Riconnettersi con il proprio partner dopo la depressione post-partum

Avere un bambino tende a cambiare il tuo matrimonio. Come potrebbe non esserlo? Stai aggiungendo un altro (bellissimo) essere umano alla tua famiglia. Un essere umano che ti richiede di soddisfare ogni sua esigenza, di solito ogni pochi minuti, e che raramente ti lascia dormire. E la maggior parte di noi non è esattamente al meglio quando è privata del sonno, stressata e spenta.

Quando aggiungi la depressione postpartum (PPD) al mix, il tuo matrimonio potrebbe sembrare particolarmente fragile. Anche dopo che ti sei ripreso dalla PPD, le tue fondamenta potrebbero tremare. Potresti sentirti disconnesso l'uno dall'altro. Sei fisicamente nella stessa casa, nella stessa stanza, eppure i tuoi cuori sono a molte miglia di distanza.

Molte cose potrebbero rimanere non dette tra di voi. Si possono fare così tante ipotesi (sbagliate). Si risente di me per aver lottato con la depressione. Pensa che io sia una madre terribile. Pensa che non l'abbia supportata abbastanza. Pensa che io sia un orribile marito. Vuole stare da sola. Non vuole avere niente a che fare con me.

Nel loro libro riflessivo, perspicace e pratico Segni di affetto: rivendicare il proprio matrimonio dopo la depressione post-partum Karen Kleiman, MSW, LCSW e Amy Wenzel, Ph.D, ABPP, condividono otto "gettoni" o principi per aiutare i partner a riconnettersi e consolidare il loro legame. Kleiman è il fondatore del Postpartum Stress Center, un centro di trattamento e formazione per la depressione e l'ansia prenatale e postpartum. Wenzel è uno psicologo clinico specializzato in depressione, ansia e problemi di relazione.

I gettoni sono: stima; collaborazione; compromesso; altruismo; santuario; espressione; tolleranza; e lealtà. Di seguito sono riportati cinque suggerimenti dal loro libro basati su alcuni di questi token per aiutarti a riconnetterti.

Parla la stessa lingua.

Anche se sei sposato da anni, potresti comunque fare supposizioni errate su ciò di cui il tuo partner ha bisogno e preferisce. E possono fare lo stesso. Potrebbe sembrarti ovvio che vuoi che il tuo coniuge chieda come stai. Ma presumono che tu voglia essere lasciato solo (forse perché è quello che preferiscono quando sono stressati).

Per aiutarti a parlare la stessa lingua, Kleiman e Wenzel suggeriscono di completare le frasi seguenti. Chiedi al tuo partner di completarli anche tu. Quindi discuti le tue risposte.

• "Mi piace quando tu _________________."
• "Quando ______________, ho difficoltà a capire cosa vuoi."
• "So che mi hai davvero sentito quando _____________."
• "Può sembrare sciocco, ma quando _____________ mi fa sentire totalmente amato da te."
• "Mi sento come se comunichiamo meglio quando _______________."
• "Quando sei arrabbiato, forse sarebbe meglio per me _______________."
• "Tuttavia, quando sono arrabbiato, preferirei che tu ______________."

Dai prima.

"Sempre, sempre, sii consapevole di come si sente il tuo partner", scrivono Kleiman e Wenzel. Infatti, credono che “ciò che è più fondamentale per il benessere del tuo matrimonio è quanto ci tieni a ciò che prova il tuo partner. "

Prima di dire al tuo coniuge di cosa hai bisogno, dai un nome al suo stato emotivo: “So che sei ____________ (stanco, occupato, frustrato), ma ho bisogno di ____________ (che tu, vai e, prendi una). Oppure menziona come il tuo partner potrebbe vedere la tua richiesta: "So che odi sentirlo, ma mi piacerebbe se potessi ___________".

Sii gentile e curioso.

Non è facile quando hai un bambino, ma quando ne hai l'opportunità, impegnati in nuove attività insieme. Prova un nuovo hobby. Prendi lezioni di ballo. Gioca uno sport.

Parla al tuo coniuge di qualcosa di cui non hai mai parlato prima. Condividi una parte di te che non hai ancora condiviso. Dite cose carine l'un l'altro. Non sottovalutare il potere di un complimento o di mostrare la tua ammirazione reciproca.

Registrare.

Anche quando non ne hai voglia, controlla con il tuo coniuge. Questo mostra loro che ci tieni incondizionatamente. Come scrivono gli autori, "Una delle cose che i miei clienti mi sentono dire, ancora e ancora, è che non devi voler fare qualcosa, per farlo ..."

Poni domande e ascolta completamente le risposte (senza interrompere o giudicare ciò che dicono). Kleiman e Wenzel condividono questi esempi: “Ti senti meglio oggi? Qual è stata la parte migliore della tua giornata? Cos'è successo al tuo incontro? Come si sente la schiena oggi? "

Ricorda il tuo amore.

"Mentre i matrimoni vanno oltre la guarigione e si riadattano alla transizione verso la genitorialità, le coppie possono facilmente iniziare a darsi per scontato", scrivono Kleiman e Wenzel. Potresti dimenticare perché ti sei innamorato del tuo partner in primo luogo. Potresti dimenticare le qualità che hai sempre ammirato. Invece voi due potreste concentrarvi sui fastidi, su qualsiasi risentimento che si è accumulato.

Per ricordare a voi stessi il vostro amore, ciascuno fa un elenco delle qualità che ami dell'altro e dei motivi iniziali per cui ti sei innamorato. Parla delle tue liste. Parla del motivo per cui hai sposato il tuo partner. Oppure dì al tuo partner cosa ti manca. Oppure parla del "perché ti dedichi a fare questo lavoro e a trovare la strada per tornare a casa".

E, ancora una volta, invece di fare supposizioni, parla con il tuo coniuge. Sii onesto riguardo ai tuoi sentimenti e ai tuoi bisogni, senza scagliarti o criticare. Ascoltatevi l'un l'altro.

Riconnettersi con il tuo partner dopo la PPD può essere un processo tortuoso e accidentato. I suggerimenti di cui sopra possono assolutamente aiutare. Parlano delle cose che ci dimentichiamo di fare quando siamo stressati, c'è molto nei nostri piatti e stiamo insieme da molto tempo. Parlano dei piccoli passi che possiamo fare per amarci, rispettarci e prenderci cura l'uno dell'altro.

Ma la cosa migliore da fare è lavorare con un terapista specializzato in coppie. Un professionista può aiutarti a navigare con successo nei tuoi problemi specifici.

E per favore non incolpare te stesso. La depressione postpartum è una malattia. Non è qualcosa che puoi controllare o che vuoi allontanare. Non è qualcosa che ti caratterizza come persona o la tua abilità come mamma. Anche se ti sei ripreso o ti stai riprendendo, potresti comunque sentirti fragile ed emotivamente crudo. Fai tutto il necessario per continuare a migliorare. Di nuovo, questo di solito include continuare a vedere un terapista.

Abbi cura di te stesso e abbi cura del tuo matrimonio.

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