Mio marito ha abusato di mia figlia

Da una donna negli Stati Uniti: sono stato con quest'uomo per 4 anni. È stato molto gentile con mia madre, mia figlia di 11 anni e me. Mia figlia ha iniziato a dare problemi e non siamo riusciti a identificare quale fosse la causa. Un giorno io e mia madre abbiamo deciso di sederci con lei per isolare il problema e lei ha confessato che mio marito, il suo patrigno, le stava accarezzando il seno. Sono rimasto scioccato e l'ho chiamato per chiedergli se aveva qualcosa da dire sulla questione e lui non lo fece. Gli ho chiesto di partire la stessa notte.

È un buon marito e patrigno. Questo è il primo incidente che abbiamo incontrato lungo la strada. Sto ricevendo consulenza per mia figlia che sembra stare bene e penso di averne bisogno anche perché sono stata vittima di cure che ho appena confessato a mia madre alla luce della situazione di mia figlia.

Voglio che mia figlia stia bene, ma è sbagliato volere che anche mio marito riceva consulenza? Ha bisogno di aiuto e penso che potrebbe essere stata l'unica influenza maschile positiva che mia figlia ha avuto dal momento che non ha rapporti con suo padre. Mi sento a pezzi su così tanti livelli. È sbagliato aiutarlo? È sbagliato credere che possa essere guarito e non fare mai più una cosa del genere? Possiamo avere qualche tipo di relazione che sarebbe nel migliore interesse del bambino?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 29/12/2019

UN.

Grazie per aver scritto. L'abuso di un bambino da parte di un adulto fidato è sconvolgente per tutta la famiglia. Ogni relazione in famiglia è danneggiata. Nessuno sa più di chi fidarsi. Tua figlia non può fidarsi del suo patrigno. Potrebbe chiedersi se può fidarsi di te poiché, dal suo punto di vista, non hai visto cosa stava succedendo.

Non puoi fidarti che tuo marito rimarrà solo con tua figlia perché non hai motivo di credere che non farà qualcos'altro per ferire tua figlia. Tuo marito potrebbe chiedersi se può fidarsi di se stesso. Sa che quello che ha fatto è sbagliato, ma lo ha fatto lo stesso. E potresti chiederti se puoi fidarti del tuo istinto poiché non l'hai visto arrivare.

Hai fatto bene a chiedergli di andarsene. Hai fatto bene a chiedere immediatamente consulenza a tua figlia. E hai ragione anche sul fatto che hai bisogno di consulenza. La tua storia potrebbe aver contribuito alla tua incapacità di riconoscere che il suo interesse per tua figlia stava attraversando un confine. Inoltre, non è insolito che il genitore non offensivo ami e odia l'aggressore. Le cose che ami di tuo marito sono ancora lì, ma senza fiducia, sai di non avere una relazione. Ci vorrà uno sforzo concertato da parte sua perché tu lo faccia rientrare nelle tue vite.

Spero che tuo marito non sia tornato a casa. Non dovrebbe esserlo. Non finché non riceve un trattamento intensivo. Hai il diritto e l'obbligo di insistere su questo punto se vuole essere di nuovo solo con tua figlia. Non è stato un "buon padre" per tua figlia. La sua violazione del confine più importante mette in discussione qualsiasi influenza positiva che possa aver avuto. Tua figlia lotterà con questo problema con il suo terapista.

Prima di lasciarlo tornare nella vita tua e di tua figlia, dovresti anche andare da un consulto di coppia con tuo marito. Affrontare le sfide di ricostruire la fiducia al punto in cui credi veramente che tua figlia sarà al sicuro è molto difficile da fare senza il supporto e la guida di un professionista.

I migliori auguri.
Dr. Marie