Cerco figure di sorelle maggiori alle quali formare un attaccamento

Ciao, sono una ragazza di 20 anni. Scrivo perché creo facilmente attaccamenti infantili con donne più grandi di me. Quando avevo 17 anni, ero in un programma giornaliero IOP per un disturbo alimentare / fobia del vomito. La mia psicologa era una donna di 28 anni. All'inizio non la pensavo molto. Poi abbiamo fatto una terapia di esposizione per la mia fobia del vomito e le cose sono cambiate. Ho paura di vomitare davanti alle persone. siamo andati in una zona popolata e lei voleva che fingessi che stavo per vomitare e io ho rifiutato. Era troppo strano per me. Così ha fatto invece e ha detto che dovevo guardare. Ero estremamente a disagio e volevo scappare. Ero imbarazzato per lei. Ha visto quanto fossi a disagio e ci siamo fermati. Non sono riuscito a stabilire un contatto visivo con lei per una o due settimane dopo. E poi, all'improvviso, ho avuto questo intenso attaccamento verso di lei. Pensavo fosse super carina, la ammiravo e la ammiravo molto, volevo la sua attenzione, volevo sapere della sua vita reale, volevo essere la sua paziente preferita, volevo che mi trattasse ragazzino. A volte ero persino geloso di come avrebbe trattato i bambini piccoli reali. Dipendevo da lei e la volevo intorno ad ogni pasto quando dovevo affrontare le mie paure. Ma allo stesso tempo, mi ha reso nervoso anche perché volevo che le piacessi. Lasciatemi sottolineare che questo non era in alcun modo sessuale o romantico. Il modo migliore per descriverlo è infantile. Come il modo in cui un bambino si aggrappa a un bambino più grande che gli piace. E quando non potevo più vedere questo dottore, ero così sconvolto. Piangerei al pensiero di lei e farei sogni su di lei. La cercherei online. Ma l'ho superato. Poi, quando avevo 19 anni, sono entrato a far parte di un dipartimento EMS collegiale. La didascalia era un'anziana del mio college e ho subito iniziato a guardarla e ad ammirarla molto. Ho pensato che fosse anche super carina. Volevo la sua attenzione, lodi e amicizia. Volevo che mi prendesse sotto la sua ala. Lo faccio ancora. Questi sono gli account più notevoli. Allora perché lo faccio? (Ho una teoria, ma sono al limite delle parole).

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 24/01/2020

UN.

Senza sapere molto di più sulla tua storia personale, è molto difficile rispondere alla tua domanda "perché". " Con informazioni limitate, posso fornire solo informazioni generali.

Quando il tuo terapista ha vomitato in pubblico e lo ha fatto nonostante l'imbarazzo che potrebbe aver causato, potresti aver pensato che fosse un grande sacrificio da parte sua. Il suo sacrificio potrebbe aver aumentato i tuoi sentimenti intimi verso di lei al punto da essere innamorato di lei. Hai negato che fosse un amore romantico ma anche se non pensavi che lo fosse, potrebbe essere comunque successo.

Una situazione simile può essere presente per l'individuo nel reparto EMS. Forse ha fatto qualcosa che hai trovato degno di nota e ha aumentato la tua attenzione o il tuo amore nei suoi confronti. Hai ammesso di ammirarla molto. La trovi attraente. Vuoi la sua attenzione e amicizia. Questo sembra essere un altro esempio di te che ti innamori di qualcuno, anche se non lo chiami così.

L'amore che provi per questi individui sembra andare oltre i normali elementi dell'amore che si vedono nella relazione. Sembra che tu sia diventato ossessionato o fissato con questi individui. Ci sono due possibili spiegazioni per questo.

Per quanto riguarda il tuo terapista, quello potrebbe essere stato un esempio di transfert. Nei contesti di consulenza, ci sono momenti in cui un cliente sviluppa forti sentimenti nei confronti del proprio terapeuta. Quando il terapeuta sviluppa forti sentimenti nei confronti del proprio cliente, si parla di controtransfert. Il transfert coinvolge sentimenti inconsci che vengono trasferiti su un altro individuo significativo, in questo caso, il tuo terapeuta. Questi sentimenti possono essere di natura amore, sessuale o negativa. Questi sentimenti possono essere irrazionali, intensi e possono essere di disturbo per la relazione cliente-terapeuta.

La natura del transfert è spesso collegata a relazioni passate. Da bambini, abbiamo attaccamenti positivi o negativi ai caregiver. Quelle relazioni passate con i nostri caregiver possono influenzare il modo in cui ci relazioniamo con gli altri nel mondo. Se quelle relazioni erano positive e di supporto, il modo in cui ci relazioniamo con gli altri è positivo e salutare. Se quelle relazioni erano dirompenti o negative, relazionarsi con gli altri può essere difficile e problematico. È possibile che tu abbia interrotto i primi attaccamenti e questo potrebbe spiegare perché tendi a fissarti su persone che sembrano mostrarti attenzione.

Per quanto riguarda il tuo attaccamento al lavoratore EMS, non rientrerebbe nella categoria del transfert perché non è una relazione terapeutica. Ancora una volta, forse qualcosa dei tuoi attaccamenti della prima infanzia sta influenzando il modo in cui ti relazioni e ti connetti con gli altri.

È anche importante ricordare che le persone che hanno la tendenza a fissarsi e attaccarsi in modo malsano agli altri nel mondo a volte si impegnano in comportamenti di stalking. Le stalker spesso cercano conoscenze precedenti, spesso professionisti della salute mentale. Molti hanno un disturbo borderline di personalità, tra gli altri disturbi.

Gli individui con disturbo borderline di personalità sono spesso emotivamente intensi, instabili e hanno un'estrema paura dell'abbandono. I ricercatori teorizzano che questa paura dell'abbandono deriva da precoci attaccamenti instabili in cui tendono a oscillare tra l'idolatrare gli altri e avere un sentimento emotivo negativo verso se stessi e gli altri.

Non sto suggerendo che sei uno stalker, ma ti sei impegnato in una serie di comportamenti che sono coerenti con le persone che continuano a impegnarsi in comportamenti di stalking. Uno è che sei diventato ossessionato e fissato su questi individui. Un altro è che hai passato del tempo a rintracciarli online. Forse l'hai fatto per l'amore che provavi per loro o per qualche altro motivo.

Il modo in cui ti fissi sugli altri e diventi dipendente dalla loro lode e attenzione è fuori dalla norma. Poiché sei consapevole di questo problema, puoi lavorare per cambiarlo. Ti sei sottoposto a consulenza in passato ma non è chiaro che tu sia attualmente in trattamento. Altrimenti, dovresti essere tu. Potresti provare a lavorare con un terapista specializzato in terapia comportamentale dialettica (DBT). Potrebbe aiutare a eliminare questi attaccamenti malsani che certamente formi con le persone più anziane.

Ancora una volta, non posso fornire una risposta specifica perché non conosco la tua storia personale. La mia risposta è generale e basata sulla quantità minima di informazioni fornite. Si spera che tu possa risolvere questo problema con un terapista di persona. Buona fortuna per i tuoi sforzi. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle