Podcast: quanto sesso è psicologicamente sano?

Se fossi in una relazione perfetta con il tuo partner "perfetto", quanto sesso vorresti? Tre volte a settimana? Una volta al giorno? Mai? Quel numero è il tuo "numero di sesso magico", dice l'ospite di oggi, il terapista di matrimonio e famiglia Steven Ing. Abbiamo tutti un numero di sesso magico, proprio come tutti noi abbiamo bisogno di dormire una certa quantità di ore a notte e mangiare un certo numero di calorie al giorno per sentirci sazi. Ma se il tuo numero magico è molto più o meno del numero del tuo partner, ci saranno seri problemi di relazione.

Come fai a sapere qual è il tuo numero di sesso magico? E quale differenza può esserci tra i partner? Sintonizzati per un'importante discussione su come avere una relazione sessualmente sana.

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Informazioni per gli ospiti per l'episodio del podcast "Steven Ing - Sex Psychologically Healthy"

Steven Ing, MFT ha avuto un'infanzia seriamente incasinata. Tipo, padre mafioso ucciso a colpi di arma da fuoco dalla polizia ha incasinato. Allora cosa ha fatto con questa esperienza? Ha intrapreso una ricerca per tutta la vita per studiare e comprendere meglio il comportamento umano, perché le persone buone fanno cose cattive. Ha incanalato questa ricerca in una carriera in Terapia matrimoniale e familiare con oltre 30 anni di esperienza clinica e 20 anni di esperienza in psicoterapia forense.

In qualità di massimo esperto, autore e oratore pubblico su tutte le questioni relative alla sessualità e alle relazioni, Steven è ferocemente appassionato della missione della sua vita di far luce su come la società non ha nemmeno iniziato a pensare veramente e a parlare razionalmente della sessualità umana.

Steven è un potente alleato della comunità LGBTQ e contribuisce regolarmente a punti vendita LGBTQ come The Rage Monthly e Adelante Magazine. Il suo lavoro può essere trovato anche su HuffPost, SheKnows.com e The Advocate. Recentemente ha partecipato al podcast di Betches SUP ed è un presentatore di TEDx Talk, che istruisce le masse su "Your Magic Sex Number".

Informazioni su The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con il disturbo bipolare. È l'autore del libro popolare, La malattia mentale è uno stronzo e altre osservazioni, disponibile da Amazon; copie firmate sono disponibili anche direttamente dall'autore. Per saperne di più su Gabe, visita il suo sito web, gabehoward.com.

Trascrizione generata al computer per l'episodio "Steven Ing - Sex Psychologically Healthy"

Nota dell'editore: Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Annunciatore: Stai ascoltando il podcast Psych Central, dove esperti ospiti nel campo della psicologia e della salute mentale condividono informazioni stimolanti utilizzando un linguaggio semplice e quotidiano. Ecco il tuo ospite, Gabe Howard.

Gabe Howard: Benvenuti all'episodio di questa settimana del podcast Psych Central. A far parte dello spettacolo oggi, abbiamo Steven Ing, che ha avuto un'infanzia seriamente incasinata. Ha incanalato questo in una carriera di terapia matrimoniale e familiare con più di 30 anni di esperienza clinica e 20 anni di esperienza in psicoterapia forense. È uno dei massimi esperti, editorialista, autore e oratore pubblico, tutto su questioni relative alla sessualità e alle relazioni. È al presentatore di TEDx Talks, a istruire le masse sul tuo numero di sesso magico. Steve, benvenuto allo spettacolo.

Steven Ing, MFT: Ciao Gabe. È fantastico essere con te oggi.

Gabe Howard: Steve, prima di tutto voglio dire che adoro la tua biografia. Penso che sia importante solo possedere le cose. E mi piace che tu abbia avuto un'infanzia seriamente incasinata perché in molti modi mi sento come se avessi avuto un'infanzia seriamente incasinata. E credo che molti dei nostri ascoltatori stiano guardando indietro alla loro infanzia e si sentano allo stesso modo. E, sai, a volte i nostri ospiti, sai, vogliono davvero pubblicizzare i loro riconoscimenti professionali, ma non vogliono pubblicizzare le loro esperienze umane. Quindi, prima di tutto, complimenti a te per la tua onestà.

