In che modo la costrizione alla ripetizione può influire sul tuo matrimonio
A differenza dei topi, quando si tratta di relazioni, molti di noi continuano a percorrere lo stesso tunnel senza formaggio ancora e ancora, aspettandosi una ricompensa.
Anna e Gabe
Anna e Gabe, entrambi sulla sessantina e sposati da oltre 30, mostrano come questo avvenga. Anna è cronicamente insoddisfatta di Gabe. Vuole una relazione migliore. Eppure lo critica regolarmente. Lei lo sminuisce per il suo regalo di San Valentino di una camicetta di una taglia troppo grande, si lamenta che guarda troppa televisione e lo insulta per essere troppo silenzioso alle riunioni con gli amici e così via.
Sentendosi aggredito e sopraffatto, la blocca, senza dire nulla mentre lascia la stanza. Si arrabbia con lui per essersi allontanato. Quello che vuole veramente è sentirsi amata.
Anna non si rende conto che le sue critiche spengono Gabe emotivamente e sessualmente. Vengono da consulenti di coppia e lei si lamenta: "Non facciamo sesso da più di un anno".
Un osservatore obiettivo vedrebbe che Anna continua a percorrere il tunnel sbagliato. Se si concentrasse di più su ciò che apprezza di Gabe invece che su ciò che non le piace, avrebbe maggiori probabilità di ottenere un marito amorevole. Se passasse dal tunnel della critica a quello dell'apprezzamento, probabilmente troverà un marito amorevole alla fine.
Perché Anna continua a percorrere il tunnel sbagliato?
E che mi dici di Gabe? Anche lui continua a percorrere il tunnel sbagliato. Anche se ottiene la ricompensa di breve durata di fuggire dalla zona di combattimento, ciò che desidera ardentemente nel profondo è di sentirsi amato e curato profondamente.
Entrambi i coniugi stanno commettendo lo stesso errore.
Il termine coazione alla ripetizione si riferisce al processo in cui le persone mantengono relazioni dolorose a causa della spinta a creare il familiare. È interessante notare che "familiare" e "famiglia" provengono entrambi dal latino familia.
Sia Anna che Gabe continuano a comportarsi in modo dannoso per le relazioni perché può sembrare stranamente confortante ricreare il familiare. Possono rivivere nel loro matrimonio una dinamica simile a quella con cui sono cresciuti nelle loro famiglie.
Anna descrive sua madre come molto critica e poco empatica. Suo padre ha risposto passivamente alle critiche di sua madre, e loro due erano emotivamente distanti. Anna aveva una madre critica come modello, che non è riuscita a sostenerla emotivamente.
Anna ricrea ciò che le è familiare comportandosi in modi che scoraggiano il marito dal rispondere in modo empatico.
L'espressione di Gabe è addolorata durante la loro sessione di consulenza quando dice che suo padre era stato molto critico. Da bambino, ha affrontato i suoi sentimenti feriti ritirandosi silenziosamente, che è il modo in cui reagisce alle critiche di sua moglie. Rompere il suo schema diventando più assertivo, ad esempio dicendo ad Anna: "Non mi piace quando mi critichi", gli sembra impossibile.
Anna e Gabe stanno ricreando il familiare. Entrambi soffrono.
Può essere utile per ciascuno rendersi conto che in realtà sta ricevendo una sorta di ricompensa per aver attraversato il tunnel sbagliato. Pensano di essere in quello giusto perché finiscono per vivere quella stranamente confortante esperienza del familiare. Ma un'altra parte di ciascuno è afflitta perché entrambi bramano davvero la ricompensa di una relazione intima appagante, che richiede un tunnel diverso.
Inconsciamente, pensano di fare la cosa giusta scegliendo continuamente lo stesso vecchio tunnel. Ciò accade perché il modo in cui i genitori ci trattavano da bambini si imprime dentro di noi come normale o giusto; è così che i bambini piccoli vedono i comportamenti dei loro genitori. Rivivere i sentimenti che abbiamo provato quando siamo stati molto giovani è stranamente confortante, non importa quanto ci lamentiamo, quando siamo posseduti dalla coazione a ripetere.
