wolf hanno condiviso utili modi in cui puoi essere di supporto (e alcune cose da evitare).

Ascolta la persona amata o l'amico. Ascolta davvero, senza interrompere, essere distratto o pensare a come reagirai. È del tutto normale che le persone vogliano sfogarsi sui loro problemi, ha detto Wolf. Quando lo fanno, "è nostro compito ascoltare, convalidare e sostenere il nostro amico". Convalida come si sentono, senza dire che c'è un "modo giusto" per rispondere, ha affermato Dixon-Fyle, fondatore di Thriving Path, LLC, uno studio di consulenza privato a Chicago. Wolf ha condiviso questi esempi di convalida: "È assolutamente ragionevole reagire in questo modo" o "Capisco davvero perché ti sentiresti in questo modo".

Evita di criticare il partner del tuo amico. "[Se] se finiscono per restare e dare una possibilità alla relazione, potrebbero sentirsi giudicati da te e sentire che hai diffamato il loro partner", ha detto Dixon-Fyle.

Evita di giudicare in generale. In questo modo la tua amica non si sente criticata né si vergogna, ha detto.

“Chiedi loro come essi sentire e cosa essi vogliono, poiché spesso cercano risposte da altre persone ", ha detto Dixon-Fyle. Fare domande li aiuta a pensare da soli ed esplorare nuove prospettive, ha detto. Dixon-Fyle ha condiviso queste domande: "Se una bacchetta magica fosse stata abbandonata su di te stanotte mentre dormivi, come sarebbe domani? Cosa temi di più di questa situazione? Cosa ti porta più speranza da questa situazione? Cosa hai provato prima in situazioni come questa? "

Chiedi direttamente alla persona amata in merito al tuo sostegno: "Come posso esserti di grande aiuto in questo momento?" lei disse.

Rifletti su ciò che ti sta dicendo il tuo amico, ad esempio "Quello che ti ho sentito dire è ...". Ha detto Dixon-Fyle. A volte, parafrasare li aiuta a fermarsi, allontanarsi e osservare la situazione, ha detto. Che può dare al tuo amico qualche intuizione.

Incoraggia la comunicazione. Cioè, puoi suggerire ai tuoi cari di parlare ai loro partner di qualunque cosa stia succedendo, ha detto Wolf. Potresti anche menzionare che cercano di essere premurosi su quando, dove e come parlano al loro coniuge, ha detto. Un'altra strategia utile è avvicinarsi a un partner con curiosità. "Quando apriamo una conversazione con la volontà di comprendere meglio la prospettiva di qualcun altro, le nostre conversazioni possono essere più fruttuose e produttive perché l'altra persona non è automaticamente sulla difensiva". Il che è molto diverso dal puntare il dito e incolparli, ha detto Wolf.

Condividi risorse. Offri delicatamente consigli per libri utili o nomi di terapisti specializzati in coppie, ha detto Dixon-Fyle. La terapia è preziosa per migliorare la tua relazione. È anche "uno spazio sicuro per elaborare una rottura". Inoltre, c'è un tipo relativamente nuovo di terapia di coppia chiamata "consulenza di discernimento", che aiuta le coppie a capire se desiderano stare insieme e lavorare sulla loro relazione.

Quando persone care o amici vengono da noi per chiedere aiuto, ovviamente, è esattamente quello che vogliamo fare. Vogliamo curare il loro dolore e risolvere i loro problemi. Ma il modo migliore per fornire supporto è ascoltare sinceramente, "sedersi nel fango" con loro, ha detto Dixon-Fyle. È per aiutarli a capire cosa è giusto per loro, perché alla fine della giornata, conoscono la risposta.