Steven Ing, MFT: Oh grazie mille. Penso solo che, sai, per me, una parte così grande della mia motivazione ad aiutare le persone perché so come ci si sente a trovarsi in quelle situazioni familiari scomode.

Gabe Howard: Ha perfettamente senso per me, e questa vulnerabilità, penso sia davvero importante, dato che il tuo argomento è la sessualità perché le persone sono spesso imbarazzate nel discutere di sesso e sessualità comunque. Ora parliamo del tuo TED Talk. Il numero magico del sesso. Di cosa si tratta?

Steven Ing, MFT: Fondamentalmente, l'idea è che tutti abbiamo esigenze specifiche che siamo praticamente programmati per avere e che non sono soggette a persuasione morale o appello personale. Ad esempio, il numero di ore di sonno di cui hai bisogno per sentirti riposato e anche il numero di calorie di cui hai bisogno al giorno per sentirti sazio. Non parliamo davvero di sesso in questo modo, ma tutti quelli che ho intervistato e, voglio dire, migliaia di persone hanno avuto una risposta a questa domanda. Idealmente, se potessi essere nella tua relazione perfetta, sarebbe stato perfetto in ogni modo. Quante volte, idealmente, vorresti fare sesso? E alcune persone rispondono con il numero a un'estremità del continuum e altre persone rispondono con un numero molto diverso. E questo rappresenta una gamma di umanità. Siamo tutti normali e siamo tutti diversi. Quindi non ne parliamo molto. In un certo senso presumiamo, in un modo egocentrico, che quando ci innamoriamo di qualcuno, ci vorrà più o meno esattamente come lo vogliamo e con la frequenza che vogliamo. E questo semplicemente non è vero perché l'intervallo da una persona all'altra può essere piuttosto serio.

Gabe Howard: Quando penso a un numero di sesso magico, la prima cosa che penso è come dovrei capire il mio?

Steven Ing, MFT: Sì, è così. Questo è davvero complicato. Ed è in realtà più complicato di quanto pensassi, perché ci sono molte interferenze culturali e morali nell'ottenere una valutazione accurata. Se le persone hanno un'idea che esiste un numero giusto e quel numero è troppo basso o troppo alto, tendono a distorcere il loro numero a ciò che pensano sia più accettabile o più normale. E allo stesso modo, molte persone sono predisposte all'autoinganno perché finiscono per inventare un numero che mentalmente è in realtà il numero per cui sarebbero disposti ad accontentarsi. E questo è un numero molto diverso da quello che idealmente vorrebbero avere. Quindi per me la domanda è una questione di sostenibilità. Se vogliamo seriamente soddisfare tutti i nostri bisogni sessuali in una relazione monogama, allora dobbiamo assicurarci che quella relazione sessuale sia almeno una possibilità di lotta per essere sostenibile. E se non lo facciamo, non abbiamo davvero fatto la nostra due diligence.

Gabe Howard: Una delle cose a cui sto pensando è quando arriva il momento. Quanto è importante il nostro numero di sesso magico? Perché sembra che tu stia facendo del sesso la fine di una relazione di successo. Non ci sono altre cose più importanti come la compatibilità e i valori? Quindi quanto è importante un numero di sesso magico?

