Il ragazzo è ansioso per il sesso

Ho una relazione molto amorevole con un uomo da quasi un anno ormai. Abbiamo una relazione fantastica e il nostro unico problema sembra essere il sesso. Non riesce a raggiungere l'orgasmo. Dice che è dovuto all'ansia. Ha avuto un orgasmo con me due volte, una volta attraverso la masturbazione reciproca e una volta attraverso il sesso orale. Tuttavia, la volta successiva che abbiamo provato, non ci è riuscito ed era molto turbato. Dopo quella notte, ho notato che ha iniziato a evitare qualsiasi cosa intima o sessuale.

Eravamo molto sessuali. Anche se non siamo andati molto lontano, ci stavamo sempre baciando. Anche se non stavamo facendo sesso, mi sentivo comunque amato e desiderato. Ma ora evita tutto ciò che potrebbe portare al sesso.

Ho cercato di non spingerlo per un po 'a lasciargli iniziare i rapporti quando si sentiva a suo agio. Quando non è successo niente, ho pensato che forse mi stava aspettando. Così una sera ho deciso di essere avanti e un po 'aggressivo. È stato disastroso. Non solo si è sentito sotto pressione, ma anche quando mi ha fermato, mi sono sentito terribilmente rifiutato e ferito. Successivamente si è scusato e ha detto che non ero io. Mi ha assicurato che mi vuole più di quanto possa dire. Ma ha cercato di spiegarlo dicendo che ogni volta che ci pensa adesso, ha paura di non essere in grado di esibirsi e spegne tutto.

Scrivo per chiedergli cosa ha bisogno da me. Cosa posso fare per rendere questa situazione meno stressante per lui? All'inizio, ha detto che era così con la sua ultima ragazza e aveva solo bisogno di conoscermi ed essere più rilassato con me. Dopo quasi un anno, non so cos'altro posso fare per farlo sentire rilassato. So che si sente frustrato quando ci proviamo e non funziona. Tuttavia dice anche che si sente un fallito e sa che mi sta deludendo perché è lui stesso deludente.

Lo amo. Non voglio che si senta sotto pressione e farò tutto il necessario per aiutarlo. Ma mi sento frustrato. Lo voglio così e mi manca essere intimo con lui. Puoi offrire parole di saggezza?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Non so se queste siano parole di saggezza, ma quello che posso dire è che questo non sembra un problema di coppia. La responsabilità di questo a questo punto è del tuo ragazzo. Cosa ha fatto per gestire questo problema? Dalla tua email sembra che non abbia fatto nulla (che stai segnalando qui) per far fronte alla sua ansia. Come puoi aiutare se non sappiamo esattamente qual è il problema?

Continuerei a essere di supporto, ma lo incoraggerei a vedere il suo medico per assicurarsi che non ci siano problemi fisici, e poi a fissare un appuntamento con un terapista specializzato in terapia sessuale. In questo modo capirà qual è il problema in modo che voi due avrete maggiori possibilità di affrontarlo. Ecco il link a un'organizzazione professionale senza scopo di lucro che può aiutarti a trovare qualcuno nella tua zona: The American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT).

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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