Il problema con le urla

"Il problema con l'abuso verbale è che non ci sono prove", ha condiviso Marta. È venuta in cerca di aiuto con una depressione di lunga data.

"Cosa intendi per mancanza di prove?" Ho chiesto.

"Quando le persone subiscono abusi fisici o sessuali è concreto e reale. Ma l'abuso verbale è amorfo. Mi sento come se dicessi a qualcuno che sono stata abusata verbalmente, penserebbero che mi stavo solo lamentando di essere stata sgridata ", ha spiegato Marta.

"È molto di più", ho confermato.

"Molto di più", disse.

"Il problema è che nessuno può vedere le mie cicatrici." Sapeva intuitivamente che la sua depressione, ansia e profonda insicurezza erano cicatrici che derivavano dall'abuso verbale che aveva subito.

"Vorrei essere picchiata", ha condiviso Marta in più di un'occasione. "Mi sentirei più legittimo."

La sua dichiarazione era inquietante e mi ha fatto venire le lacrime agli occhi.

L'abuso verbale è molto più che essere rimproverato. Marta mi ha detto che c'erano molte ragioni per cui le invettive di sua madre l'hanno traumatizzata:

• Il volume alto della sua voce.
• Il tono acuto della sua voce.
• Lo sguardo morto nei suoi occhi.
• L'espressione facciale critica, sdegnosa e sprezzante che faceva sentire Marta odiata fino in fondo.
• I nomi evisceranti: tu sei viziato, disgustoso, e miserabile.
• L'imprevedibilità di quel "colpo di interruttore" che ha trasformato sua madre in qualcun altro.
• E, forse peggio di tutto, l'abbandono.

"Non è solo che mi sono sentita aggredita", gridò Marta, "è che quando ho fatto qualcosa che ha fatto scattare il suo interruttore, mia madre mi ha lasciato ed è stata sostituita da un mostro. È esattamente come ci si sente. Ero completamente solo. " Le lacrime sgorgarono dagli occhi di Marta.

Essere spesso urlati contro cambia il cervello e il corpo in una moltitudine di modi, incluso l'aumento dell'attività dell'amigdala (il cervello emotivo), l'aumento degli ormoni dello stress nel flusso sanguigno, l'aumento della tensione muscolare e altro ancora. Essere spesso sgridati cambia il modo in cui pensiamo anche dopo che siamo diventati adulti e siamo usciti di casa. Questo perché il cervello si collega in base alle nostre esperienze: sentiamo letteralmente le voci dei nostri genitori che ci urlano contro nella nostra testa anche quando non ci sono. Marta doveva lavorare sodo ogni giorno per respingere l'assalto che ora proveniva dalla sua mente.

L'attaccamento e la ricerca sulla madre e il bambino confermano ciò che tutti sappiamo intuitivamente: che gli esseri umani fanno meglio quando si sentono al sicuro, il che significa, tra le altre cose, essere trattati con rispetto.Ciò che è una novità per molti di noi è che nasciamo con emozioni fondamentali cablate (tristezza, paura, rabbia, gioia, ecc.) Che ci causano reazioni fisiche ed emotive al dolore e al piacere dal momento in cui nasciamo. Ciò significa che reagiamo a tutto ciò che sembra un attacco, comprese voci forti, voci arrabbiate, occhi arrabbiati, gesti sprezzanti e altro ancora. I bambini stanno meglio quando sono calmi. Più calmo e connesso è il caregiver, più calmi e sicuri sono i loro figli.

Di seguito sono riportate alcune cose che possiamo ricordare per aiutare i giovani cervelli a svilupparsi bene e aiutare i nostri figli a sentirsi al sicuro e protetti.

• Sappi che i bambini hanno mondi emotivi molto reali che hanno bisogno di essere nutriti, quindi il cervello e il sistema nervoso si collegano nei modi più sani, favorendo la calma e la fiducia in se stessi per affrontare le sfide della vita.
• Impara le emozioni fondamentali in modo da poter aiutare tuo figlio a gestire con successo le emozioni.
• Migliora l'autostima di tuo figlio essendo gentile, compassionevole e curioso nella sua mente e nel suo mondo.
• Quando si verifica un'interruzione nella relazione, come spesso accade durante i conflitti, ripara la connessione con tuo figlio il prima possibile.
• Aiuta i tuoi figli a sentirsi al sicuro e protetti permettendo loro di separarsi da te e diventare la loro gente, accogliendoli con amore e connessione, anche quando sei arrabbiato o deluso dai loro comportamenti. Puoi discutere con calma le tue preoccupazioni e utilizzare le opportunità come momenti di insegnamento.

Urlare ai bambini è contrario a tutto quanto sopra, così come colpire e superare i confini fisici / sessuali di qualsiasi tipo.

L'ultima volta che ho visto Marta, mi ha detto di aver ricevuto notizie sconvolgenti durante il fine settimana.

Marta ha detto: "Mi sono detto, la mia angoscia passerà presto e starò bene. E poi ho lavorato a The Change Triangle. Ho nominato, convalidato e sentito la mia tristezza nel mio corpo mentre mi davo compassione. Quando ne ho avuto abbastanza, ho fatto una passeggiata nel parco. Mi sentii meglio."

Così orgogliosa del modo in cui ha parlato a se stessa ora ho detto: "Adoro come ti sei comportata come la tua buona madre".

Ha sorriso e ha detto: "Sì. È un mondo completamente nuovo. "

Ho sorriso e ho pensato che fosse vero. La madre che viveva nella sua mente era solita condannarla con commenti così meschini e inutili come: Ti sta bene! Non fare una montagna da un molehill! o A chi importa di te?

La dura madre dentro Marta si era addolcita.

Come genitore, non è facile controllare il proprio temperamento o rendersi conto quando abbiamo oltrepassato il limite dell'abuso verbale. C'è una pista scivolosa tra l'essere un rigoroso disciplinare e ciò che traumatizzerà un giovane cervello. Un po 'di consapevolezza fa molto in questo caso.

Essere consapevoli del proprio comportamento, ascoltare il proprio tono di voce e la scelta delle parole e osservare il proprio linguaggio del corpo, tutto aiuta a tenerci sotto controllo. I bambini piccoli, che possono comportarsi in modo duro, provocatorio o persino indifferente alle nostre azioni, sono ancora vulnerabili ai traumi. Le nostre esperienze d'infanzia, meravigliose, orribili e tutto il resto, devono essere ricordate e onorate. E possiamo tutti sforzarci di aiutare le nostre famiglie ad evolversi: per portare avanti più delle esperienze migliori e gentili che abbiamo ricevuto da bambini rispetto a quelle dolorose.