Steven Ing, MFT: È un po 'come discutere, però, quale organo è più importante, il cuore o i reni, perché la verità è che abbiamo bisogno che tutto funzioni insieme per sopravvivere e avere una vita felice. E poi allo stesso modo, se ho la relazione perfetta, perfetta in ogni modo. Ma c'è un problema significativo. Potrebbe essere qualcosa come il mio amico decide di dedicarsi al gioco compulsivo. Questo da solo potrebbe distruggere una relazione altrimenti buona.Quindi, se parlo di sesso, la maggior parte di noi, non ne parliamo troppo, ma abbiamo un'idea in fondo alla nostra mente di come potrebbe essere la nostra futura vita sessuale. Ma non immaginiamo qualcosa di simile a quello che è successo a uno dei miei clienti quando sua moglie si è avvicinata a lui dopo sette anni di matrimonio e avevano due figli a quel punto. Erano una coppia sulla trentina e lei gli annunciò che non avrebbe più fatto sesso con lui. Ed era scioccato e non sapeva cosa fare al riguardo. E per i successivi 40 anni non hanno fatto sesso e tutto è finito in modo disastroso per entrambi. Ma non ha mai, mai pensato che si sarebbe trovato in quella situazione. E la maggior parte di noi non lo fa. Ma non ci pensiamo come, beh, cosa dovrei fare? E bene, quali sono i miei bisogni sessuali? Perché se pensiamo a gestire la nostra sessualità in modo intelligente e abbiamo un'idea del nostro numero magico di sesso. Sai, per alcune persone sarà tre volte a settimana. Per alcune persone sarà una volta alla settimana o meno. Ma qualunque sia il numero, è ciò di cui hai bisogno per sentirti a tuo agio. Altrimenti, stai affrontando un catastrofico fallimento coniugale in cui finisci per essere così frustrato da avere una relazione o divorziare o qualunque cosa sia. Vorremmo tutti evitarlo.

Gabe Howard: La prima cosa a cui ho pensato mentre raccontavi quella storia sono stati 40 anni senza sesso. Non mi sembra un matrimonio. Sembra un'amicizia. Come sono sopravvissuti? Quarant'anni in un matrimonio senza sesso?

Steven Ing, MFT: Per lei, il suo disagio all'idea di fare sesso con lui non è stato sostituito da nient'altro che una profonda immersione nell'alcolismo. Quindi ha fatto affidamento sugli alcolici per superare il resto della sua vita per lui a causa della sua educazione religiosa. Il divorzio era un'opzione inaccettabile. E vivo in Nevada dove la prostituzione è legale. E non si è mai avvalso dei servizi di una prostituta legale, né ha mai avuto una relazione. Invece, quello che ha fatto è stato passare i successivi 40 anni cercando disperatamente di prendersi cura dei suoi bisogni sessuali semplicemente attraverso la masturbazione. E, naturalmente, non è stato uno sforzo riuscito perché i nostri bisogni sessuali sono molto più complessi e diversi del solo orgasmo. Quindi, anche se, diciamo, mi stessi masturbando tutte le volte che volevo un orgasmo, questo non si prenderà cura dei miei bisogni di compagnia, conversazione, umorismo e gioco. Quindi semplicemente non funziona.

Gabe Howard: Sto iniziando a pensare al nostro numero magico di sesso e sto pensando, OK, chiaramente se una persona è zero e tu sei uno, è un divario troppo grande. Ma forse se qualcuno avesse 10 anni e tu 12, potrebbe essere una lacuna con cui potresti lavorare. Tutto questo per dire, quanto è grande la differenza tra i numeri diventa significativa o diventa un rompicapo? Ora, so che nella storia che hai appena raccontato, a quanto pare non c'è stato alcun rompicapo. Ma io, e credo che molti dei nostri ascoltatori, probabilmente non saremmo disposti a rimanere in un matrimonio che è stato asessuato per 40 anni. E anche in quella storia, sembrava che il risultato fosse disastroso per entrambe le parti coinvolte.

Steven Ing, MFT: Quindi, in genere, un numero di sesso magico non sarebbe un numero come 7. Sarebbe un numero come oh, da 6 a 8. E in questo modo c'è un po 'di dare e avere o margine di manovra. E di cosa stiamo parlando, ovviamente, mi affretto a dirlo. Stiamo parlando della norma. Non stiamo parlando, oh, se la mia compagna è malata o ha attraversato una profonda tragedia e ho bisogno di essere lì per lei emotivamente o se è via per un viaggio o qualcosa del genere. Stiamo solo parlando della tipica situazione coniugale quotidiana. Sai, chiaramente se qualcuno dice 8 e qualcun altro dice 11, c'è un bel po 'di spazio per lavorare con quello. Ma mi piace il tuo esempio di se uno di loro dice una volta alla settimana, è davvero comodo per me. E l'altro dice zero e sto guardando una vita di matrimonio senza sesso, che non funzionerà davvero. Ma in realtà, lo zero è il numero preferito per una percentuale definita della popolazione. Ci sono persone asessuali nella nostra popolazione che vogliono sinceramente avere compagnia e vogliono avere il matrimonio e tutti i vantaggi della partnership, ma sono completamente disinteressate al sesso. E per loro, un numero ideale è zero ha perfettamente senso. All'estremità superiore, ho avuto persone che sono felicemente sposate perché hanno trovato qualcuno che è proprio come loro e il numero, il loro numero era quattro volte al giorno.