Superare la costrizione alla ripetizione
Capire perché ripetiamo automaticamente comportamenti improduttivi è una cosa; liberarsi dalla morsa della coazione a ripetere è un'altra. Se vuoi superare un modello controproducente di vecchia data, il miglior investimento da fare potrebbe essere ottenere una buona terapia.
Ottenere un aiuto professionale
L'aiuto professionale può essere sotto forma di consulenza di coppia o individuale. Un buon terapista è empatico mentre supporta sia la consapevolezza che i cambiamenti positivi. Lui o lei possono aiutare i clienti a capire come le esperienze dell'infanzia nelle loro famiglie contribuiscono al loro comportamento attuale.
La consapevolezza è spesso il primo passo per il cambiamento. Il terapeuta ascolta bene e convalida sentimenti, desideri e bisogni. Il terapeuta spesso colma una lacuna per le persone che sperimentano tali risposte troppo raramente. Nel tempo, i clienti imparano a diventare più auto-accettanti. Di conseguenza, diventano più accoglienti ed empatici nei confronti del coniuge e degli altri.
Una coppia che usa bene la terapia può trasformare la loro relazione in una reciprocamente soddisfacente. È probabile che si verifichino ostacoli lungo la strada del cambiamento, perché la spinta a ripetere comportamenti malsani in una relazione intima può assomigliare alla forte risacca di un oceano. Il rimedio è notare quando questo sta accadendo e apportare le correzioni necessarie, con il supporto e la guida di un professionista fino a quando non siamo in grado di mantenere tali guadagni da soli.
La vecchia barzelletta su quanti terapisti servono per cambiare una lampadina, con la battuta finale che la lampadina deve volere per cambiare, si applica qui. Poiché i sistemi familiari sono così potenti, ci vuole una forte volontà per cambiare un modello di vecchia data. Può sembrare più sicuro per molte persone abbandonare la terapia piuttosto che esercitarsi per apprendere e praticare nuovi modi di relazionarsi che disobbediscono alle regole non dette che guidano le interazioni durante l'infanzia. Gli adulti possono provare una grande ansia di infrangere tali regole che hanno assorbito molto tempo fa, come ad esempio che è sbagliato esprimere certi tipi di sentimenti o chiedere ciò che vuoi direttamente o con rispetto.
Qualità di un buon terapista
Un buon terapista è colui che senti che ti capisce e che ti supporta nel raggiungimento del tuo obiettivo. Lei o lui ascolta bene, è paziente con il processo ed è empatico. Questa persona accetta i tuoi sentimenti, desideri e bisogni senza giudicare, può aiutarti a identificare uno schema controproducente e suggerirti di sperimentare modi nuovi e più sani di relazionarti.
Ha senso parlare con più di un professionista di persona o al telefono per avere un'idea di quale terapeuta ha ragione per te. Quasi tutti offriranno una breve consultazione telefonica gratuita per aiutarti a decidere se vuoi programmare una sessione con loro. È più facile sentirsi vulnerabili mentre si cerca una terapia. Sii consapevole del fatto che stai assumendo il terapeuta o il consulente per servirti e devi sentirti al sicuro aprendoti a questa persona. Quindi sii disposto a fare domande su tutto ciò che vuoi sapere per fare una buona scelta.
Elvira G. Aletta, l'articolo del PhD, "Dieci modi per trovare un buon terapista", è uno dei numerosi articoli accessibili online con suggerimenti su come trovare qualcuno che è probabile che sia qualificato e adatto.
L'umiltà aiuta le persone a cambiare
Ellen Kreidman, PhD, afferma che a differenza delle persone, i ratti mancano di ego. Poiché le persone hanno un ego, tendiamo a credere che il nostro modo abituale sia il modo giusto. Spesso sembra che desideriamo esserlo giusto più di quanto vogliamo il "formaggio", che significa una stretta relazione appagante. Ci vuole umiltà, l'opposto dell'ego, per passare a un nuovo tunnel. Dobbiamo permetterci di essere vulnerabili per cercare un aiuto professionale per ottenere una relazione intima più gratificante.
