Spiritualità contro disturbi mentali: Dio non odia i farmaci

Sono cresciuto in una famiglia che aveva grandi aspettative su di me e ho lottato personalmente con l'ansia. Per diversi anni ho pensato che la mia ansia fosse una parte normale della vita. Non mi rendevo conto che non avrei dovuto avere un'ansia totale all'età di nove anni, ma lo ero.

La mia famiglia non credeva nelle malattie mentali, oltre a quelle evidenti a un occhio inesperto. Tuttavia, frequentavamo regolarmente una chiesa. Ero molto interessato al cristianesimo e l'ho studiato da solo. Sono stato in grado di combattere l'ansia innaturale attraverso il mio rapporto con Dio, e sono stato in grado di superare l'ansia durante le scuole medie e superiori. Il college, tuttavia, era diverso.

La mia ansia è aumentata esponenzialmente al college. La mia famiglia, ancora una volta, non ha capito. Mia madre ha cercato di convincermi che stavo solo esagerando, ma l'ansia era diventata così paralizzante che di tanto in tanto smettevo di respirare o perdevo completamente conoscenza. Tuttavia, tenevo i miei problemi per me e non lo dicevo a nessuno.

Al college, ho attraversato una fase di rabbia, a causa della corruzione nella chiesa che una volta ho chiamato casa. In un certo senso, avevo aumentato l'ansia e avevo meno rapporti con Dio. Questa può rivelarsi una combinazione pericolosa. La mia ansia alla fine si è trasformata in un disturbo dell'automutilazione, che si è manifestato marchiando il mio corpo con metallo caldo. Volevo solo uno stimolo più forte del tumulto interno. Le cicatrici lasciate sul mio corpo durante quel periodo erano originariamente imbarazzanti, ma ora si dimostrano rappresentanti del mio passato. Mi mostrano dove ero e mi mostrano dove non voglio essere.

Nel 2014, mi sono trasferito da un'università statale a un college più piccolo per studiare infermieristica. Naturalmente, la mia ansia è aumentata ancora una volta. Tuttavia, ero meno arrabbiato con il mondo e cercavo la religione per sedare la mia ansia. Sono stato in grado di controllare la mia ansia fino al mio ultimo semestre di scuola per infermieri, quando ho ricominciato a perdere conoscenza. Ho anche iniziato ad avere dei flashback in un punto precedente della mia vita, quando ero stato effettivamente abusato mentalmente ed emotivamente. La mia mente aveva bloccato quei ricordi e, alla fine della scuola per infermieri, iniziò a dissotterrarli. Ottimo tempismo, vero?

Tutto lo stress aggiuntivo mi stava indirizzando verso l'idea dell'automutilazione, ma, per la prima volta nella mia vita, ero stato in grado di aprirmi a due amici sul mio passato. Il fatto che conoscessero le mie tentazioni mi proteggeva; Avevo detto loro che non avrei mai ripetuto quelle azioni e mi avevano creduto. Ecco alcuni consigli non intenzionali: dillo alle persone quando fai fatica. Trova un fratello maggiore coreano e raccontagli i tuoi problemi. Nel mio caso, farlo potrebbe avermi salvato la vita.

Così sono andato alla clinica, che era gestita dai miei insegnanti. Avevo paura di iniziare un farmaco anti-ansia, ma non riuscivo a dormire la notte. Stavo avendo dei flashback, non riuscivo a respirare durante i test, la mia pressione sanguigna era elevata - stavo cadendo a pezzi e sembrava che fosse. Non mi sono davvero preso cura di me stesso, non ho dormito, non ho parlato. I miei insegnanti stavano aspettando che andassi da loro; Mi era stato consigliato di essere curato per l'ansia in più occasioni da più insegnanti.

L'infermiera che aveva insegnato al mio corso di salute mentale era l'infermiera che mi ha parlato. Sono rimasto sorpreso da quanto fosse comprensiva. La mia famiglia aveva semplicemente evitato qualsiasi tipo di conversazione sull'ansia. Ascoltava e le importava sinceramente di quello che le dicevo. Mi disse che avevo bisogno di vedere uno psichiatra per combattere i flashback, ma poteva prescrivermi un farmaco anti-ansia per finire il semestre, perché le finali erano in arrivo. Lascia che te lo dica: Buspar è una cosa bellissima.

Ero anche curioso di sapere come una persona che non era nemmeno nella mia famiglia immediata avrebbe potuto avere un tale impatto sulla mia autostima e sulla mia tranquillità. Avevo una madre e un padre eccellenti, anche se non riconoscevano la mia ansia come anormale. A loro importava di me, per la maggior parte. Gliel'ho detto e lei mi ha semplicemente guardato negli occhi. Ha detto: "Forse è perché l'unica volta che avevi davvero bisogno di qualcuno che ti proteggesse da bambina, nessuno ti ha veramente ascoltato". Mente. Soffiato.

All'inizio ho lottato con il farmaco. Ero in conflitto, perché non vedevo la mia ansia come una vera malattia. Pensavo di essere solo debole e avevo bisogno di un farmaco per superare la mia debolezza. Credevo che siamo stati meravigliosamente e potentemente creati da Dio, quindi come potrei essere sopraffatto dall'ansia?

Un giorno, un amico canadese, di cui avevo incontrato marito e figlia in Honduras durante un viaggio di missione nel 2011, mi ha inviato un versetto biblico dopo aver appreso della mia ansia. Geremia 29:11, che è un versetto che avevo letto spesso, dice: "Poiché conosco i pensieri che penso verso di te, dice il Signore, pensieri di pace e non di male, per darti una fine attesa".

Dopo averlo letto nel tema dell'ansia, ho iniziato a capire dove vanno a posto i farmaci. Dio vuole che siamo felici, in pace. Vuole che viviamo indisturbati dal tumulto, ma il mondo non è perfetto. Se i farmaci ci aiutano a passare dal punto A al punto B, se i farmaci possono darci pace, allora dov'è il problema? Il farmaco mi ha calmato durante i periodi difficili e mi ha permesso di valutare chiaramente la vita rispetto a uno stato di panico. Questo era lo scopo del farmaco: darmi un po 'più di tempo di reazione.