Gabe Howard: Wow.

Steven Ing, MFT: e poi hanno condiviso quel numero in comune.

Gabe Howard: Sono sbalordito e questo.

Steven Ing, MFT: Bene, lo è.

Gabe Howard: Questo è atipico? Voglio dire, questo dovrebbe essere atipico.

Steven Ing, MFT: Penso che quello che dobbiamo ricordare a tutti è che la sessualità umana rientra praticamente in ogni aspetto su un continuum. Penso che questo sia ciò che stiamo imparando sempre di più sulla diversità sessuale mentre noi come cultura ci sentiamo più a nostro agio a parlare di sessualità. Quindi il vecchio binario etero contro omo, anche quello che Kinsey ha sottolineato negli anni '50, si verifica su un continuum. Alcuni di noi sono più o meno eterosessuali della persona che ci sta accanto. E quando si tratta di un numero di sesso magico, se i nostri ascoltatori potessero immaginare che una curva a forma di campana che include tutta l'umanità e quell'estremità, diciamo che il lato sinistro della curva sarebbe l'asessuale che preferisce un numero come zero. E poi all'estrema destra ci sarebbe qualcuno che, come il mio cliente, ha un numero estremamente sorprendentemente alto e si troverà in quella piccola curva. La stragrande maggioranza di noi da qualche parte nel mezzo.

Gabe Howard: Quindi, una volta che i due numeri sono stati stabiliti e hanno in qualche modo capito dove sono ora, i partner devono negoziare e devono discutere di sesso in modo significativo. Ma non è la cosa più facile da fare per le coppie, soprattutto se sentono di trovarsi agli estremi opposti dello spettro. Molte coppie ritengono che se non danno immediatamente la stessa risposta, c'è un problema sessuale. E ogni volta che c'è un problema sessuale, le persone tendono a chiudersi e mettersi sulla difensiva. Perché è così difficile per le coppie discutere di sesso in modo significativo?

Steven Ing, MFT: Penso che in parte sia perché nessuno intorno a noi sta avendo questo tipo di conversazione. Quindi, quando siamo cresciuti nella nostra famiglia, nostra madre e nostro padre a colazione, di solito non leggiamo un articolo di giornale e poi iniziamo a parlare di preferenze sessuali e numeri ideali. Non abbiamo mai sentito persone parlare di questo genere di cose in chiesa. Quando parliamo del poco che facciamo sulla sessualità e poi anche nelle lezioni di educazione sessuale, l'attenzione si concentra principalmente sull'anatomia e la fisiologia, su come si verifica la gravidanza e su come evitare le t.i. E in realtà non si tratta di presentare la sessualità in una relazione di contesto umano. Quindi quello che mi piace fare con i miei clienti, mi piace incoraggiarli a pensare di andare ad un appuntamento e alla fine arrivare a un punto della conversazione. E potrebbe essere un primo appuntamento per l'avanzato o potrebbe essere qualcosa come il terzo o il decimo appuntamento. Ma alla fine la maggior parte di noi vuole chiedere all'altra persona a cui siamo interessati, quindi cosa stai cercando nella tua vita? Il che porta a parlare di essere single o di entrare in una relazione impegnata. E da lì è davvero facile chiedere. Quindi come visualizzi la tua futura vita sessuale? So che può sembrare intimidatorio per alcune persone, ma se stai seriamente pensando di collaborare in una relazione impegnativa a lungo termine e la persona con cui stai uscendo non può parlare di sessualità in modo sicuro, quello da solo per me sarebbe un rompicapo. Perché dobbiamo parlarne prima di impegnarci. È come parlare di finanze prima di iniziare una partnership commerciale. Se il mio potenziale socio in affari fosse molto timido nel parlare di soldi, penso che andrà a cercare un altro partner. E quando parliamo di numeri sessuali magici, penso che ciò che incoraggerei le persone a fare in quella versione fantasy di un appuntamento è introdurre l'argomento nel modo in cui ho detto.

