Coppie in conflitto: come lo vede e come lo vede lui

I conflitti coniugali sono impegnativi, difficili e inquietanti. Particolarmente vero quando ciascuna parte definisce il problema in modo diverso. A volte sembra che ogni parte stia leggendo da una sceneggiatura diversa. Una parte è di parte, mentre l'altra ha la capacità di vedere le cose "Come sono realmente." Un partner è perfettamente sano di mente, mentre l'altro lo è, diciamo solo "L'altro ha problemi." 

Allora, chi ha ragione? Chi ha torto? Come è vero per molte cose nella vita, dipende.

Concentriamoci prima su come le donne spesso vedono il problema:

"Si sposarono e vissero felici e contenti". Sebbene sia la rara donna che ammetterebbe di credere in un finale così fiabesco, i conflitti spesso nascono e continuano perché è sconvolta dal fatto che la relazione sia cambiata o non è più come una volta.

Le donne spesso percepiscono per prime il problema. Iniziano a chiedere aiuto. Vogliono “lavorare sul matrimonio.” Hanno espresso il loro disincanto. Hanno investito molto nella relazione; vogliono che sia migliore. Forse si sente emotivamente distante, o incompresa, non apprezzata. Forse sente che non trascorrono abbastanza tempo insieme, hanno problemi di genitorialità, mancanza di comunicazione, mancanza di intimità sessuale o mancanza di fiducia.

Si chiede perché la relazione non possa essere migliore. Perché non ascolta? Perché non passa più tempo con me? Perché non mi tratta in modo speciale, come faceva una volta? Perché non "capisce"?

Alcuni giorni trova da ridire su tutto quello che fa. Altri giorni si rimprovera se stessa. Forse sta chiedendo troppo. Forse è troppo critica. Forse se si fosse comportata diversamente, lui sarebbe stato più amorevole. Forse se non lo avesse affrontato sulle questioni, non sarebbe stato così sulla difensiva. Dagli suggerimenti piuttosto che continuare a perseguitarlo. Parla con lui in modo affettuoso piuttosto che critico. Forse allora avrebbe ricevuto il messaggio e lei avrebbe smesso di sentirsi così sola, così delusa.

Mentre continua a essere ossessionata da ciò che non va nella relazione, la sua frustrazione cresce. A volte, si sente come un ronzino che ricorda costantemente al marito di svolgere compiti che rimanda. Altre volte, si sente come una querelante che accusa il marito di non interessarsi, di non capire, di non ascoltare. Altre volte ancora, si sente come sua madre, che gli spiega costantemente cosa sta facendo di sbagliato, rimproverandolo per ciò a cui ha trascurato di occuparsi.

I giorni peggiori, tuttavia, sono quelli in cui si sente una pazza: urla, urla, piange, ammette a se stessa che forse è davvero fuori controllo. Detesta essere in quei ruoli; la fa sentire orribile con se stessa. Eppure, cos'altro può fare?

La comunicazione non va da nessuna parte. Continuano a raggiungere un vicolo cieco. La vede come irragionevole, isterica, eccessivamente critica o una maniaca del controllo. Quindi, cerca di fare marcia indietro in attesa di vedere se cambia il suo comportamento senza il suo incitamento. Non lo fa. Si dispera. Non sa cos'altro fare. Niente sembra funzionare.

Non avendo un posto dove andare con la sua frustrazione, si rivolge ai suoi amici. La ascoltano, la capiscono, la sostengono. Sono i suoi alleati. Non si sente più pazza. Tuttavia, non c'è risoluzione in vista. Quindi, può iniziare la sua terapia individuale per combattere la sua rabbia e depressione. Oppure potrebbe semplicemente rimanere bloccata, riempiendo tutti quei sentimenti.

I conflitti coniugali sono impegnativi, difficili e inquietanti. Particolarmente vero quando ciascuna parte definisce il problema in modo diverso, come se ciascuna stesse leggendo da un copione diverso. Una parte è di parte, mentre l'altra ha la capacità di vedere le cose "come sono realmente". Un partner è perfettamente sano di mente, mentre l'altro lo è; beh, diciamo solo "l'altro ha problemi".

