Perdere la colpa e la pressione per provare gioia

Immagina di dover portare con te un bambino di 5 anni con ADHD ovunque tu vada: al lavoro, sotto la doccia, a fare la spesa, di corsa, fuori con gli amici. Era sempre desideroso di andarsene e tornare alla sua Xbox a casa.

Mentre andava al negozio, chiedeva: "Quanto tempo ci vorrà?" Non appena metti un sacchetto di prodotti nel carrello, lui dice: "Possiamo andare a casa adesso?"

È così con i miei pensieri di morte.

Non sono necessariamente idee suicide. Non esiste un piano d'azione. Solo un'urgenza per essere alleviato dal dolore cronico che provo, una corsa per arrivare da qualche parte che non richiede così tanti sforzi per superare un giorno o un'ora.

Ho avuto questo bambino di 5 anni che mi ha seguito per tutta la vita, anche se ci sono stati periodi in cui si occupa bene e non è un gran fastidio. Dalla scorsa estate, però, il bastardo è stato messo su orsetti gommosi. “Quando possiamo andare? Quando possiamo andare? Non voglio restare! " Non gli importa se sono nel mezzo di qualcosa. Non gli importa nient'altro che tornare a casa, o da qualche altra parte da dove si trova.

L'ultimo fine settimana passato è stato particolarmente frustrante.

Mio marito ed io stavamo cenando con gli amici, senza i bambini, cosa che facciamo forse due o tre volte l'anno. È stata una bellissima notte, eravamo seduti su Spa Creek che conduce alla baia di Chesapeake - una vista spettacolare. Stavo facendo del mio meglio per impegnarmi nella conversazione, ma tutto quello che potevo sentire era: "Quanto tempo? Quanto ci vorrà prima che muoia? "

Sapevo che tutto ciò che riguardava questo momento avrebbe dovuto darmi gioia, ma non riuscivo a sentirlo. Non c'era niente lì. Avevo nostalgia di casa e volevo arrivare da qualche parte in cui non dovevo combattere i miei pensieri così duramente.

"Ascolta la sua storia", mi dicevo.

"Altri quarantacinque anni fino a una morte naturale?" avrebbe chiesto.

"Appoggiati e concentrati su ciò che sta dicendo."

"Ma nessuno ha vissuto fino a 84 anni nella nostra famiglia, quindi forse hai solo 41 anni in più".

Il problema con la lettura di una gran quantità di libri di auto-aiuto è che pensi di sapere esattamente cosa dovresti fare per alleviare la depressione e l'ansia. Ad esempio, il libro "Buddha’s Brain" spiega la neuroscienza dietro la felicità. Poiché il cervello è di plastica, abbiamo la capacità di scolpire passaggi neurali con i nostri pensieri che ci libereranno dalla disperazione. Dobbiamo solo fare del nostro meglio per riqualificare tutta la negatività. Con pensieri buoni e positivi, rimodelliamo i circuiti del nostro cervello.

Quindi, quando mangio, faccio la doccia, corro o lavoro e sento i pensieri ripetitivi di morte, faccio del mio meglio per diventare il Buddha e li lascio andare, pensando a qualcosa di positivo, attivando quanti più neuroni posso in modo che legare insieme e diventare parte della mia memoria. Secondo gli autori, "questo processo di ricostruzione ti dà l'opportunità, proprio nel microcircuito del tuo nuovo cervello, di spostare gradualmente le sfumature emotive del tuo paesaggio interiore".

Inavvertitamente, tuttavia, sto dando da mangiare al mio bambino di 5 anni con nostalgia di casa un altro caso di orsetti gommosi che lo rende più odioso che mai. Perché più pensieri di morte ricevo, più mi biasimo per loro.

Applicando la logica di questo libro, potresti sostenere che sto creando i pensieri di morte coltivando un terreno fertile per loro. Quindi, mentre me ne sto seduto a far finta di cenare bene, cerco di rielaborare i passaggi neurali e mi sento terribilmente responsabile della mia depressione. Il self-bashing va avanti per circa un'ora e mezza mentre siamo seduti lì. Mi assicuro di ridere ogni tre minuti circa, abbastanza per sembrare coinvolto in quello che dovrei fare.

Mi sono sempre sentito terribilmente in colpa per questi pensieri. Sono una fonte di grande vergogna per me perché so di essere molto benedetto. Ogni giorno scarabocchio un sacco di cose nel mio diario della gratitudine. Intellettualmente, registro tutte le cose considerate buone e ringrazio Dio per esse, ma l'emozione è inaccessibile.

Vedo il mio bambino di 10 anni tenere una bancarella di limonata con le mance che va alla SPCA e sorrido, ma la gioia non c'è. E più cerco di forzarlo, più velocemente scappa. C'è un nervo fritto da qualche parte ei neuroni non riescono a entrare nel mio cuore. Questo non poter provare gioia mi fa odiare me stesso. Perché mi sembra di rimettergli in faccia il dono di Dio come un moccioso viziato, dicendo che non lo voglio. Certo che lo voglio. Non posso fargli sapere quanto lo voglio perché quella parte di me è, beh, occupata da un bambino di 5 anni impegnato.

Qualche settimana fa ho preso un caffè con un diacono della nostra chiesa. Ho condiviso con lui un articolo che ho scritto su come invidio gli anziani perché sono più vicini alla fine.

“È orribile? Deprimente? Sono una persona cattiva? Vado all'inferno? " Gli ho chiesto. Volevo l'assoluzione.

"No, per niente", ha risposto. "Conosco diverse persone che la pensano allo stesso modo."

"Se non provare gioia produce senso di colpa e sentimenti di fallimento, allora forse abbiamo trasformato l'esperienza della gioia in un obbligo", ha scritto un uomo molto saggio nel gruppo di supporto online per la depressione a cui partecipo. Non mi ero nemmeno reso conto del carico di barca di colpa di se stesso che stava accadendo nella mia zucca - la pressione che stavo mettendo su me stesso per operare come un monaco buddista senza una diagnosi psichiatrica e curarmi della mia malattia - fino a quando ho descritto la mia intensa colpa lo scorso fine settimana a questi guerrieri esperti che hanno combattuto battaglie simili.

Ho detto al gruppo che ripetendo un'aspirazione buddista, "Possa la mia vita essere di beneficio per tutti gli esseri", che Tara Brach menziona nel suo libro "Accettazione radicale" (che è fondamentalmente lo stesso sentimento che esprimo quando recito la preghiera di S. Francis più volte al giorno), mi sento sollevato dalla pressione di godermi la vita. Secondo questa saggezza, non devo sentire o godere, o formare alcun passaggio neurale positivo. Devo solo essere di beneficio a qualcuno in qualche modo. Questo, più di ogni altra pepita che ho raccolto nei 10 libri di autoaiuto che ho letto questo mese, calma il bambino di 5 anni.

Hanno capito. Hanno capito esattamente con cosa stavo lottando, motivo per cui penso che chiunque abbia conversazioni come questa nella sua zucca abbia bisogno di un gruppo di supporto o di persone nella loro vita che capiscono cosa vuol dire avere una conversazione con un amico a cena mentre ne dirige un'altra uno con l'ADHD di 5 anni dentro la tua testa che è incapace di gioia.

Una donna del gruppo mi ha detto: "Ecco un'altra preghiera che Tara Brach condivide in quel libro:" Che io possa amare e accettare me stessa così come sono "".

Suppongo che includa anche il ragazzino nostalgico e i suoi orsetti gommosi.

Artwork della talentuosa Anya Getter.

Originariamente pubblicato su Sanity Break su Everyday Health.

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