Come creare confini emotivi

Coloro che hanno subito abusi fisici sono spesso consigliati dai terapisti di creare confini fisici con l'aggressore. In alcuni casi estremi, ciò potrebbe giustificare un ordine restrittivo.

Lo stesso metodo dovrebbe essere utilizzato quando si verifica un abuso emotivo tossico tra due persone.

Potrebbe benissimo essere che una persona si rivolga a comportamenti abusivi dopo anni in cui non ne mostra nessuno, il che richiederà la necessità di un confine.

È normale sentirsi strani nell'impostare un confine, soprattutto se non è mai stato necessario proteggersi da qualcuno.

Le persone non sono esseri statici e le circostanze cambiano. La prima cosa da fare è chiedersi se stai davvero subendo un abuso e se sei "sul punto di non ritorno" con questa persona. Determina se è ancora possibile dialogare con questa persona. In caso contrario, guarda per vedere cosa sta iniziando la tossicità nella relazione.

Stai litigando essendo passivo-aggressivo o stai ricevendo gli abusi di qualcuno? Guarda le tue motivazioni per vedere se qualcosa è cambiato. Se sei il tossico che sta attraversando i confini di qualcun altro, allora devi concentrarti su te stesso. Se sei il destinatario degli abusi di qualcuno, devi impostare un confine.

Se sei tu a stabilire il confine, parla con quella persona in tono neutro. Spiega cosa stai vedendo e le ragioni per cui ti senti tossico.

Se la persona respinge le tue osservazioni o non si assume alcuna responsabilità per il proprio comportamento, il confine è garantito. A volte un molestatore ti biasimerà per "avermi fatto agire in questo modo", ma questo è solo un modo per evitarlo. Tutte le relazioni dovrebbero essere costruite sul rispetto e sulla fiducia reciproci, il che include anche il rispetto di te stesso abbastanza da proteggerti dagli abusi emotivi.

Anche se all'inizio sembra innaturale esercitare i tuoi confini con persone che non sono disposte a rispettarti, è un passo necessario per guarire e non subire più abusi.

Imparerai a diventare più forte nell'esercitare i tuoi bisogni invece di permettere l'abuso.Le persone che si prendono cura in particolare hanno difficoltà a superare i confini emotivi, in parte perché amano accogliere e aiutare gli altri.

Non c'è niente di sbagliato nell'aiutare qualcuno se hai risorse extra, ma devi sempre considerare il costo per te stesso. È anche importante riconoscere cos'è l'abuso emotivo e cosa non lo è.

Se stai abilitando l'abuso, dovrai imparare a stabilire dei limiti perché la persona che abusa deve essere ritenuta responsabile e non essere soddisfatta nonostante il trattamento inadeguato degli altri.

Stabilire confini emotivi non significa tenere tutti fuori, si tratta di sapere chi è sicuro per entrare in una relazione più stretta con te.

È saggio voler allinearsi con persone che sono simili nella maturità emotiva. Non significa che non puoi avere amici che la pensano diversamente da te; solo che gli amici che scegli per la tua "cerchia ristretta" saranno gli amici sicuri.

Mettere in atto confini sani è il recinto protettivo attorno al tuo spazio personale dove solo le persone sicure possono entrare nella tua vita attraverso il cancello della saggezza. Auditare una persona bene prima di lasciarla attraversare quel cancello è di fondamentale importanza perché in questo modo eliminerai le relazioni tossiche non necessarie fin dall'inizio.

Se non sei sicuro che siano al sicuro, non avvicinarli finché non lo fai. Non c'è fretta e stai meglio con meno amici che averne molti che richiedono un'attenzione costante. I confini emotivi sono la "necessità di auto-cura" per godere di una salute mentale molto più sana!