Steven Ing, MFT: E poi guardando l'espressione a disagio sul viso dell'altra persona per dire, dirti cosa? Scriviamo ognuno il nostro numero e poi possiamo girare i nostri tovaglioli allo stesso tempo e condividere i nostri numeri l'uno con l'altro. Perché hai ragione. Sai, molti di noi affrontano le relazioni da una posizione di bisogno o solitudine. E quindi se mi chiede qual è il mio numero di sesso magico, potrei essere molto tentato di chiederle, beh, qual è il tuo? Cercherò di indovinare quale sarà, secondo me, il suo numero ideale, e invece di scrivere quello che onestamente pensiamo sia il nostro vero numero. Gira quei tovagliolini da cocktail e poi sbatti le palpebre l'un l'altro perché i numeri saranno più vicini o saranno lontani. Queste cose non vanno a posto automaticamente o senza uno sforzo per gettare le basi. Quindi scoprendo, sai, conosciamo tutti quelle storie di persone che si sono sposate solo per scoprire dopo molto tempo dopo il matrimonio che il loro partner non aveva lo stesso orientamento sessuale di loro. E in parte non riusciva ad avere le conversazioni appropriate e rendeva sicuro per le persone rivelare chi sono veramente. E in parte ciò è dovuto alla pressione della famiglia, in parte alla pazza pressione personale che mettiamo su noi stessi e per altri è a causa della nostra educazione religiosa. Ma anche se siamo bisognosi e soli, dobbiamo ammettere che non farà alcun favore a nessuno di noi stare insieme a qualcuno il cui appetito per il sesso è molto diverso dal nostro.

Gabe Howard: Ci allontaneremo e torneremo subito dopo questi messaggi.

Messaggio dello sponsor: Ehi gente, ecco Gabe. Ospito un altro podcast per Psych Central. Si chiama Not Crazy. Ospita Non pazzo con me, Jackie Zimmerman, e si tratta di navigare nelle nostre vite con malattie mentali e problemi di salute mentale. Ascolta ora su Psych Central.com/NotCrazy o sul tuo lettore di podcast preferito.

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Gabe Howard: Siamo tornati a discutere del tuo numero magico di sesso con il terapista matrimoniale e familiare Steven Ing. Una delle cose che mi confonde sempre della nostra società è che quando si tratta di matrimonio, il sesso è così importante che devi fare sesso solo con il tuo partner coniugale. Tuttavia, il sesso è così insignificante e non importante che non dovresti fare del sesso la base di detto matrimonio. È un po 'strano, vero? Suo.

Steven Ing, MFT: È molto strano.

Gabe Howard: È un po ', ma

Steven Ing, MFT: È molto strano.

Gabe Howard: Ma questo è il nostro sistema.

Steven Ing, MFT: Penso intuitivamente, penso che tu abbia ragione. Penso che sappiamo che non dovrebbe essere la base perché questo ci riduce a un solo oggetto sessuale. Ma negarne l'importanza, credo, significhi davvero ignorare una dimensione importante della nostra esperienza. Quindi, ovviamente, avrò alcuni bisogni spirituali e alcuni bisogni sociali e alcuni bisogni finanziari e fisici. Ma sarebbe strano se parlassimo di sessualità come se fosse l'unica dimensione dell'esperienza umana che non aveva bisogni ad essa correlati, perché questo non è vero per nessun'altra parte della nostra vita.

