Come non parlare con (o litigare con) il tuo coniuge

Ricordi il detto "Non andare a letto arrabbiato"? Ebbene, ieri ho fatto proprio questo, mentre lui non è venuto a letto affatto.

Addormentarsi era uno sforzo. Il mio corpo era carico di adrenalina e il mio cervello contava alacremente le ragioni per cui, durante la nostra discussione, avevo ragione.

Ero determinato a riorganizzarmi dall'oggi al domani e portare avanti la nostra discussione malvagia fino alla sua proclamazione della sconfitta. Lasciar andare sembrava un segno di abbandono.

La mattina mi sono svegliato con gli occhi vuoti e svuotato. La mia rabbia non era più intensa, ma vacillava. Ma non se ne andò del tutto, rendendo allettante dargli un'altra possibilità sui modi in cui mi aveva fatto un torto il giorno prima. Ancora una volta, con maggiore determinazione e fermezza.

Ma poi di nuovo, aveva una visione diversa delle cose e non era pronto ad ascoltare, spegnendosi e spegnendomi. Accusati di frustrazione, non parlammo ancora per qualche ora. Molto vapore e fuoco e nessuna risoluzione. Devo solo riprovare? Forse per esprimere bene il mio punto di vista richiede solo un po 'più di tenacia.

Un partner continua a tenere conferenze e perseverare sul suo punto, mentre l'altro si sente sempre più diffidente e disconnesso. È un ciclo tossico che vedo in molte coppie che consiglio. È così comune che l'ho chiamato "sindrome del picchio". Un partner semplicemente non è disposto a rinunciare, continuando conversazioni tossiche e ripetendo lezioni avventate.

Non porta ad alcun dialogo costruttivo, ma un partner affetto dalla sindrome del picchio persevera, come se vedesse un segno invisibile di “andare avanti”. Diventa una docente diligente e insensibile, facendo monologhi energici che annegano nel silenzio difensivo. Niente viene risolto; la relazione si deteriora ulteriormente. Entrambi i partner sono esausti e diffidenti.

Questo è un modello di comunicazione di rendimenti in continua diminuzione. Presto solo la menzione di "parliamo" fa venire voglia di correre o nascondersi. Un modo di parlare con qualcuno, non con qualcuno, genera disconnessione e amplia la frattura relazionale. Non importa quanto siano ben intenzionati i commenti una volta consegnati come un elenco puntato di suggerimenti o un monologo severo e monotono senza interruzioni. Un tale modo è destinato a sprofondare nel silenzio e non può servire a nessuno scopo.

Amare bene significa raccontare tutto ed essere persistenti se necessario, giusto? Non sempre. A volte ti sbagli. Ed essere in errore, arrabbiato e testardo è una combinazione fastidiosa che non ti permette di entrare in contatto con nessuno. Una caccia al tesoro di accuse non porterà mai al dialogo o al collegamento.

A volte può essere un buon consiglio fornito con un cattivo tempismo. L'altra persona non è pronta o incapace di cambiare al momento. Hanno bisogno di più supporto ed empatia e meno istruzioni. Come ha detto Theodore Roosevelt, "Nessuno sa quanto sai, fino a quando non sanno quanto ci tieni". Affinché un cambiamento abbia luogo, deve essere un buon consiglio, fornito al momento opportuno, in modo ragionevole.

Un misto di buone intenzioni distorte e ipocrisia, caricate dalla rabbia e dalla ripetizione, non produrrà mai un modo sano di comunicare. I picchi sono persistenti, critici e insistenti sul loro punto di vista. I picchi sono inclini a incolpare, non ascoltano, ripetono acutamente le cose, perché la realtà di qualcuno ha avuto il coraggio di non essere d'accordo con la loro.Il loro obiettivo non è comunicare ma vincere a tutti i costi, portando a una fiducia compromessa e alla perdita di ogni speranza di connettersi e ascoltarsi davvero.

Una volta che ti trasformi in un picchio, becchi ossessivamente nel cranio di qualcuno, guidando un percorso verso il suo cervello, ignorando insensibilmente l'agonia che potresti infliggere. L'altra persona si sente addolorata, frustrata e sulla difensiva, cercando di isolarsi con il silenzio.

A sua volta, ti senti come un guidatore stanco che vuole tornare a casa ma intrappolato nel traffico. Dici le cose ripetutamente, sperando che almeno qualcosa rimanga. Ma è come premere il pulsante "scan" sull'autoradio, cercando di trovare dei bei brani ma catturando solo statiche.

Con le cellule dello stress completamente attivate in entrambe le persone, la situazione sembra solo sempre più disperata e angosciante.

Smettila di parlare. Fai un'escursione, esci con i tuoi amici in TV o fai un bagno e vai a letto presto. Riposa, raggruppati e poi stratega. Prova a cercare un approccio diverso, ma per favore non quadruplicare i tuoi sforzi quando qualcosa non funziona. Forse non otterrai ciò che vuoi. Forse non questa volta, o forse non mai su questo argomento specifico.

Ma allora, forse puoi amarti comunque. Oppure potresti farcela a un certo punto, ma non perseguendo le cose in modo così distruttivo. Se riconosci alcuni schemi descritti qui, smetti di pungolare e beccare, altrimenti ti farà male la testa e la tua relazione diventerà vuota.