Allora, chi ha ragione? Chi ha torto? Come è vero per molte cose nella vita, dipende.

Ora vediamo come gli uomini percepiscono tipicamente il conflitto coniugale.

Gli uomini spesso si sentono vittime di un'imboscata, trascinati in una risacca rabbiosa senza preavviso. Quindi come risponde tipicamente un uomo?

• Maschera le sue emozioni con il silenzio, senza dire niente, magari allontanandosi.
• Va a battere per se stesso, ricordandole tutte le cose che ha fatto bene.
• Esprime rabbia e risentimento per essere stato accusato ingiustamente.
• Le dice che è isterica; non può parlare con lei quando è fuori controllo.
• Le dice che il suo risentimento non ha una data di scadenza: perché parla di cose che sono successe così tanto tempo fa?
• Si trattiene dall'esprimere i sentimenti, mirando a creare una posa più equilibrata.

Cosa succede quando sente una di queste risposte? Il conflitto coniugale si avvicina ancora di più alla risoluzione? Un clamoroso no! Perché? Perché non si sente ascoltata. Sente solo che si sta difendendo e / o attaccando lei.

Dal momento che ha risposto nel modo in cui pensa di dover rispondere, non capisce perché sua moglie sia ancora più turbata. Per l'amor di Dio, cosa-vuole-lei?

Quando lei suggerisce una terapia coniugale, potrebbe sentirsi minacciato. Perché hai intenzione di parlare con qualcuno che si schiererà e ti dirà come comportarti? Inoltre non vuole ammettere di aver bisogno di aiuto; è un segno di debolezza. Dovremmo essere in grado di risolvere i nostri conflitti da soli.

Quindi possono? Forse. Aiuta se scambiano cervelli; se lei può vedere le cose come le vede lui; se lui può vedere le cose come le vede lei. Quindi, vediamo come possiamo farlo senza contattare un neurochirurgo.

Innanzitutto, sappi che il fatto di avere conflitti con il tuo partner non significa che ci siano problemi reali nella tua relazione. Per quelle coppie che evitano di esprimere il loro malcontento non raggiungono mai alcuna risoluzione, consentendo all'angoscia di crescere silenziosamente e mortalmente.

Quindi, non aver paura di parlare di ciò che ti dà fastidio. Ma come lo sollevi è importante.

Ora ecco alcune linee guida per migliorare le tue capacità di risoluzione dei conflitti:

• Chiunque sollevi il problema, sii chiaro su cosa ti infastidisce e quali cambiamenti vorresti vedere nel tuo partner. Esponi il tuo reclamo il prima possibile, in modo da non ribollire di ostilità quando affronti il ​​problema.
• Non aggredire il carattere del tuo partner e non dire cose come "tu mai" o "tu sempre". Questi commenti invitano a una risposta difensiva, spesso seguita da un assalto al tuo personaggio.
• Quando sei la persona che riceve il reclamo, ascolta, ascolta, ascolta quello che sta dicendo il tuo partner piuttosto che difenderti automaticamente. Cerca di capire il suo punto di vista.
• Se il tuo partner non è stato chiaro, chiedigli come puoi migliorare le cose o alleviare lo stress o aiutare con il problema.
• Non protestare in modo incrociato, che sta arrivando con il tuo reclamo in risposta a ciò che è stato detto. Se stai covando un tuo reclamo, parlane in un altro momento.
• Evita le risposte di tipo "sì", come "sì, so che vuoi che me ne occupi io, ma non ho tempo". Sappiamo tutti intuitivamente che ciò che viene prima ma è una scusa; ciò che viene dopo è l'essenza della tua dichiarazione. Quindi, non stupirti se la risposta al tuo si ma dichiarazione è una maggiore ostilità.

È una lotta per risolvere il conflitto coniugale. Ed è particolarmente difficile quando ogni persona ha una prospettiva diversa sulla situazione. Quindi, quando cerchi di trovare una soluzione al tuo conflitto, vedi se puoi sbagliare dalla parte della generosità e del perdono piuttosto che dalla colpa e dalla vergogna.

© 2019 Linda Sapadin, Ph.D