Gabe Howard: Quando si tratta di capire la sessualità e le relazioni, sono ovviamente un dilettante rispetto a te che sei un esperto. E questo è uno dei motivi per cui voglio farti questa domanda. Dal mio punto di vista, così come il sesso va la qualità del matrimonio. Come ti senti come esperto di questa affermazione?

Steven Ing, MFT: Devo essere d'accordo. Non ho mai detto quella frase, ma penso che la vita sessuale sia sicuramente un barometro, se vuoi, della salute della relazione. E questo va più in profondità di quanto potremmo pensare a prima vista, perché anche se due persone fanno sesso ogni giorno ed entrambe concordano sul fatto che questo è il numero giusto, ma uno è molto presente e l'altro è emotivamente controllato. Anche questo fa parte della loro vita sessuale. Destra. Quindi questo è un vero problema perché il sesso stesso è una metafora di quanta accettazione, affermazione, approvazione e affetto. Entrerò in quella relazione. In effetti, sono così allineati che molte persone sostituiscono il sesso con l'intimità e le relazioni intime perché imita così da vicino quei bisogni emotivi che stiamo cercando di soddisfare. Ma una volta che sei stato con una persona per anni e anni e puoi dire che stanno solo facendo i movimenti e non sono realmente presenti con te. Come uno dei miei clienti anni fa, ha detto, beh, non so cosa stia pensando, ma so che è sicuro che non riguarda me. E me lo ha detto con una sorta di accettazione del suo destino. Era una donna anziana, ma accettava eppure era infelice, se questo ha senso.

Gabe Howard: Lo fa.

Steven Ing, MFT: Sì, ok. Non era a suo agio con quella risposta. Quindi quando parliamo di sesso, sai, devo aggiungere un P.S. o una sorta di nota qui, perché di solito quando parliamo di sessualità in una relazione, stiamo parlando di rapporti. E direi che questa è solo una piccola parte della dimensione sessuale dell'intimità. E penso che i nostri bisogni sessuali siano molto più diversi e diversi di così. E includono cose come sentirsi semplicemente al sicuro. Sai, se non abbiamo i nostri bisogni di una rete di sicurezza sessuale in una relazione, è un disastro perché tutto segue da quello. E se non riusciamo a soddisfare le nostre esigenze di informazioni sessuali appropriate in una relazione, non saremo in grado di fare scelte molto intelligenti in quella relazione. Quindi le nostre esigenze sono piuttosto diverse. E ancora, un problema nella nostra cultura ed è un grave buco nella nostra educazione dei giovani. Come dovrei gestire la mia sessualità in modo intelligente quando non ho idea di quali siano i miei bisogni sessuali? Nella nostra cultura, non lo facciamo davvero. È un argomento molto schizzinoso e scomodo per la maggior parte delle persone. È una domanda. Non è che siamo sciocchi o stupidi. È solo che non siamo informati e non abbiamo il vocabolario. C'era un filosofo, uno dei miei preferiti del 20 ° secolo di nome Ludwig Wittgenstein, e ha detto qualcosa che si applica davvero qui. Ha detto, se non ho le parole per descrivere una cosa, allora davvero non capisco quella cosa. E penso che questo sia più vero per la sessualità che per qualsiasi altra cosa.

Gabe Howard: È molto affascinante per me che qualcuno si sentirebbe a disagio a discutere di sessualità, considerando come permea la nostra cultura, usiamo la sessualità per vendere gomme, ma siamo a disagio nel discutere di ciò che ci rende felici sessualmente, anche nel contesto di relazioni impegnate, nel contesto del matrimonio. Siamo a disagio per questo, ma ci sarà assolutamente una donna in costume da bagno che tiene una gomma, che ti dirà come, se il tuo alito ha un buon profumo, le tue possibilità di un incontro sessuale aumentano.

Steven Ing, MFT: Destra.

Gabe Howard: Ma parlare uno contro uno con un potenziale partner sessuale diventa molto imbarazzante. Ed è affascinante. È assolutamente affascinante per me. E immagino, ancora una volta, come qualcuno che ha studiato questo per 30 anni, deve essere affascinante anche per te.

