Targeting intermittente e abuso emotivo

Al mio ragazzo di 10 anni è stato diagnosticato un disturbo schizoaffettivo. Non crede di avere qualcosa di più del disturbo bipolare, ma non è così. Va costantemente avanti e indietro con me sul fatto che voglia o meno rimanere nella nostra relazione. Un momento può essere la persona più amorevole e meravigliosa del mondo e mi ama fino alla luna, e quello dopo mi prende di mira come causa di tutti i suoi problemi e vuole che me ne vada. Questo è spesso accompagnato da invettive, insulti e altri abusi generali. Faccio fatica a sapere cosa credere e se devo restare. Lo amo a pezzi e sono più che disposto ad aiutarlo, ma non so quando credergli. È anche un alcolizzato in recupero nel terzo mese di recupero, quindi è un periodo molto instabile, ma questi comportamenti sono persistiti per tutta la nostra relazione. Siamo stati separati e siamo tornati insieme diverse volte.

Mi sento costantemente diviso tra se ignorare o meno quello che dice di me che me ne vado e continuare ad amarlo incondizionatamente, o se davvero nel profondo vuole che me ne vada e dovrei semplicemente lasciarlo solo. Mi sento come se lui stesso fosse combattuto su questo perché spesso esclama in un momento che mi ama e il giorno dopo sono il suo peggior nemico e degno della sua vile-lenza (viltà e violenza emotiva) e odio.

Sento che cerca costantemente di spingermi fuori dalla sua vita e si arrabbia se non me ne vado. In alternativa, esclama anche che vuole passare il resto della sua vita con me e che mi ama ed è caduto in cresta quando passo più di un giorno lontano da lui. Fa parte del disturbo? Non so cosa fare e mi sento come se fossi costantemente vittima dei suoi stati d'animo. Cerco di rimanere il più calmo e neutrale possibile per sostenerlo, ma è difficile convivere costantemente con questo tipo di incertezza.

Inoltre, ogni volta che ci siamo lasciati in passato, è diventato più pesante nelle sue dipendenze e nei guai con la legge. Ora che sta tornando sobrio, la sua rabbia sta aumentando e mi spinge sempre di più ad andarmene mentre allo stesso tempo vuole che mi trasferisca. Cosa dovrei fare?

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2020-02-9

UN.

L'abuso non è un sintomo del disturbo schizoaffettivo. Il disturbo può indurre qualcuno ad agire in modo irrazionale, tuttavia l'abuso non è comune. Nessuno dovrebbe mai razionalizzare l'abuso. In nessun caso. Sembra che tu gli stia dando una scusa, sulla base dei suoi problemi di salute mentale. È preoccupante perché significa che stai permettendo a qualcuno di farti del male. Anche se non ha subito abusi fisici, è possibile che sia semplicemente una questione di tempo. L'abuso emotivo può essere un precursore dell'abuso fisico. Un individuo che ha problemi di rabbia a volte può perdere il controllo. Aggiungete il fatto che non pensa di avere un disturbo schizoaffettivo e che esiste la possibilità che possa reagire con violenza fisica invece che emotiva. Ciò non è al di fuori della gamma di possibilità.

Quando qualcuno è disposto a tollerare un abuso, deve essere analizzato. Devi capire perché. Nella tua relazione, la tua felicità e il fatto che voi due stiate insieme o meno, sembra completamente dipendente dal suo umore. Questo ti mette in una situazione precaria. Non sembri essere uguale. Forse è perché lui è l'aggressore e tu sei l'abuso. Lo squilibrio non è salutare o sicuro.

Non posso prendere una decisione sulla relazione per te. Se decidi o meno di rimanere in questa relazione è qualcosa che solo tu puoi decidere. La mia raccomandazione è che tu prenda in considerazione la consulenza (di persona) per esplorare il motivo per cui tolleri i suoi abusi.

Nella tua lettera hai accennato al fatto che ora stai pensando di trasferirti con lui. I problemi che esistono in questa relazione saranno probabilmente amplificati solo quando voi due vivrete insieme. Potrebbe diventare ancora più aggressivo e potenzialmente violento fisicamente.È una situazione instabile che merita, come minimo, la tua seria considerazione di come desideri procedere. Hai anche detto che è di nuovo sobrio, il che rende la situazione sempre più instabile.

Dovresti trasferirti con lui o no? Questa è una decisione che solo tu puoi prendere. Se non è stabile con la sua sobrietà e può essere vile ed emotivamente violento, sarebbe meglio mantenere le distanze.

Il mio consiglio generale è di stare attenti. È raro che le persone con disturbi schizoaffettivi possano essere violente, ma quando lo sono, di solito prendono di mira le persone più vicine a loro (come la famiglia o coloro che si prendono cura di loro). Ha una propensione alla violenza emotiva. La sua instabile sobrietà aumenta le possibilità di violenza fisica. Rifiuta anche il fatto di avere un disturbo schizoaffettivo, il che significa che potrebbe anche rifiutare i trattamenti per questo. Se non riceve cure, ciò aumenta la probabilità della sua instabilità di salute mentale che aumenta solo la possibilità di violenza. Non è una situazione sicura.

Ti consiglierei di consultare un terapista di persona. Ti aiuteranno a valutare se questa relazione è giusta per te. In generale, nessuno dovrebbe tollerare l'abuso. Non dovrebbe essere razionalizzato dalla malattia. Non ci sono scuse per abusi in nessuna circostanza. Le relazioni violente sono squilibrate e in genere non vanno bene. Uno ha bisogno di equilibrio, sicurezza e fiducia in una relazione. Se non puoi fidarti del tuo partner per non farti del male, emotivamente o in altro modo, allora non hai fiducia. In questo momento, la tua relazione manca sia dell'equilibrio che delle sane dinamiche che portano al successo. La consulenza ti aiuterà a comprendere le dinamiche relazionali e ti aiuterà a prendere buone decisioni. Provaci. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle