Le maschere del trauma

A volte ricevo email da conoscenti che ho conosciuto nei miei primi anni. Di solito iniziano esprimendo la loro profonda preoccupazione per me e per quello che ho passato.

Ogni messaggio come questo sta guarendo perché la convalida e la preoccupazione per la mia situazione erano qualcosa di cui avevo disperatamente bisogno da bambino.

Ma le loro prossime domande sono più impegnative. "Avrei dovuto saperlo?" "Come ho fatto a perdere i segnali?" La risposta mi è sempre sfuggita. Non ho davvero risposta.

So di essere un adolescente e un giovane adulto estremamente ansioso. Anche quando i miei figli erano piccoli, ricordo di aver avuto attacchi di panico. Chiunque avesse prestato attenzione avrebbe notato che ero ansioso.

Tuttavia, la maggior parte delle persone non sta prestando attenzione. Questo è il motivo per cui questo lavoro viene talvolta definito "costruzione della consapevolezza". Inoltre, ci sono così tante persone ansiose nel mondo. E al liceo, sono sicuro di essermi comportato come l'adolescente medio.

Sono stato preso da qualche parte tra l'iperarousal e la dissociazione. Anche se avevo l'abitudine di studiare ogni aspetto di una stanza e delle persone intorno a me, una minaccia - anche una piccola minaccia - poteva mandarmi da qualche altra parte, quasi come se stessi sognando ad occhi aperti. Eppure nessuno lo sapeva.

Se avessi perso un'intera lezione a scuola, avrei potuto insegnare a me stesso le informazioni a casa. Sono riuscito a nascondere la mia dissociazione perché sono fortunato ad essere un esperto di libri. I miei voti non sono mai venuti meno nonostante la mia natura dissociativa. E nessuno poteva vedere cosa stava succedendo all'interno. A loro sembravo una persona normale, anche se un po 'stressata.

L'analisi costante di ciò che mi circondava era il mio meccanismo di sopravvivenza più importante. Mi ha fornito la consapevolezza di essere relativamente al sicuro o meno, ma mi ha anche fornito le informazioni di cui avevo bisogno per svolgere il mio ruolo.

Ero un'attrice. Avevo un ruolo da svolgere in ogni scenario e di solito riuscivo a capire il mio ruolo in pochi secondi. Ho fatto tutto il necessario per assicurarmi di essere accettato come normale e, cosa più importante, di essere al sicuro.

Mi rendo conto ora che mi meritavo un Academy Award per la mia interpretazione ... una performance di 30 anni in cui ho sviluppato una serie di maschere che hanno ingannato il mondo intero. Sono diventato esattamente quello che ogni persona voleva che fossi. E questo era diverso per ogni persona.

Le mie risposte alle domande sono state accuratamente messe insieme per assicurarmi di rispondere in modo perfetto. La mia casa era immacolata perché avevo imparato che l'aspetto era più importante. Mi sono vestita in modo professionale tutto il tempo. Non ho mai mostrato troppa pelle per non sembrare la troia che mi avevano detto di essere. Ovviamente, non volevo nemmeno invitare anticipazioni indesiderate, poiché non ero sicuro se mi fosse permesso rifiutarle.

Ho raggiunto tutti i traguardi principali. Sono andato al college e ho finito in quattro anni. Ho ottenuto quel primo lavoro dopo il college. La paga non era impressionante, ma l'ho tenuto per me. Ho sposato l'uomo perfetto all'età perfetta e ho comprato la casa perfetta. Per l'osservatore esterno, la mia vita sembrava piuttosto bella. Ma dentro stavo cadendo a pezzi.

Ora che sono in ripresa, ci sono giorni in cui sembra impossibile tornare al vero me. Sono frustrato dalla mia mancanza di autocomprensione. Ma altre volte posso concedermi una pausa. Mi rendo conto di aver trascorso la maggior parte della mia vita adulta come attore su un palcoscenico.

Non ho mai abbassato la guardia. Non ho mai smesso di studiare ciò che mi circonda e i volti di chi mi circonda. Mi sono esaurito valutando e adattando costantemente il mio comportamento per soddisfare le esigenze di chi mi circonda.

Nel caso in cui questo suoni disinteressato, non lo era. Stavo solo cercando di stare al sicuro. Quando sono disposto ad ammettere i miei sforzi costanti per nascondere chi sono, non sorprende che non possa più accedere al vero me.

Capisco che la maggior parte delle persone indossa una maschera in una certa misura. Cresciamo tutti con messaggi sulle aspettative della società. Abbiamo tutti una "comprensione" di chi dobbiamo essere. Tuttavia, per molti bambini, il messaggio è coerente. Non cambia su base giornaliera. Potrebbe anche essere possibile isolare il messaggio nella nostra psiche perché è stato ripetuto tante volte, alla fine rimuovendo la maschera che era indossata per soddisfare le aspettative degli altri.

Nel mio caso, la maschera doveva cambiare costantemente. Si trasformerebbe quasi ogni giorno. E la maschera ha preso il sopravvento su tutto il mio essere. Stava correndo la mia vita. La maschera ero io. Non c'era più il sé originale. È stato sepolto dietro anni di distruzione dell'anima. Onestamente, il mio io originale sembrava perso per sempre.

E così continuo a cercare di ritrovarmi. Rimuovo una maschera solo per trovarne un'altra. Mi chiedo cosa voglio e ottengo una risposta che non mi sembra del tutto giusta. Mi ritrovo a vivere nella mia mente logica, ma a lottare per capire cosa vuole il mio cuore. Quando mi sento come se mi stessi avvicinando a una vera risposta, la confusione si instaura e il panico ritorna.

Voglio essere di nuovo integro. Voglio essere la persona per cui sono nata. Voglio rimuovere le maschere ... tutte. Voglio resuscitare quella parte di me che sembrava morire tanti anni fa. Spero non sia troppo tardi. Spero di non essermi perso per sempre.