Steven Ing, MFT: Bene, una delle cose che sono stato felicissimo di fare è stato nel mio ultimo evento di parlare in pubblico con l'American Advertising Federation, ed erano solo un grande pubblico e molto consapevoli del fenomeno di cui stavi parlando in termini di vendita gomma. E questo è che abbiamo esaminato la cronologia della pubblicità. Vedi che le pubblicità che coinvolgono la sessualità riguardano quasi sempre l'eccitazione. La bella ragazza, il momento eccitante, i commenti o lo sguardo suggestivi. Ma quando superi l'entusiasmo e penso che l'entusiasmo sia fantastico e non sono contrario all'eccitazione, penso che sia una parte importante della nostra sessualità. Ma fino a quando non passeremo effettivamente all'inclusione della conversazione sull'intimità e su cosa ci vorrebbe per sentirci al sicuro l'uno con l'altro, non credo che capiamo davvero la sessualità. E penso che potrebbe essere perché semplicemente non siamo pronti per questo culturalmente. Ma penso che come individui, ancora una volta, le persone che ascoltano questo, possano arrivarci. Sta solo abbracciando l'idea che ho bisogno e voglio imparare a gestire la mia sessualità in modo intelligente, sia che sia impegnato in uno stile di vita monogamo o che mi piaccia molto i collegamenti casuali o qualcosa di intermedio. Voglio farlo in modo intelligente e poi iniziare a conversare con persone intelligenti che sono rispettose e possono ascoltarti senza giudicarti. Penso che sia davvero il modo in cui diventiamo più intelligenti l'uno con l'altro è avere questo tipo di conversazioni come quella che stiamo avendo tu e io, Gabe.

Gabe Howard: Steven, apprezzo molto che tu ne parli con me e con il pubblico, e spero che più persone converseranno con i loro coniugi e i loro partner sul tipo di sesso che li rende felici e si mettono tutti sulla stessa pagina, perché penso alla fine il sesso è fantastico, giusto? È qualcosa che desideriamo biologicamente. È qualcosa che stiamo facendo tutti. E sento che ciò può essere migliorato solo intrattenendo queste conversazioni con le persone con cui stiamo facendo sesso.

Steven Ing, MFT: Si. O le persone stavano pensando di prendere impegni per tutta la vita. E penso che sia una conversazione così importante dover accettare che nessuno di noi è davvero molto bravo. Quando iniziamo e sii paziente con te stesso, lascia che ti prenda un po 'di tempo, anche se si tratta solo di condividere una rivista o un articolo di giornale o un paragrafo con qualcuno e discuterne. Quindi non si tratta davvero di te e del qui e ora, ma si tratta solo di qualcun altro che fa lavorare il tuo cervello su cui penso sarebbe enormemente redditizio per tutti là fuori che è un essere sessuale. Oh sì, sono tutti.

Gabe Howard: Steve, grazie mille per essere nello show. Dove possono trovarti i membri del pubblico? Qual è il tuo sito Web?

Steven Ing, MFT: Super facile se sanno scrivere il mio cognome, I N G. È StevenIng.com.Quindi, se vanno da Steven con una V, StevenIng.com, scopriranno di più su di me di quanto vorrebbero sapere.

Gabe Howard: Steve, grazie mille per il tuo candido discorso sul sesso e la sessualità, è necessario ed è necessario, e apprezzo averti nello show. E ascoltate, tutti. Ho un favore personale da chiedere a tutti voi. Ovunque tu abbia scaricato questo podcast, classificaci. Usa le tue parole e spiega alla gente perché sintonizzarsi. Aiuta assolutamente. Condividici sui social media. Scrivici ai tuoi amici. E abbiamo un gruppo Facebook privato. Vai su .com/FBShow e iscriviti. Puoi suggerire argomenti e ottenere dettagli sullo spettacolo prima di chiunque altro. E infine, ricorda, puoi ottenere una settimana di consulenza online privata, conveniente, conveniente e privata sempre e ovunque semplicemente visitandoti. BetterHelp.com/. Ci vediamo tutti la prossima settimana.

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